緩緩的推開寢室的門，第一件事：換鞋。不得不承認，我不是一個可以駕馭得了高跟鞋的女人。換完鞋子，我就去找程子心。我喜歡敲她們宿舍的門——只敲三下——然后等著里面的人說“請進”。不是矯情，只是喜歡或者說習慣。
換上我的招牌微笑：“大心，我回來了，我們去吃飯吧？”程子心一邊關電腦，一邊換鞋，一邊拿錢包，一邊回答我：“好啊，死豬，你想吃什么？”我靠著她的柜子，開始玩她的鑰匙掛飾。程子心又問了一遍：“說話呀，豬。”我才回過神來：“隨便，你想吃什么，我就吃什么。”她從我手里拿走鑰匙，拉起我說就往外走。
“大心，你怎么不問我去干什么了？”我很是不甘心她怎么可以不問我一個人偷偷出去干什么了呢？“你出去干什么了？”程子心象征性的問了一句。“大心，你不可以這么沒有誠意，你要認真一點問我。”我非常不甘心她怎么可以不認真一點問我呢？
“你想吃什么？”程子心終于沒有耐心再同我爭執一個她認為幼稚而我認為嚴肅的問題了。“知我者，謂我心憂；不知我者，謂我何求。”我喃喃的念著。“你到底想吃什么？死豬，我最后一次問你。”程子心的極限很快就要被我突破了。還好，我懂得適可而止或者說恰到好處。我趕快說：“我們先去吃烤面筋，然后再去吃麻辣燙，怎么樣？”程子心補充了一句：“買兩個大燒餅，先。”關于程子心所說的這句話，我需要解釋兩點：第一，大燒餅的名字就叫大燒餅，雖然沒有那么大；第二，把“先”字放在最后說是我們從粵語電影里學來的。
吃完飯，我們開始繞著操場一圈一圈又一圈地走啊走，直到我們都走不動了才坐下來。
“我覺得，我似乎好像大概可能應該失戀了……”我輕輕地吐出這句話。說完這句話的時候，我覺得我心中生長著的一棵樹，瞬間葉枯枝折。
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“你什么時候戀愛的，余明珠？”程子心將自己的上身重重的丟在操場的塑膠草坪上，順帶著甩出這樣一句讓我傷心的話。
“我覺得我是喜歡他的，可是……”我緩緩的說，我不知道我是否真的要告訴程子心我真正的想法，可我知道，我現在需要說出來我的憂傷。
“他是誰？”程子心拿出手機放著音樂，那些甜甜膩膩的小音樂。
“可不可以不告訴你他是誰？”我從沒有承認過我喜歡過誰，現在，讓我這樣說出來，簡直不可思議。
“我認識嗎？”她換了一首歌，換了一首《暗香》，輕音樂版的。
“認識，見過，不熟。”我心中的那棵樹開始顫動，揪住我的神經。我知道，我就要哭了。是的，我沒出息的哭開了。
“豬……”程子心不再說話了，她知道，這次我沒有騙她，我真的傷心了，為情所困。音樂不知怎樣跳到了《夢一場》：
你說，一個人的美麗是認真
兩個人能在一起是緣分
早知道是這樣
像夢一場
我才不會把愛都放在同一個地方
我能原諒你的荒唐
荒唐的是我沒有辦法遺忘
經常會分辨不清一些場景是真的還是假的，就像我不記得我是否真的把我失戀這件事告訴過程子心。
我開始瘋狂的傷心，似乎是因為失戀，我會莫名的哭，然后恍恍惚惚。一個人哭累了就睡覺，不論是誰，問我為什么哭，我都會哭著搖頭，使勁搖頭，我盡量讓自己不出聲。我怕，怕自己會說出什么。不是我驕傲，而是我太自卑，自卑到一種極限。
在我傷心的那段日子里，程子心消失了。她不主動找我，不約我吃飯逛街，甚至不同我講她最愛的韓劇演到了什么劇情。而我則徹徹底底的享受著孤單，憂傷以及失望。
讓我想一下，我的失望是從什么時候開始的？應該是從有一個人對我說了一句話。再讓我想一下，是怎樣一句話？哦，對了：
“我可能要有女朋友了。”
這個人可能要有女朋友了，如果放在別的場景，我應該是這樣的反應：你以為你是誰，你有什么管我什么事，有女朋友了不起嗎？有本事找個男朋友啊！可是，我清楚的記得我當時的第一反應是震驚，然后是失落，再然后是憂傷，滿滿的憂傷灌入心池。我不記得我接下來做了什么說了什么，可是我知道我有多么多么難過。
道別的時候，我輕聲說了一句：“如果……”
如果我可以漂亮一點，我應該可以自信一點；如果我可以自信一點，我應該可以勇敢一點；如果我可以勇敢一點，我應該可以……我應該可以怎樣都不重要，重要的是沒有如果。
那么，我就抱著我的難過，繼續難過。
“佘明珠。”有人拿著我的作業紙站在講臺上大聲叫著。我走過去，拿過來作業紙，低聲說：“是余明珠。”
我叫余明珠，父母視我為掌上明珠之意。我一直以我的名字驕傲，至少說明，哪怕全世界都嫌棄我，我父母仍然把我當做是一顆閃閃發光的明珠。
我真實的處境同我對我名字的理解是一樣的，除了父母，幾乎再沒有人會認為我有什么閃光之處，就算我是一顆明珠，也是尚處在萌芽階段需經過歲月磨煉的小沙粒。
那么兩天，我恍惚到不可以安靜的坐在一個地方超過半個小時，于是我在校園的每個角落走走，看落葉，對著一棵又一棵樹說話。
“小豬？”聲音真好聽，我抬起頭看到了安樂樂，在我反應過來之前，她已經挽住了我的手臂，開始同我說笑。“你要去哪里？”安樂樂很是熱心的問我。“隨便走走，沒有事閑著很無聊。”我回答的很隨意，也很自然。“陪我去修一下鞋子吧？這雙鞋跟總是讓我覺得不安心。”安樂樂熱情之極，不容拒絕。
安樂樂接了一個電話，對我說：“豬，你得多陪我走幾步，那個誰在中區門口等我，說要給我一些東西。”我呆呆地問：“誰？”安樂樂搗了我肩膀一下，說了兩個字：“討厭。”其實，我很想問清楚：誰是討厭？可是我怕她再搗我一下。
走到中區時，安樂樂走上前去和“討厭”說話，我一向不喜歡看有女朋友的男人，更何況他的女朋友我認識，所以我對“討厭”這個人提不起一點興趣，不過，我還有“難過”陪伴。
我不知道他們在說什么，只是突然聽到安樂樂高聲問：“你說什么呢？”我沒有聽到回答，或者根本不需要我聽到，至少安樂樂在之前就已經聽到了。
然后就看到安樂樂抽“討厭”一個耳光，問一句：“你說你是不是傻啊？”又抽了一個耳光，又問了一句：“我對你好不好？”再抽了一個耳光，再問了一句：“你怎么這么賤？”如此詢問了八九個問題，所謂的“討厭”不斷的點頭和退后。我不敢去攔，我怕安樂樂太激動了，也抽我一個耳光。
我們離開了，安樂樂哭著挽著我的手臂，一如她來時的動作。可是我的手臂開始發麻，疼痛。我們越走越快，突然，安樂樂的鞋跟卡在了下水道上——斷了。我趕忙問她腳有沒有傷到，她拿起些鞋扔了那么遠，我想去幫她撿回來，可是她抱著我哭開了。聲音很大，不好聽，卻真切的訴說著她失戀了。
我希望我可以高大一些，這樣可以讓她有依附感，可是后來我才發現，她不過是想在我的上衣上擦干眼淚。她哭的時候，我很麻木，我不懂她的愛情，所以我不可能陪著她一起哭，最多，我可以聽她訴說什么。
我依舊恍惚，恍惚的日子過得很快。當我清醒過來的時候，我才意識到程子心其實一直都陪著我，至少，我不吃飯的時候是她帶來我最喜歡吃的泡芙，是她幫我打了一瓶又一瓶的熱水，還有那一張又一張的便條……
程子心問過我一個問題：“余明珠，可不可以告訴我，你喜歡那個人什么？”我自己也不斷的問自己這個問題，回答應該是：我喜歡那樣的感覺，不會卑微，不會退縮，喜歡那樣的自己。
可是事實是：我仍舊卑微，仍舊退縮，甚至退無可退。
“如果我可以漂亮一點，我不要多，就一點點……”我對程子心說，“可是我這么丑，怎么辦，我該怎么辦？”然后，我開始哭：我以為恍惚過后，我就不會傷心，可是那份傷心就像系在我心中那棵樹上的一枚鈴鐺，微風一過，立時發聲；聲響一次，樹就頹萎一分。
始終堅信，傷心這種事情是專屬于一個人的低調。處理得好，傷心只是一份個人經歷，不必寫入人生簡歷；處理得不好，傷心就是一個人生污點，永遠洗脫不掉。
我低調的傷心著，可是傷心又能怎樣？讓我傷心的人不知道我在傷心，我也不可以讓人知道我在為什么而傷心。恍惚中覺得自己在做著一些不知所謂的事情。就算不知所謂，我仍舊深陷其中，不可自拔。
程子心安慰著我：“死豬，你怎么這樣想啊……”云云語語，沒有一句被我放進心頭，我知道了，我的那棵樹只已然被封住，除去那道符咒，什么都打不開。
程子心最近喜歡吃橙子，尤其喜歡吃超市的橙子。我陪著她逛著超市，她喜歡買很多很多吃的，我也喜歡她買很多很多。
正走著，我的諾基亞破手機掉在了地上，一下子四分五裂，還好，拼裝一下就好。我的電池正好落在一雙漂亮的高跟鞋旁，我想，這樣漂亮的高跟鞋應該有一個很漂亮的女主人。我抬頭，看到了神采奕奕的安樂樂。
“樂樂，你一個人嗎？”我很開心的問她。安樂樂更開心的回答：“不是，那個誰在那邊。”我呆呆的問：“誰？”安樂樂搗了一下我的肩膀，再次說了兩個字：“討厭。”我向安樂樂指的方向望去，泱泱人海，到底誰叫做“討厭
