6歲時，我哭著鬧著不想讓大人送我去上學，每天早上總是最累人的。老師還把我鎖在教室里，不讓我去見我用號淘大哭才喊來的老媽。盡管我百般抵抗，終究還是逃不脫可恨老師的魔爪。從此，那間像雷鋒塔一樣的教室便成了我小白的悲哀。
7歲時，我被送進了當地一所小學，過完了平平淡淡的6年，期間沒有什么大事發生，與其說沒事可提倒不如說都忘了或者是都不值一提
13歲時，我順利地小學畢業，轉到了一所鎮級初中。一開學，老師不知是看中了我什么，讓我當班長，死纏爛打以后我才把這自認為燙手的山芋扔給了別人。
14歲我喜歡上了班上一位男生，或許那就是朦朦朧朧的情感。不為什么，就是因為他寫一手好字，帥氣的臉龐充實了我半學期的生活。后來，因為他女生緣太好，又看起來好像對于那些男女情愛的東西很感興趣，我開始討厭他。當然，那只是暗戀而已。所謂的青春年少不懂愛，大抵如是吧！
15歲時，我比以往更發憤學習，一門心思撲到學習上。那個寒假，真是臥薪嘗膽，不考好成績不罷休。
16歲時，順利考上好高中的我快樂的好像一只小鳥，撲騰著翅膀蹦蹦跳跳想學飛。高中的第一個學期，過得很凄涼，全班倒數的成績讓我抬不起頭來心情越來越不好，學會了如何躲著媽媽看電視。
17歲時，義無反顧地選擇了文科。因為物理不好，因為喜歡寫詩。從此陷入了背的泥坑，但我無怨無悔，單是對地理的熱愛與對文學的喜愛。
18歲時，終于成年了，可以毫無顧忌地穿高跟鞋了。那一年，我畢業了，與心里向往的大學失之交臂，沒有了在復讀一年的信心與意志力。我，離開了校園。
19歲時，讀了半年大學的我寫了很多文章，但很多都是沒有名氣的，影響最大的也就是登個區報。當作家的夢想破滅了，郁郁不得志的我無心學習。逃課，逛街，上課睡覺…只在偶爾有興致的時候提筆，孤芳自賞一陣后就忘卻了。
21歲時，我大學畢業了，由于找不到好的工作，我曾一度去幫開工廠的伯伯干活。可終究是不長久。后來輾轉來到一家公司，當了一個小職員，每天也就是打打字，整理整理資料，來點調研，消磨時光而已。
25歲時，認識了一個男生，天真的以為可以托付一生。2年的戀愛，在不溫不火的9月走進了婚姻的殿堂。雖然過的是白水青菜的生活，我卻依然快樂，感覺幸福。
27歲時，寶貝兒子的出生讓我們這個平凡的家庭增添了很多活力。我愛他，我以為，我就是世上最幸福的人。兒子是我的最愛，我要給她最好的。
28歲時，因為要掙錢，只好把兒子交給母親撫養，一星期才能見一次。工作的無數個晚上，我都是拿著兒子的照片，親著看著才睡著的。每一次離別，總是裝載著無盡的不舍。一離開兒子，我就會想他，哪怕只隔一步。我很想把他接回來，就這樣，一直過了3年。
31歲時，當我聽到了從母親口中轉述的一番話：兒子在被抱著散步時看到兩只小鳥在天空中飛著，就說了一句“兩只小鳥找媽媽”時。我淚如泉涌，那時，我下定決心，我一定要讓兒子在我身邊，我要好好疼愛他。于是，我把他接到了身邊。
32歲時，我丟了工作，只好去申請了保障金。但生活越來越不好，我的心情越來越糟糕，我認為我的一切都亂七八糟。在家閑著的這段時間里，我開始嫌丈夫的能力不夠，只能在一個小廠里打打工，每月的工資不高成了我說他的最主要理由。他茍延殘喘的模樣讓我很不爽。
33歲時，看著別的女人每天下班就去逛街，拎著大包小包的東西回家。女人是善妒的，當然，我也不例外。我氣憤自己沒錢，但更多的則是怪他的無能，他不能給我穩穩的幸福，時光一天一天地從指縫里溜走。我不想再喝這碗無味的白水青菜了，甚至，有些厭惡了。
34歲時，我愛兒子，我不能讓他以后被“單親”這個詞包圍。所以，我不能離婚，為了兒子，我寧愿放棄這穩穩的幸福。因為他是我的一切，我要堅持。
37歲時，不知怎么，那年，他的脾氣日益驕固。就喝得越來越多，白色的眼球布滿了血絲。我們的大戰爆發了，為了家里的開銷，為了兒子的費用，為了種種，種種，我們頻繁吵架，我對生活越來越不抱希望。可是，為了兒子，我要忍。盡管，我不開心。
40歲時，去參加同學會，他們都說我變了很多，變瘦了，變憔悴了。不變才怪，為了這個家，我每天累死累活，忙進忙出。并且，不快樂。
或許，這就是一個女人的悲哀。
一晃幾十年過去了，孫女都已是“娉娉裊裊十三余，豆蔻梢頭二月初”的少女了。我也早已纏綿于病榻。回顧往昔走過的路痕，我溝壑縱橫的臉上淌滿了淚水，
（注：現在，我才17歲，之后的故事，完全是我臆想出來的。我知道，這太簡單了，往后的生活，會更艱難，更復雜。我之所以寫下這篇人物傳記，是因為我不想這篇文章在我晚年時才被我寫下，我更不想這篇文章在我晚年時被我稱為----朝花夕拾。）
