我要你愛“我”，即便我沒有娉婷少女的婀娜，即便我沒有堅強女人的果敢，即便我沒有溫柔女人的如水情懷，即便我沒有淵博的知識優雅的舉止靚麗的容貌，我只要你愛“我”，僅僅只是這世上獨一無二的“我”。
小氣如我。
在淘寶上幫你購物，為了砍下那么100塊錢的價反而被騙了1100塊錢；
你每次只能請幾個小時的假搭的士出來見我，我卻擠著慢公交去與你會合；
你在忍無可忍時會很正經的說：老婆，我實在搞不懂你，到底是時間重要還是錢重要？
我貪吃，但舍不得你花很多錢帶著我的嘴巴去旅行；
我會在閑暇時慢悠悠的說：談戀愛好費錢哦！你總說：老婆，你很節約。
我計較每一塊錢的花費，昂貴的東西我也想擁有，但是我見不到你大把的為我花錢，所以我堅決表現出我不喜歡···
親愛的，我節約的是你的錢，心疼的是你的辛苦，而小氣，不過是我愛你時最卑微的表現。
真正愛一個人時，女孩的大手大腳絕不在花錢購物上，而是在“愛”的分量上。
暴躁如我。
一旦有事，我便著急，一著急，就不管不顧，沖你大吼大叫；
表情多變，你說我心思難猜，你說我太復雜，我是那么想告訴你，我的表情我的心情簡單到只能用三個字表示，那就是：我愛你。
我還有著莽撞的正義感，路見不平便插手，性情暴躁，一旦壞人出現，我更是無頭無腦的堅持我所謂的正義，這種急躁，讓你擔心不已放心不下。
處理人情世故，你總叫我淡定些成熟些，不要那么急躁；
可是親愛的你那么好，我寧愿不成熟不淡定，讓你擔心牽掛，也不愿自己成熟堅強后讓我們的感情距離拉長，讓辛苦得來的愛情心傷。
愛亂想如我。
我為我們的現在將來設想過無數個模樣，拿這些想象折騰身心俱疲的你；
一點點風吹草動，一點點流言蜚語，我便如刺猬扎得你生疼生疼；
你的言語你的表情都能引起我亂七八糟的推測，這些胡思亂想占據我的腦袋，也圍困了你的心情。
在這充斥感傷的雨季，在這落單的深夜，我輕輕告訴你：我們戀愛居然超過四個月了，好驚訝哦，只是越走下去，我越覺得自己是
踩在鋼絲繩上前行。你淡然的回道：是你多想啦。
我的胡思亂想并不是沒有道理，只是你沒能體會，我有多愛你多怕某天與你分離。
我多想看看你驚慌失措的神色，多想撕去你淡定的表情，我幻想某天悄然離去，消失一個月，看看你的淡定是否會被另外的情緒取代，但是我不敢，因為我愛你愛的如此徹底。
男人女人的交流不該只是停留在床第之間，然而，我的胡思亂想為我們日常生活增添的諸多心靈交流。哪怕你是那般淡定那般無所謂，至少你參與了傾聽與交流。
幼稚如我。
最可恥的幼稚，絕不是年紀熟了還幼稚，而是明明自己很幼稚還不自知。
而我自己的確就是打著“早熟”的幌子拒絕成熟，我端著不自知的幼稚洋洋自得。
而我的早熟，不過就是青春劍走偏鋒，思想誤入歧途。我幼稚，因為我還夢著王子來娶我，南瓜車來接我，伊甸園烏托邦屬于我。
你知道嗎？我雖幼稚，但卻深知成全一個人的愛情，必然會辜負一些人的愛與付出，我成全了自己成全了你；
你知道嗎？唯有幼稚才能讓我心無旁騖的愛你，才能在每天的0:00呢喃:我要穿著婚紗嫁給你。
懶惰如我；
整日素面朝天，清湯掛面，鮮少濃妝艷抹嬌艷如花，我的丑伴隨著我的懶惰，活得那般不精致；
可是你知道嗎？每當你請到假出來，我總能清早起床跑去老地方與你會面；
我懶于起床，懶于穿梭于校園，懶于動腦，懶于動手，我可以半闔著眼聽博士講課，避開周遭一切，卻無法忽視你的一舉一動一言一語；
我知道，
我脾氣暴躁，性情乖張，為人張揚，喜獨來獨往，時而正襟危坐時而瘋瘋癲癲。
我站在你身邊，如小丑般張牙舞爪;你優雅高貴如貴胄，我粗魯平凡如村婦。
這就是我和你，這就是我們的愛情。
你對我好，因為你重情，而不是你很愛我，即使你陪在我身邊一輩子，我也不會覺得你是因為愛我而陪我看細水長流。
對于自己愛的人愛不愛自己，我們內心其實如明鏡般透亮，我只能說，我愛你，勝過你愛我，所以你要愛我。
在這段你沒有如我那么愛你般愛我的日子里，我學會了孤獨，我將在你叮囑我改變的日子里，仍舊繼續這種孤獨。
你不能理解這種孤獨有多么迷人，正如你無法理解我為何讓你看到滿是缺點的我。
我無法暫時丟棄自己而去愛那么好的你，因為我和你都無法承擔這樣的后果。我寧愿你對滿是缺點的我毫無興趣，也不愿你愛上“假美好”的我，以致于最終你承受一生的負累。
愛我，不要只是一時半刻的嬌顏，不要只是一時的歡娛，因為你短暫的荷爾蒙短路，這樣一個滿是缺點的我，真的無法承受。
相信若干年后，你愛的我，值得你愛。
我記得一天晚上我問你：如果某天我成了別人的老婆，你會恨我嗎？
你沉默半響問我：你會幸福嗎？
你說你愛我，你說我是你的傻丫頭，若你看到這里，你是否能再次回答我：你愛“我”嗎？
愛我吧，我愛的你，因為愛上這樣的“我”，絕對是你這一生最有價值的選擇。
