開始留意你，才漸漸發現你的特別：永遠一個人，冷冷地、酷酷地，一副拒人于千里之外的樣子，一點也不討人喜歡。而且說話總是很嗆人：對于公認的美女，你瞄一眼之后，轉頭說旁邊的人眼神有問題。我納悶你怎么一直不太講話，你說你從不講廢話。
但是我開始發現，當你在黑板上毫不費力地解讓我犯困、犯暈的數學題的時候，我竟然看的很仔細，就連你用左手寫粉筆字的樣子，都不覺得變扭。然后再聽你用庸懶的嗓音，帶著專屬的節奏，不緊不慢地分析，你的邏輯就像你這個人一樣嚴謹又條理清晰。那一刻我突然發現，你好像并不是那么讓人討厭。甚至我開始覺得，你偶爾戴眼鏡的樣子很萌，很呆，就像一朵蓬松的蒲公英，全身散發著陽光的味道。然后我就想到“傻呆呆”這個名字很適合你。不知道從何時起，我開始相信有一天，你會是我的傻呆呆。
彼時，年輕的我還不知道，這世上有一種東西，單憑一方怎樣努力都沒有用的，那便是感情。我就那樣自顧自地，用自以為好的方式去悄悄喜歡你。現在想來，太年輕總是容易自以為是。
原本安靜的我開始很張揚的表現自己，但凡一點點機會都要抓住，只為能夠吸引你的注意，只為能夠靠近你。對唱情歌、搭檔主持，甚至連玩游戲的時候都故意有點針對你---其實是貪念你的眼神，能夠在我身上有片刻的停留。我試過跟誰都可以自在的談笑風生，唯獨一到你面前，我就開始緊張、忐忑，連笑容都有點牽強，你是不是以為我不喜歡你。你又哪里知道，其實我高興地無法自已，但是我又怕笑的弧度太大會不好看，怕你不喜歡。
我鍥而不舍地尋找一切能夠接近你的可能，故意跟你唯一的朋友偉接近，因為想打聽關于你的種種消息。誰知道喜歡一個人，會這樣讓人傷透腦筋呢？可我甘之如飴。我就那樣傻傻地笑，傻傻地聽他說，你喜歡穿格子襯衫、精通電腦。還有你看似高大的身軀里其實藏了一顆幼稚到可愛的心。甚至連你嘴上的胡渣是軟的，睡覺的時候喜歡穿帶圓點的背心，這些我都打聽到了----因為所有的話題都是關于你，所以偉就猜到了。他無奈地告訴我，你只談過一場戀愛，可是現在不想談。至于為什么，偉卻說不出。看見你趴在桌子上安然睡覺的背影，我就很想過去問問你，為什么？看著周圍同學都在發憤圖強，終究沒有勇氣，破壞屬于晚自習特有的安靜、濃郁的學習氛圍。只能自己胡思亂想------
快畢業的時候，我請全班幫我寫同學錄，其實很多人我都沒怎么講過話，當然沒有好到這種份上。之所以這樣費勁心思就是怕你會拒絕。你是最后一個，不出我所料，你果然拒絕，然后我拿出準備好的理由，你才肯答應。后來我一看，差點氣死，全班就你寫的最少：姓名、生日、電話號碼----這樣子敷衍。我嘆口氣：“你都不給我寫點祝福的話嗎？”這是我唯一一次對你的撒嬌。你好像沒有聽出來，搖頭說：“別人都寫了那么多了，不差我這一個吧！”我只好氣得在心里直罵，你寫的能和別人一樣嗎？但最終還是作罷。
分離的那天，我很想告訴你，我有多喜歡你，但是我不知道怎樣才能找到屬于我們倆的單獨相處的時間。周圍都是人，都在依依不舍地話別。隔著吵吵嚷嚷的人群，我只能遠遠看著你，看著你和他們分別，看著你說再見，看著你就那樣轉身，然后在心里跟你告別------想來還是遺憾，最后那天我們都沒有說上一句話。
坐上歸家的列車，懊惱自己的膽小之后，我試圖安慰自己：也許分離是好的吧，這樣我就能漸漸忘記你，忘記我喜歡你。也許會遇到另一個人，然后喜歡他，而他也恰好喜歡我------可是我發現除了你，那些哪怕再好，也與我無關。是的，不是你，再好，又有什么用。
每晚抬頭看著星空，就會發現那顆朦朧的月球看起來多么想你那淡淡的眉和小小的眼，不經意就照亮了我的世界。
而且我貪心地想知道，你在我想你的時候是不是也在想著我？
好不容易鼓起勇氣打電話給你，你第一句話是：“喂，你是誰？”原來你都不知道我是誰，現實總是這樣的殘忍！雖然你是無心的，但是這種無心卻像是要把人溺在水中，無法呼吸。在你連問兩聲之后，強自按下心頭的失落，我假裝不在意的大聲說出名字，你帶著赤裸裸地不耐煩的聲音說：“哦，有事嗎？”那一刻想說的話全都梗在喉嚨口，怎么也說不出來，想問你過得好不好，想問你是不是別來無恙，只想和你說說這些閑話---話筒里，我聽到你那邊嘈雜的聲音，就知道你肯定又在忙著打游戲。我只能識趣地結束：“你現在忙嗎？”“恩，很忙”你果然不客氣，我忽然想起來，對于不上心的人，你向來都是沒什么耐心的。“恩，好，那你忙吧！”你下一秒就摁斷了手機，不給我反悔的機會。聽著手機里的忙音，我的心摔倒谷底，就像那句話一樣寂寥而又無奈：喜歡你，所以很低很低，一直低到塵埃里。
我很想知道，這樣究竟要低到哪里，才能開出一朵花。
好朋友知道后，很佩服我的勇敢。她說要是她，對著自己喜歡的人，絕對做不到這個樣子。我聽后，用盡力氣哭得像個傻逼。其實她哪里知道，我根本不夠勇敢，真正勇敢的人不會，將舍不得吃的餅干，偷偷往他抽屜里塞。在他發現后也不敢承認，只能眼睜睜看著他送給別人。真正勇敢的人，哪怕阻力再多也該不顧一切沖到他面前，即使把他嚇跑，即使被別人笑話，也應該坦誠自己對他的感覺。
原來，對于愛情，我也是凡夫俗子。貌似沖動的背后其實還是有著種種計較和顧忌。原來，比起愛情，我更愛自己。不是沒有機會的，只是我怕他不喜歡、怕他會拒絕、也怕自己被嘲笑，所以我只能推到安全防線保全自己，只能在人群中遠遠觀望，偷偷喜歡他。
在那之后的三個月后，我又不爭氣地夢到你，夢到你終于看見我的心意，終于同意在一起。夢里的感覺如同我小時候喜歡穿著連衣裙轉圈圈那樣，轉啊轉，就會覺得自己是世界的中心，不用費心就能得到全世界。半夜醒來，心里某個地方還是圓滿的。
我思前想后，按耐不住。我想給這是最后一次了，算是給自己無望的等待的交代，這也是我現在唯一能給自己的。怕打攪你，我選擇了發短信。令我欣喜的是，你很快回了，你說不好意思，依舊問我是誰？后來我淡定的自報家門，并且告訴你，很久之前一直在喜歡你。現在才告訴你，是因為我愛你也愛自己，所以想你知道的同時又怕你知道。怕你會不屑一顧，怕你會棄之若敝，然后我會傷心。發送之后，幾分鐘的等待里，我又開始擔心自己的表達是否過于含蓄得你看不懂，又是否太過突然以至于嚇到你，然后你跑了---其實我最擔心你會像以往無數次那樣，石沉大海。后來聽到短信提示音，曾經那么單調的聲音現在聽來卻是再最美好不過。不管內容怎樣，我都很感激你回了。
你說你一直以為我喜歡偉---可惜你已經有女朋友了。你說很謝謝你，喜歡我。你說你是個好女孩，將來一定會找到自己的愛情。
看著看著，我的眼睛開始發酸，酸的快睜不開------
因為你對我喜歡你而發自肺腑的感激、因為你的坦誠讓這場獨角戲有了結局，也因為你給的祝福。
終于，終于有一個人能走進你心里，讓你變得溫柔、讓你開始在乎，讓你不再像當初那么冷酷、那么不屑一顧，盡管那人不是我，我也想笑著祝福你。
然后刪了你的QQ，刪了你的號碼，關機，繼續睡，
終于，終于如我所愿，你成了有人認領的“傻呆呆”，盡管不是我的。
