對于生活在二十一世紀的我來說，我想象的李白可能是開著一輛凱迪拉克，左手摟著一位妙齡少女，右手扶著方向盤，嘴里哼著《最炫民族風》朝著最熱鬧的夜總會激情澎湃地奔馳著。不同時代的人對于李白的記憶與想象是不同的，就好像現在的90后只會用周杰倫的調調去演繹小虎隊的經典名曲，而不可能再唱出小虎隊那種清新的感覺。
記憶總是伴隨著那個時代生成的，就像不同的時代會誕生出不同李白的形象那樣，我是九零后，我有更多屬于我這個時代的記憶，因此我在回憶、、、、、、
高三是個催人淚下的階段，每天是時間催著你去學習，讓你抓緊每一刻鐘去學習。那種感覺就好像是你的脖子上套著一條狗鏈，然后高考這位主人天天拉著你出去遛彎。你不樂意了想停下，你的主人就會拽著你往前走，你高興了想興奮地前行，你的主人又會把你拽住，讓你慢點走，其中的難受估計狗再清楚不過了。
在那個情竇初開的時期，壓力讓我們對愛情更加的渴望，就好像人在沙漠里對水最極限的渴望那樣。我已經暗戀我們班的一位女生很久了，她名叫小穎（化名），長著一張比瓜子還尖的臉，柳葉眉是對她那雙大眼最好的點綴，若隱若現的雙眼皮就好像是陰天的太陽，當那片遮住太陽的烏云被吹走后雙眼皮就燦爛的閃現在眉梢下，身材雖顯瘦弱，但是你不能講瘦弱的林黛玉就不美吧！雖然容貌不及林妹妹，但是身材決對能和林姑娘一比高下。
11月17日是她的生日，和大多數偶像劇里一樣我選擇了在那天表白。沒有什么追求女生的經歷，也沒有準備昂貴的禮物，就準備了一個蛋糕還有一封蹩腳的情書，現在我都忘了那封情書的開頭是怎么寫的了，不過我還清楚的記得那上面的字寫得絕對是丑的驚世駭俗。
傍晚總是一個表白的大好時光，昏暗微弱的光線的強度不足以照亮一個人的臉，所以一旦被拒絕我可以悄悄地消失在人群中，不會產生尷尬之感，當然如果表白成功了我也能清楚的聽見幸福拍打空氣發出歡快的歌聲，即使我看不清她的臉。于是我提著蛋糕，拿著那封蹩腳的情書，傍晚黃昏后站在小穎每次下課后必經的那條路上靜候著小穎的到來。心里有一種莫名的激動，就好像自己第一次收到生日禮物的那種感覺，洋洋灑灑但是也不缺少那一丟丟的膽怯。
沒過多久小穎出現了，雖然看不清她的臉，但是那熟悉的身影我再熟悉不過了，因為我在這個路口等待過她無數次，也看過了這個身影無數次。正當我準備把蛋糕遞上去時，突然又一個熟悉的身影撞進了我的視野，一個再熟悉不過的身影。那個身影的主人叫小亮（化名），我的同班同學，俊朗的外表在他的身上找不到一絲的格格不入，他的身材更像是一輛法拉利賽車，與同類賽車比起來沒有什么過人之處，但是他就是更受那些車迷的喜愛，并且是愛的沒理由的那種。
我和小亮都是追求小穎的男生，只不過他在明我在暗，如果我說我更喜歡暗戀女生的話，那我肯定是在說謊，因為誰都想光明正大的喜歡一位女生。我自知與小亮的對決中我處于下風，所以我選擇在暗中使勁，只是真的沒想到他也會選擇在這條路上等小穎，心里的感覺就像是我寫的日記被別人偷看了一樣，無盡的膽怯還有驚訝。
我愣在那里一會兒后然后本能的退縮了幾步，躲到了一棵柱子后面，擔心自己被發現了。我眼睜睜的看著小亮對著小穎表白，小亮為小穎準備的禮物是一只大熊娃娃。我又是被昏暗的夜色遮住了雙眼，雖然我看不見小穎是幸福的笑還是感動的哭，但是那份青春的律動在為他兩個譜寫的樂曲我是聽見了。突然一滴水滴到了蛋糕盒上，下雨了？緩了一會兒我才發現那是我的淚水從我微胖的臉頰流落了下來，看到那滴淚珠后我再也忍不住自己的淚水了。三峽泄洪時那種洶涌氣勢在我臉上表現的淋漓盡致，沒有一絲的做作，也是我自己給自己的青春泄一次洪。
他們兩個聊了多久我就在那里哭了多久，當小亮轉身離去后我想都沒想的沖上去把蛋糕和情書遞給了她，然后又想都沒想抹著眼淚朝著與小亮離去相反的方向狂奔而走（我的家是和小亮家在相同的方向），我也不知道我要去哪，我只是想盡快的消失在小穎的視野中，越快越好。我就這樣一路狂奔著，就像一個饑渴的迷路人狂奔在沙漠中一樣，無助，失落，悲傷，沮喪，決絕，膽怯。我忘記了那晚我是什么時候回去的，我只記得從此以后我的高三就蒙上了一層陰影，我看不到任何未來。我還記得小穎和小亮沒談多久后就分手了，我并沒有趁機再去追求她，因為我總覺得陳茶葉再名貴也泡不出新茶的那種清香。
現在我大一，中間我復讀了一年。時間沖刷走了好多的苦澀，只留給我一份單純的回憶，誰的青春不苦澀，失戀，分手又或者是沒戀就分了，這些都是青春給我們最好的印記，不要去因為這些而悲傷，我們要感謝青春的這份苦澀。自己去品味這份回憶，沒人可以替代你去與青春牽手，就像當你生病時沒人能替你吃藥一樣。試著去喝下這碗苦澀的藥，當病好后你會發現，這碗苦澀的藥其實承載更多的是甘甜。
我的初戀孕育了很久，只是沒有開出那朵美麗的花，但是這讓我學會了如何去等待下一個開花的季節，我猜你應該能想象得出那個季節是有多美。那年我高三，才十八歲，我想象中的李白已經與魯迅想象中的不一樣了。
