——摘自童栩的日記
【一】
當(dāng)清晨的陽光透過鏡面斜射在我的書桌上時，伴隨著幾聲悅耳的鳥鳴，不經(jīng)意間抬頭、眺望、淺笑，于是天亮了，對疲憊的自己道聲晚安。
我叫童栩，然而我并不是個內(nèi)心明媚的女子，即使我仍在憧憬光明。
喜歡閉上眼睛貪婪的呼吸大山的氧氣，輕柔的風(fēng)穿過衣料的縫隙，安靜的沉默。學(xué)校的風(fēng)是肅殺與陰寒并存的。盡管冬天我把自己裹的跟粽子沒什么兩樣，感受到的卻只是無邊際的陰冷。
我厭惡牢籠似的教學(xué)圍墻。覺著頭頂那一只孤單的飛鳥都要比我幸運，所以我要逃。學(xué)校后操場的邊緣是距離地面有幾丈高的高地，由尖銳丑陋的怪石砌成，下面的地面也是凹凸不平的。聽說只要跳下去再走一段路就可以遠(yuǎn)離學(xué)校了。有一次我拉著塞歌她們跑到了那，站在最靠邊的地方，久久跳吧的俯視。我看著那原本漆黑的怪石在逐漸變成漩渦，身后似乎有個聲音在催促，他說：跳下去吧，跳下去你就解脫了，……于是當(dāng)晚我就夢見自己真的跳了而且意外般的走出去了只是那一刻當(dāng)面對冰冷的城市建筑物時我又迷惘了……我這是要去哪呢？這又是什么地方呢？
糾結(jié)無奈如我們，失敗多了就開始那么的熱愛絕望，不掙扎、不躲避。在寢室里挨在一窩，聽塞歌她們講述初中時的點點滴滴，大家哭著哭著就笑了，笑著笑著又哭了，我就麻木的遞紙巾，直到紙巾沒了也不曉得。在回憶里我不清楚自己到底經(jīng)歷過什么悲慘的事，但是偏偏心里又堵著滿滿說不清的哀傷，莫名其妙的。
我做事是沒有規(guī)律可言的，往往是想到什么就做什么，一旦不感興趣了就直接撒手走人的那種。固定好友群除了與我相伴8年了的塞歌、琳姐，就屬后識的淡淡，牛皮糖。身邊的朋友來了又走，匆匆忙忙，顛簸到最后的只有我們，從未離去。就好比他人眼中的我們，都是瘋子。
多少人說，童栩你不喜歡理別人、不喜歡出風(fēng)頭、有人要你幫忙你多數(shù)推遲等等，所以覺得很冷血。又有人說你怎么好像懂的很多誒，其實我也只是個涉世不深的孩子而已，我只是擅長用很多貼近答案的解釋湊到一起來掩蓋我的無力罷了。不做解釋。直到前幾天手指被菜刀割破，包扎前我還豎著滴血的指頭，對著雪白的墻壁笑著說，你看啊，其實我的血也是熱的啊…然后沒有溫度的淚水就決堤了…
偶爾閑的無聊我也會像個搞藝術(shù)的模樣拿起鉛筆在蒼白的紙上涂鴉，都是卡通人物造型，或者畫些枝丫做背景。他們的表情永遠(yuǎn)離不開微笑，天真、爛漫，正是我單板的面孔所欠缺的。記得在郭敬明的書中提到過：一個人要學(xué)會在自己的記憶中選擇，那么他才可以經(jīng)常快樂。然而我卻做不到，我的選擇無疑是最糟糕的。即使在上課的時候那些糟糕的記憶依舊在將我纏繞，欲罷不能，于是我只得把全部的躁動不安用來撕紙，撕得專心致志，撕得痛徹心扉。直到完整的紙被無情的捻成碎屑后我的心才肯稍微舒緩一點。我常想那些一直沉浸在黑暗世界中的孩子，即使再次走向光明，一旦與孤獨相遇，是否仍是會潰不成軍、慘敗收場呢？
看書的習(xí)慣是受塞歌的影響，去年無意間與她走進(jìn)一家名叫書香閣的書店，離學(xué)校并不遠(yuǎn)，店老板是個約莫二十出頭文質(zhì)彬彬的“書生”，后來我們每次去他都總是熱情的介紹各種熱銷的書。只是那個時候的的我對書沒多大的了解。塞歌拿起一本綠色封面的書對我說：你可以看看這本書，饒雪漫寫的，青春疼痛作家。于是我便開始接觸饒雪漫的作品。經(jīng)常陪她去逛新華書店，也就是從那時起，我才知道原來她一直在收藏安妮寶貝的書。《二三事》、《薔薇島嶼》、《八月未央》等，我都在她的書柜里看到過。
【二】
漸漸地，我已經(jīng)找不到生存的目的，我的驕傲自初三那年也就沉睡了、永久性的。
我一直都記得在學(xué)校的林間小道塞歌說的一句話，她說：如果像一開始那樣子過下去，我們現(xiàn)在都是進(jìn)一中的料。然后她面無表情的注視著陰郁的天，良久，她對我微笑：可是，不會有如果。即使有如果，但總有一天我們也會忘記對自己禱告。
一中與我無緣，僥幸的進(jìn)入四中參加夏令營，結(jié)果也是未滿六天便落荒而逃了，未經(jīng)家長同意就托著行李風(fēng)風(fēng)火火的和塞歌跑去了職高的夏令營。時至今日，每當(dāng)朋友問起時，我就是一臉激動的發(fā)表著感慨：所謂招生老師，那都是所謂的騙子，騙子�。∧┝诉�不忘了表示要加感嘆號！
那五天半的堅持是我人生的極限。陌生的環(huán)境，獨自每天從早晨忙碌至深夜，還來不及喘氣時就立刻迎來了天明。好不容易下課了走廊邊卻沒有人，而教室里的學(xué)生幾乎都是框著幾百度的眼鏡機器似的看書。充滿壓迫感令人窒息的渾濁空氣自由漂浮著，沒有人會為你來解答。那不是學(xué)校，那簡直就是個競技場，不是你死，就是我亡！課堂上只有老師的嘴唇在動，聽不見，看不見，沒緣由的流淚，心慌。于是我在奢望，哪怕下一秒能讓我快速死去也是種恩賜的幸福啊……
后來聽說果真有幾位學(xué)生因高度的心理壓迫，導(dǎo)致精神分裂，從而送往精神病院觀察了。然后我拍著胸口對塞歌說，還好咱溜得快。淡淡也說，還好當(dāng)初我沒去成。只是這“還好”究竟有多好恐怕只有我們自己心里明了了。所以每當(dāng)后來聽到有關(guān)于某學(xué)校又考上多少大學(xué)生之類的話時，我都只是搖搖頭，微微的笑著。
然而很幸運的是，我們相遇了。
有時我總會問自己，如果不是因為這一路有她們，現(xiàn)在的我應(yīng)該沒有那么多時間與空間可以用來悲傷和轉(zhuǎn)變吧。就照應(yīng)了那句話：我所經(jīng)歷過最美好的友情，不是多么熱血，不是多么豪情。而是你們一直都在，默默的在，不離不棄。
淡淡心里的世界很少向其他人描述，習(xí)慣壓抑著情緒，總是安靜的聽我們幾個說著那些五顏六色的過往，偶爾點頭式的表示對我們看法的贊同。記得在高一軍訓(xùn)班的自我介紹時，她笑著，眼里帶層薄霧，說，好像跟我交朋友的人都特容易受傷誒。有點無奈，聲音很輕，但足以在我的記憶里停留。
慢慢的淡淡也開始以“乖乖女”的形象升級為了神蛋一族的族長。所謂神蛋那就是神經(jīng)加混蛋的簡稱，族員就是我們幾個咯。記得有一次聊天提到她的不雅行為時，她就撅著嘴，說，我還不是被你們給帶環(huán)的。然后塞歌就笑著否定，話可不是這樣說的，你應(yīng)該感謝我們發(fā)掘了你的另一面才對。
的確，人與人之間是存在著相互影響的關(guān)系。那么現(xiàn)在，我們也算是趣味相投了。
塞歌是個很漂亮的女生，靈動的大眼睛配著長而卷翹的睫毛，外表看上去很安靜，當(dāng)然如果你見識過她的另幾面后，會立即推翻這個觀點。用她自己的話來說，那就是：如果要我淑女那也是淑女的起來的。主要是因為在班上她要么就是用手杵著下巴發(fā)呆，要么就是睡覺，于是就給了別人這么一種錯覺。
新學(xué)期伊始，有些個同學(xué)總是芭比娃娃前瓷娃娃后的稱呼她，很是熱情。但是這熱情隨著一些小插曲的出現(xiàn)，很快就轉(zhuǎn)變成了橫眉冷對，也讓我們幾個不得不感嘆世態(tài)炎涼呵。
那就是多次考試下來我們的成績以及態(tài)度，或許與他們眼中能上普高的學(xué)生能力大相庭徑吧。比如上次的期中測試，意料中，塞歌、淡淡還有牛皮糖抱得后三甲而歸，為此我們還在寢室里肆意高歌來慶祝呢。
牛皮糖是那種典型的推崇“有福同享，有難同當(dāng)”的豪女形象。平常最能搞笑的就屬她了，受打擊最多的也是她。于是我們就有了一術(shù)語，那就是，交友要交損友，做人要會損人。也不清楚后來是誰說的，最損你的那個人，往往都是最關(guān)心你的那個人。她的情感經(jīng)驗在我們中屬資深，但也是“頭腦簡單”，于是她說，貌似無形中我傷了很多人的心，有點過意不去。然后塞歌緊接著就一本正經(jīng)的為她補了下文，你上輩子八成是被人傷死的，所以你這輩子要翻身啦。然后話題又扯到我身上，她說，栩，估計你上輩子是紅顏禍水所以這輩子才會到現(xiàn)在還沒有找到感覺。
琳姐，其實她比我年齡上還小幾個月份。我最初是戲稱她，蚯蚓姐姐。也就是初三那年住校，她睡在我的側(cè)床。她喜歡用被子裹著睡，再加上光線的配合，于是從我那個角度看上去，就愈發(fā)的像蚯蚓。喊著喊著就習(xí)慣了喊姐姐，她也不制止�？磥砹�(xí)慣真是件很無語的事情。
我印象中的琳姐是個看似堅強，實則也是個內(nèi)心孤單的孩子，缺乏安全感。她總是容易想太多，把很多話語偏激的理解。賢妻良母是我們對她的總評，上得廳堂，下得廚房。這樣的她給了我很多說不出的感動，真的就像姐姐一樣的存在著。有次我們兩個聊天，說到我那些難以言喻的心情時，她靠著我說，只是沒有早一點認(rèn)識你，不然我一定不會讓你一個人那樣的過著。我想，有時候感動并不需要什么驚天動地的大事情，它僅僅是些細(xì)微的地方，就足夠讓顆冰冷的心感受到溫暖。
在陌生的地方能找到幾個貼心的朋友是件很窩心的事情，親人間有時候也不過如此。聽說月亮收藏了我們一個單純的約定，
做一輩子的好朋友。
是么？
一輩子的時間說長不長，說短不短，只要我們相信就好了。
于是，親愛的神蛋族：
謝謝你，還有，我，很愛很愛你。
【三】
美麗靈魂的聲音是寂寞的，但是依舊會有人聽到。
塞歌告訴我，栩，大武說他覺得你很孤單。
那次放月假，我們一起坐班車回家，下著很大的雨，行李又比較多，還要打傘，難免看上去會有些狼狽。車上人很多，于是琳姐坐在后面，我和塞歌坐在前面的油箱上。我當(dāng)時想，如果塞歌此時走掉我是會有多么的無措。果然，有人下車了，塞歌被琳姐喊到后面坐下了，前面只剩我一人了。我當(dāng)時感到有些慌，只能低著頭裝作看指甲來掩蓋我的無助。
終于旁邊的座位空了，我立馬就轉(zhuǎn)移了陣地，將身體縮到最靠邊的地方。后面的琳姐喊，栩，你也到后面來吧。我盡量用輕愉的聲音回答，不了，前面挺好的。然后車?yán)锘謴?fù)了沉寂。我將手機音量開到最低，放在耳邊聽那些早已陳舊的歌曲。小心翼翼的聽歌、小心翼翼的看風(fēng)景，我不想被任何人察覺到我的心情，我自認(rèn)已經(jīng)掩飾的很好了，唯獨遺漏掉了那位離我不遠(yuǎn)處的細(xì)心觀眾。
于是某天休息，塞歌盯著我的眼睛，說，栩，大武說你很孤單。
我當(dāng)時楞了幾秒，眼帶笑意的問，我孤單？你覺得呢？然后她若有所思的說，嗯，有時候看你一個人坐在梯間發(fā)呆的背影，會讓我感到心疼。
我的眼眶被某種熾熱的液體溢滿了，我在孤單么？不，我怎么會孤單呢！我有著“我是好學(xué)生”的面孔，有著那么多對我好的人，有著幸福美滿的家庭，從未經(jīng)歷過生離死別，若還說孤單，恐怕會遭天譴的吧。
可是，盡管如此，我卻依舊執(zhí)著于黑夜，無法自拔。
就像前不久我的十六歲生日，大家熱情的聊天聲總算讓我冰冷的房間增添了點兒生氣。我們都是批沒有未來的人，向往著那種自由流浪的日子，只是我不可以，我的家庭不允許，我的使命不允許。塞歌是我們當(dāng)中以后最有可能流浪的人，畢竟如她所說，我唯一的牽絆只是我爺爺了。然后我突然設(shè)想，在很久很久以后，我的生命里會不會遺失掉一個叫塞歌的女孩，我會忘記她清澈的眼眸，再也記不得她的音容笑貌，只因為各自不同的命輪。
石清說明年如果有時間他會去全國各地轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，等到十八歲的時候再回來重新開始。我當(dāng)時說，那你一定要寄些有特色的明信片給我們啊。我覺得他是被允許的，至少他有足夠可以運用的青春，從實踐中領(lǐng)悟的道理比書本知識要實用太多，不像我們，幾年后從學(xué)校畢業(yè)了，腦子里始終是一片荒蕪。
那個下午我們談了很多，比如日本動漫大師宮崎駿的動漫作品，動畫片關(guān)于柯南的寫作靈感，cosplay，詭異的貞子讓我發(fā)表看法。我說，她的扮演者一覺醒來被自己的尊榮嚇?biāo)滥且彩怯锌赡艿氖�，然后他們就笑。還有韓劇的眼神情感色彩傳遞的要比國產(chǎn)青春偶像劇細(xì)膩的多，……塞歌激動的講述著假期里他們一起度過的時光，酸甜苦辣應(yīng)有盡有。我就笑著邊聽，畢竟我不是當(dāng)事人，我沒有太多發(fā)言的權(quán)利，這點我很明確。
他們走后，空蕩的房間空氣又變得很安靜，我可以清晰的聽到秒針滴滴答答的轉(zhuǎn)著，我難以忍受這份寂靜。
我對網(wǎng)友說，即使我被朋友關(guān)心著，但我仍覺得很孤獨。
他說：怎么了，壽星不應(yīng)該很快樂的么？
我說：恩，快樂。但是心里有一角落空虛到讓人患得患失。
他說：……總感覺你經(jīng)歷過什么事情。
……
請不要問我經(jīng)歷過什么，因為我真的不記得。有時候我會忘記自己是誰，忘記我與他人的關(guān)系。眼里的一切都是靜止的，仿佛下一秒就會徹底爆破，支離破碎。然后我會思考自己的前世，前世的我或許是個永恒的發(fā)光體，所以這世才會那么的熱愛夜；又或許我是個見不得人的丑陋者，在渡忘川河的時候出了點岔子，于是這世的我延續(xù)著前世的悲哀茍延殘喘的活著。
如果真如消失賓妮說的那樣，靈魂中最深的孤獨，是伴隨著清醒而來，那么我祈求，永遠(yuǎn)都不要讓我醒。
因為我還不想，過早的就體悟到那份徹骨的冷冽。
因為我還在奢望，我的夜里會有絲毫溫暖的投射，而這份奢望在一定程度上等同于奢望明天就會迎來世界末日一般的，令人發(fā)笑。
【四】
前幾天我在塞歌的空間里看到一句話，覺得很受用，于是就用筆記了下來：
“所有瞬息的變化，無常的輪轉(zhuǎn)，生命如同河流奔騰不息，唯獨幸福徒有虛名。”
我記得去年我對她們提過一個問題。我說，回憶里最能讓你感到溫暖的事或話語是什么？
牛皮糖回答道，雪后與男友在操場散步，然后緊緊相擁。果然是浪漫主義追求者呢！
淡淡說是她掛名老公的一句話，陪你一起感冒。不要誤會，這是她的好哥們，人家還是有正牌男友的。
當(dāng)時塞歌好像沒有回答我，只不過我記得后來，有一個人有一句話當(dāng)中的一個字讓她很感動。那個人說，我想給你一個家。
我喜歡聽每個人講自身有關(guān)愛的故事，有時被感動的一塌糊涂，然后就幻想我以后會不會也遇到那么一個對我好的人。后來她們教導(dǎo)我，這樣一個世界，不存在永恒、不適宜童話，無論多么堅定的誓言，背過身去就可以永不相見。
就像塞歌曾經(jīng)的那個他一樣，他們拉鉤說好永遠(yuǎn)不分手的。那段時間男生愛寫信給她，塞歌對我說，我簡直不敢相信那是他寫的，如果換成作文絕對可以得滿分。怪不得人們都說戀愛中的人像詩人，看來一點也不假。男生買一個棒棒糖就能讓塞歌滿足的高興一整天。漸漸地新鮮感過了，就演變成了塞歌在背后遠(yuǎn)望著他和另一個她放學(xué)一起回家的背影，而那個約定直到現(xiàn)在還存在著，卻也不了了之了。
后來在空間里看到他寫的一些心情，知道他過的不好，對著屏幕一向說要堅強的塞歌哭了。她說，他一定有個深深喜歡的女孩了，只是那人不是我。如今僅僅只是他一個簡單的微笑、一個落寞的背影，還是能輕易地牽扯她的情緒。想放下已太難。
我沒有經(jīng)歷過，自然也就感受不到當(dāng)中的苦與甜，但是看著塞歌曾經(jīng)那么的痛苦，我不由得想到一句話：如若不是深深喜愛著，怎可甘愿卑微至塵埃里。也許都是痛苦中享受小幸福吧。
淡淡看著我說，小屁孩兒，不懂好啊。于是我便發(fā)揚我刻苦鉆研的精神打聽淡淡那些事兒�？墒撬陲L(fēng)緊的很，好久我才終于摸出點點貓膩，
她說，當(dāng)初就覺得好玩吶，有時看著他晚自習(xí)放在我課桌里寫的那些話，心里確實挺溫暖的，可是后來由于要搞學(xué)習(xí)就沒答應(yīng)……有時聽朋友提起他，現(xiàn)在應(yīng)該過的還可以吧，好些事兒錯過了就不允許后悔了。
剛進(jìn)高中時，初涉職場不久的二姐在電話里語重心長的告誡我，栩，你現(xiàn)在不要談戀愛啊，高中的感情最終都走不到一起的。當(dāng)我現(xiàn)在還能清晰地回憶起她17歲在我身旁畫畫那專心的眼眸時，這會兒她告訴我，她要結(jié)婚了，而且也當(dāng)媽媽了。笑。
我，雙子，是個很容易厭倦的人。“并不是我喜歡孤獨，只不過我比較忍得住。”如果突然有個人闖入我的生活，我是會很排斥的。而且我極不穩(wěn)定，我不確定那個他是否能忍受的了。朋友說，我真想看你戀愛一場，那一定很難忘。但是我卻始終沒有遇到那個人，那個能讓我安心的人。所以朋友又說，你很危險。
上半年我和塞歌在夜幕來臨的時候?qū)χ炜沾蠛埃?ldquo;我想訂婚”“我想結(jié)婚”，誠然這思想大多數(shù)人都接受不了。塞歌的一個追求者跑來問我，他說，她為什么想結(jié)婚了呢？我沒有回答，因為我知道即使我回答了他也不會懂。畢竟他沒有參與她以前的任何生活，兩個人的思想永遠(yuǎn)都有無法逾越的隔閡。
比如上次他發(fā)短信給塞歌：我未出世的侄女死了，心里很難過。然后塞歌就很平靜的回了句：習(xí)慣就好。結(jié)果他就生氣了，也不奇怪，一般人受到這種形式的安慰多半都容易想偏。
要說到牛皮糖現(xiàn)在的這段戀情，那可真是頗具戲劇化。本來是塞歌和我一開始開淡淡與z先生的玩笑，后來牛皮糖中途跑來湊熱鬧，然后z先生就和她一拍即合，再然后z先生的兄弟聽說他戀愛了就跑來看牛皮糖，嘿，結(jié)果聊著聊著H先生就和她情投意合了。這不現(xiàn)在正如膠似漆呢嘛，于是我和塞歌就交代她說，你倆可要好好過啊，別以后拿刀追著我倆砍吶！她就一臉春光的說，那不會咯。我希望她這次的戀情能細(xì)水長流，阿門！！
英語老師有句話讓我難忘，她說，愛情方面，我很欣賞那種既能周旋其中，又能不盲目深陷的女子。我想即使我以后不能做到如此決絕，但我也正在學(xué)習(xí)著。
那么，說了這么多、
Whereareyounow,myboy?
【五】
5—8歲，于北京。
依稀間我還能回憶起曾經(jīng)在一起有過的童趣，但也已記不得彼此的容顏。即使有一天在茫茫人海中擦肩，我最多會有種似曾相識的感覺，至于相認(rèn)卻變得毫無意義。
2008年，我回來了，但是你們卻不見了。我想敲開那扇門，卻不知該如何開口。也害怕你面對我，問出那句傷人的“請問你找誰？”最可笑的是，我還記得你。
我回到了曾經(jīng)的校園，很可惜的是那里已經(jīng)變得很冷清。現(xiàn)在回憶起來挺搞笑的。有一次上課，我光榮的走神目光透過老師飄向很遠(yuǎn)的地方。結(jié)果在老師聲情并茂的朗誦課文時，我又很光榮的脫口而出“媽媽”，其實人家還是剛畢業(yè)的大學(xué)生，結(jié)果全班同學(xué)對我行注目禮。我臉立馬紅的跟猴屁股似的，幸好老師前來救場。她摸著我的頭，微笑著對全班同學(xué)說，本來是可以叫媽媽的嘛！一下課，同學(xué)們就圍過來搶著說，童栩，你好厲害啊！
厲害么？我不覺得。不是有句話這樣說的么：童言無忌。不過現(xiàn)在我十六了，有時還是會很想念很想念那位曾被我叫做媽媽的老師，即使她極有可能早已將我忘記。
我還記得有位美女美術(shù)老師。她有著像水晶般剔透的指甲，大大的波浪卷垂在胸前，衣服既隨意又充滿藝術(shù)，很美。是不是藝術(shù)生都這么美呢？我現(xiàn)在想，或許那段時間我之所以會戀上畫畫，十有八九是受這位老師的影響，畢竟女生對于美都是很敏感的。
腦海里還存有幾個名字：余林、白潔，宋小玉、李增慧。我仍在記憶，卻也不記得彼此之間有過什么。很矛盾。
聽母親說小玉現(xiàn)在很成功——追逐著她哥哥的腳步考上了別人朝思暮想的重點高中。我知道她在拼什么，自己哥哥是個天才如果妹妹差很遠(yuǎn)，面子上掛不住。多好，她做到了。我一直都相信她是個會讀書的孩子。
只恨當(dāng)初年紀(jì)小，回來時忘了問一句各自的家鄉(xiāng)在哪。不然我們也可以以信友的身份交換心情，長大后的心情。
9—16歲，于現(xiàn)在。
一直樂呵呵的，不知愁滋味我笑到了初三。開始從什么時候起相遇悲傷的呢？忘了。朋友們習(xí)慣向我傾訴，我也習(xí)慣做個聆聽者，至于我自己的情緒，早就在進(jìn)學(xué)校前被攔在門外了。小Y現(xiàn)在問我：那你以前豈不是很累？我說，還好啊。至少我讓那么多人笑了，值得。我確實覺得很值得——至少還有被人需要的地方，還不至于那么一無是處。Blue也說每次跟我談完心，心情都會很愉快。
這一年來，我或許真的變了很多。但是請相信，我還沒有完全的將我那份單純拋棄，只是更多的我開始情緒化了而已。以至于我都快不認(rèn)識到底哪個是我了，又或許她們都是我。
初中的時候我有個特點，愛不停的喝水、不停的上廁所，可能是心理作祟。結(jié)果好多同學(xué)都誤以為我得了糖尿��！郁悶……我說，我直接做回兔子算了，那還可以用盲腸短來做擋箭牌，然后大伙就笑。
過去的我是個開心果，笑點很低。而現(xiàn)在，再低的笑點，于我，都只是無所反應(yīng)。
這？算不算是種悲哀？
【六】
在我的夢里，總是有那么多的阻礙將我擊潰，然后滿臉惶恐的驚醒，一身冷汗。俗稱為，噩夢。
我的網(wǎng)友小Q是個很可怕的人，為什么這么說呢，就感覺他的存在就像一間“咨詢室”，問啥啥懂。我的夢里總是出現(xiàn)成群成片的蛇，無論地點是草坪、河邊，還是瀑布……淡淡跟我講她爸爸說夢見蛇是發(fā)財?shù)念A(yù)兆。嚇！還發(fā)財？那么多的蛇那我豈不是要成百萬富翁了？不可信。
小Q說：蛇，在人們看來都是邪惡的化身。草坪、河邊、瀑布……都是美好的環(huán)境，在美好環(huán)境中出現(xiàn)了邪惡。在我看來這恰恰反應(yīng)你現(xiàn)在的生活。本來你現(xiàn)在寧靜的生活很好，但卻總出現(xiàn)一些讓你郁悶或煩心的事。也許只是你自己沒感覺到，但你的內(nèi)心世界是這樣的，才會通過夢境反映出來。
我說：我一直在試圖躲它們，好像都沒用。我似乎不能降落，只能靠掙扎懸浮于空中。地面全被蛇密布著，沒有一絲的縫隙可以讓我用來休息。偏偏又有人能在路中行走，唯獨我一人，始終維持另樣姿態(tài)……
小Q說：因為你無法控制自己，也無法征服它們。
心情一下子就舒適了很多，于是理所當(dāng)然的那晚我充滿睡意。只是，我還是做了噩夢，雖然蛇不見了�？墒侨院軄y很亂，只保留一些雜亂的片段，都離不開矛盾。左右不得前行，最后還是在破曉時分從夢中驚醒。
看來問題的根本原因還是在我自己身上。
不得不說一句的是，運氣似乎很偏愛我。不論到哪里，我總能遇到一些對我好的人。他們一路鼓勵我、幫助我、安慰我，讓我知道自己不是一個人。我應(yīng)該對每個人說聲謝謝。也祝愿未來的我們都能幸福！
盡管一個人也這么過了八年，有些事習(xí)慣了。但有時我卻仍止不住想我母親，強烈到心作痛。有一次半夜里，胃里又慌得想嘔吐，全身突然失去力氣。躺著，我感到血液沉重的滾向指尖，然后在一丁點一丁點的流失。仿佛再過不久，呼吸也將停止。然后我艱難的下床，迫使自己吞生水。那還是在冬天。那一刻我突然強烈的想念母親，我多想一通電話打過去告訴她此時我好痛苦。可是，那又能怎樣呢？與其讓她擔(dān)心，倒不如自己獨自承受。后來我懂得，我們一味的任性只是在摧殘著自己。用別人的錯誤來傷害自己，這不是一個聰明人會做的事。
很長時間吃不下飯。估計有二十幾天沒有進(jìn)學(xué)校食堂，小Y說，我壓根兒就沒見你吃過飯！塞歌也都懷疑我患了厭食癥與抑郁癥。多好。我說，那我就真的可以不用再呆這受苦了，直接休學(xué)一年再說。
現(xiàn)在我表面上終于平靜了，但我知道我的心里正在波濤洶涌著。怪只怪我的大腦細(xì)胞太過活躍了，裝的多想的也多。結(jié)果就頻繁失眠。真搞不懂，明明我還只有16歲，怎么就跟一流落他鄉(xiāng)不得歸的人一般的潦倒滄桑！
我該有的青春與活力呢？！在哪迷路了？你快回來吧……
【七】
我的性格、情緒、心理，轉(zhuǎn)變起來那是比翻書還要快的，往往讓人措手不及。就像地殼運動般的，極不穩(wěn)定。這是我對自己的認(rèn)知。
淡淡說，我覺得你深藏不露。
牛皮糖說，你丫的整就一現(xiàn)代版林黛玉，那么多愁善感、體弱多病的。
塞歌說，你簡直不是人！
既然說到了林黛玉，那么我想我也應(yīng)該弄出經(jīng)典用來渲染此時的氣氛才對：
花開易見落難尋，階前愁殺葬花人。獨把花鋤偷灑淚，灑上空枝見血痕。
是悲了點，但如果我真是林黛玉轉(zhuǎn)世的話，這一世我一定不準(zhǔn)自己再過的那么悲哀。至于賈寶玉，還是讓給薛寶釵吧。免得圖添煩惱。
但是，我真的不覺得我有啥擅長的，其實只是一種體內(nèi)的本能而已，深藏不露就更談不上了。
小時候我不自主的喜歡畫畫，可是后來家長說畫畫沒啥出路，漸漸地就失去興趣了。而現(xiàn)在業(yè)余時間我喜歡模仿卡通人物畫，我鐘愛將線條刻意曲化，尋求一種躍動的感覺，基本也沒耐心；小時候我愛寫字，那是受書法老師的影響。可是毛筆我又使不好，體內(nèi)的不安分因子讓我不肯屈就于標(biāo)準(zhǔn)的橫撇豎那，于是又沒興趣了。
我現(xiàn)在喜歡設(shè)計，因為我的腦子里總有些稀奇百怪的東西浮現(xiàn)。我喜歡在夜里用文字記錄心情，可是我的思維太過混亂，整理不出結(jié)果就演變成了失眠……我最終發(fā)現(xiàn)：我感興趣的實在太多，但真的能讓我始終如一的卻沒有。
我的理科從小就不咋滴，進(jìn)步的非常緩慢。數(shù)學(xué)老師說我就像沒有根的海草，成績忽上忽下。相對的并不見得我的文科就有多么了不得，最多稱得上中等。印象最深的就是中考英語僥幸考了個116，那還是僥幸。而如今我已經(jīng)徹底放棄了我的數(shù)學(xué)，就連英語也正頻臨滅絕。
會被這個現(xiàn)實的社會淘汰吧？我問自己。
或許我只能做個無業(yè)游民，每天窩在家里做著當(dāng)時感興趣的事情，然后過幾天又扔掉。我完全可以回歸山頂洞人的時代，只要有充足的食糧、看不完的書，那么我是可以永遠(yuǎn)呆在自己的小空間里，維持一個�？菔癄�，地老天荒的。
我曾也規(guī)劃過一個寒假的計劃：每天看語法書、做英語習(xí)題、讀英語課文，做一個英語成績一級棒的好學(xué)生。然而我并不是天才，不能做到過目不忘。于是當(dāng)那個計劃還在襁褓中的時候就已經(jīng)被我無情扼殺。
諸如我所有的表現(xiàn)都很不樂觀，卻搞不懂高一結(jié)束的這個期末班主任竟然把我也列入了“三好學(xué)生”的范圍之內(nèi)，可能他真的是“老眼昏花”了，又或許我長的太無害了。嘿嘿，用來詐騙絕對過關(guān)！
好了，不開玩笑了。種種跡象表明，我形式上怎么都是個不思進(jìn)取的人。
【八】
我終于了解為什么有那么多藝人選擇跳樓自殺。我說，因為他們在死亡前還能享受幾秒飛翔的感覺，然后身體狠狠墜落，在冰冷的地面上綻放妖冶的血花，在路人的圍觀與議論中，靈魂開始慢慢上升，最后消失在云端。云的那一端，人們把它稱作天堂。當(dāng)然，我可能是會下地獄。
Blue聽我說完，有點膽戰(zhàn)心驚。第二天就冒著寒冷大清早把我拖出去，美名曰你需要散心來回歸清醒。另一朋友就發(fā)短信來試圖勸慰。其實她們完全可以放心，因為我太了解我自己了，我骨子里還是很貪生怕死的。
只是現(xiàn)在的我懂得了要好好照顧自己，相比去年而論，成熟了。不會再因為絕望而傷害自己的身體，就如塞歌所說的：任何情況下都不能折磨自己�，F(xiàn)在我只想平靜的過完這個高中，我已經(jīng)喪失努力或掙扎的勇氣。任何人都請不要再在我身上期許些什么！
在這一點上，我很感謝我的父親。他說，未來的路是你自己走，自己做好決定。我想，我已經(jīng)讓他失望一次了，徹底的？或許，當(dāng)初只要我肯受得住壓抑，犧牲自由就能成全他有一個值得驕傲的女兒吧。原來我是這么自私啊，原來我并沒有想象中的那么深愛著。
我等同于扮演歡樂娃娃的木偶，現(xiàn)在。
我已經(jīng)不清楚最后一次因成功而喜悅是在何時；我已經(jīng)快要忘記怎樣用微笑去迎接初升的太陽；我已經(jīng)淡忘滾燙的眼淚滑過臉龐時的觸覺……我說過，我的驕傲自初三那年也就沉睡了、永久性的。
如果，我是說如果。如果我對未來還抱有一絲幻想，那我怎么都應(yīng)該同這一年的碌碌無為做個了斷。目前沒有，大概以后會的。也說不定。
我漫無目的的游走在我生命的每個角落，回過頭眼神空洞的瞅著那些印跡淡化，直到消失。嘴角擠出一個僵硬的笑，然后拖著疲憊的身體繼續(xù)前行，終于在盡頭處緩緩倒下……
塞歌說，你在孤獨，因為你在懼怕傷害。沉浸在自我營造的世界里，希望你某天拋開那些執(zhí)迷，看一看，有些人還在那里。
從未離去。
最普遍的生活模式，就是等待長大，嫁戶稍微過得去的人家，生個健康的寶寶，然后只等待老去。平淡無味。的確，是有那么點枯燥，還讓人有點不甘心。在了解到這一點后，我也開始嘗試慢慢的找回最初的那顆童心。
我會留著一頭烏黑發(fā)亮的直發(fā)，背個雙肩包，眼角帶笑的抱著課本穿梭于校園。同朋友們談?wù)摳鞣N娛樂，學(xué)會積極的面對，學(xué)會看到生活中的美，學(xué)會每一天都過在歡聲與笑語洋溢的幸福中。
我現(xiàn)在每天很努力的練習(xí)著口語，很努力地尋找自己感興趣并能持之以恒的事情�？傄业綄砟莛B(yǎng)活自己的出路、不貪心。不再活在自己所營造的世界里，對自己負(fù)責(zé)。過著過著就長大了。
我不知道我是否真的能實踐的那么美好，但是我已經(jīng)在努力了。如果真的做不到，那我也沒辦法了。
【九】
后來我發(fā)現(xiàn)我錯了，因為我根本做不到。
十六歲那個夜晚，我答應(yīng)過自己滿了十六歲后就不要再輕易落淚了。結(jié)果我食言了。
九月。
在一個月都不到的時間里，我寫了內(nèi)容完全相同的兩份退學(xué)申請，上交了兩個完全不同性質(zhì)的學(xué)校。
高二開學(xué)我只上了一天課，第二天便休學(xué)回家。六天后在家長的妥協(xié)下，轉(zhuǎn)到了一所民辦學(xué)校讀高二，幼師專業(yè)。
在此之前的一年里，我的專業(yè)是英語。
我現(xiàn)在可以清楚的記得那的鋼琴老師與我四目相對時眼里閃過的詫異。
你是高二班的？！
我點頭。
以前從未接觸過鋼琴？！
我點頭。
然后他搖搖頭，對我身旁的Blue說，你要多幫助她。
我也可以清楚的記得，在職高退學(xué)時財會室老師話語所包含的諷刺。我當(dāng)時心里特別想笑，表面卻還要尊敬的說，麻煩了，謝謝您。當(dāng)時你就應(yīng)該分清了你往他口袋里送錢與他從口袋里拿錢退還的本質(zhì)性差別。
老師永遠(yuǎn)都是高高在上的神，認(rèn)為自己說的話就是天理。而我們所有的理由都變成了無理取鬧。那么好，我保持沉默�？墒�，如果一味的忍讓只能換來更多的羞辱話，那么我只有離開。
這一年里，哭的最多的應(yīng)該就是九月初了。
我哭著對電話那頭的父母說對不起，說自己沒用，說自己不爭氣。最后他們同意我退學(xué)了，我沒有高興。我只有滿滿說不出的難過……
我承認(rèn)我對不起父母，也對不起自己。曾經(jīng)我也是不聽勸解的要讀職高，還信誓旦旦的說我一定會考個好的大學(xué)。亦如小時候的模樣。但如果時光倒流，我仍不后悔當(dāng)初的選擇。
本是同根生，相煎何太急。這是我八歲腦海里開始懂得的一個道理。親眼看著爺爺?shù)挠H弟弟總是和我家爭鋒相對的場面；親眼體會爺爺親弟弟的孫子在放學(xué)回家的路上將我堵住，然后惡言相向。那時什么都不懂，后來奶奶一直教導(dǎo)我：要好好讀書，爭取賽過他們。我便這么照做了。成績一直保持在班上前十名內(nèi)，得到的最多的獎賞是，你好聰明啊！我并不知曉那些榮譽對我的好處，我只知道這些能換來爺爺奶奶的稱贊，父母欣慰罷了。
就讀職高以后，爺爺對我的態(tài)度變了。我知道，因為我讓他嚴(yán)重失望了。最初我很努力的做功課，可是當(dāng)那些成功擺在他面前時他說的，在那樣的學(xué)校里這些都沒用！我徹底受打擊了，我知道我們之間的矛盾已經(jīng)無法彌補了。
所有的獎狀在我不知情的情況下全部被撕掉，時候爺爺還笑著問我：不撕掉貼在這里，你不嫌丟臉嗎？呵呵，丟臉？！我為什么要覺得丟臉，難道就因為我選擇了職高嗎？我還能說什么啊，沉默，只有沉默。其實真的很在意那些榮耀，可是現(xiàn)在……只有裝作不在乎了。
也做過一些無謂的掙扎。曾經(jīng)想創(chuàng)辦一個興趣小組，結(jié)果為了這事我們在寒風(fēng)中等幾個學(xué)生答應(yīng)加入的點頭，然后為一些沖動的話語我和塞歌鞠躬道歉，換來的全是不屑。我也加入過學(xué)校的校園電視臺，幾天就退出了。因為我發(fā)現(xiàn)到處存在的都只是一些不堪而虛偽的事實。何必再多此一舉呢？
職高于我，是個丟棄了尊嚴(yán)的地方。
我一直在尋找我此時的“貴人”。迷信一點，休學(xué)回家的那回，在車站有位老人要我抽支簽。結(jié)果簽上顯示我將有貴人相助。貴人么？那我最應(yīng)該感謝的人就是我的初三班主任了。一開始我倆一直在我在職高究竟發(fā)生過些什么事這個問題上糾結(jié)�？墒呛鼙肝艺娴牟挥浀昧��？赡艹跞厴I(yè)后麻煩她最多的學(xué)生就屬我了。后來我的再次退學(xué)，讓我覺得有點對不住她。
于是在父母的再三忍讓下，我轉(zhuǎn)到了揚帆民辦學(xué)校。在十一天后我又退學(xué)了。我的同學(xué)說非常羨慕我有這樣的父母，因為任何父母在子女的這種折騰下，都是會大發(fā)雷霆的。唯獨我的父母沒有，只有我知道。他們已經(jīng)對我不抱期望了。
Blue說，你是來打醬油的吧。結(jié)果我醬油沒打到，反而扔了不少錢。我真的不知道自己在做些什么，有時感覺那些都只是一場夢，而我根本未曾參與過。可是它卻的的確確的存在著。正如Rong說我是突然闖進(jìn)了她的世界然后又匆忙離去，不負(fù)丁點兒責(zé)任。
有一個慣性。我發(fā)現(xiàn)，每一次都是別人送我離開，每一次都是我先離開。我不知道她們那時的心情，但我卻清楚的感知到，即使是自由被允許離開的那一刻，我沒有快樂，也沒有預(yù)想中的那么喜悅。
【十】
栩：
對于你的離開，有不舍也有隱約憤怒。只是我也知道，或許對于目前狀況，你所做的決定未必是任性、沖動使然。我并沒有太多挽留，丟棄了尊嚴(yán)的地方，我也要離開。如果決意又無法忍受，我愿意背棄一切。不論結(jié)果如何，也不顧將來我們走向何處，彼此心中懷揣情分。相信多久以后的將來，我們還是我們。最最親愛的神蛋們，永不說再見！
“I’msogladtomeetyou,mydearfriends.Ihope,wecanneversaygoodbye.Iloveyou.”
從前、現(xiàn)在，以至將來，都不會忘記月光下的約定。以及所有紛紛揚揚的悲歡離合。
Wishingyouhappinesstoday,tomorrowandalways.
——BY塞歌
栩：
其實早就有那么一種預(yù)感，你會離開。只是沒想到會這么快。
往后的路可能比現(xiàn)在累點，如果你有想做的事，就一定要堅持不懈的把那件事做成功。雖然，或許會有人議論，只是因為他們不懂你。不過，我始終都會挺你的！
所以希望以后每當(dāng)你不愉快的時候，可以想起我們有過的回憶。可以露出八顆牙齒！
嘿嘿……
——BY琳姐
親愛的黛玉：
你看看，我們才相處多久你就要離開我們了。小丫頭，你在我眼里真的弱不禁風(fēng)。哎呀，不懂得好好照顧自己！我有過很多好朋友，但從來沒有一個像你們這樣無畏的照顧我、體諒我。
可是現(xiàn)在你又要離開了，我只能祝福你，我最親愛的。我別的不奢求，只希望你能好好照顧自己。也十六了呢，該懂事了呀！
我不知道有多舍不得你，真的眼淚都哭干了。不過我尊重你的選擇，也愿你能找到適合自己的一種生活方式。
要記得我哦！
——BY牛皮糖
揚帆星期日放假，學(xué)生都外出了。整個學(xué)校靜悄悄的，突然就給了我想念的空間。
翻開筆記本，看到這些話，眼淚簌簌的流下來。可是我不能哭啊，于是仰頭沉默。更多的時候，她們對我來說并不單單只是朋友那么簡單。說是親人也不為過。
我體會到了自己的軟弱無知。
……
但愿人長久，千里共嬋娟。
【十一】
其實我都一直不曾將你忘記，只是你蓄意將自己說的那么清淺而已。
這句話我一直都想親口對我的好朋友Rong說，只是每次在面對我們之間那刻意疏離的距離時，我都選擇了沉默。后來要走的那幾天，我將這句話說給她的好朋友聽了，我知道她會聽到。
在揚帆的那幾天，我的心情很舒暢，很輕松。
每天聽她們彈鋼琴。有兒歌、流行曲，還有世界名曲《夢中的婚禮》、《致愛麗絲》、《童年的回憶》、《秋日私語》等等。習(xí)慣習(xí)慣就好了，正如我剛進(jìn)學(xué)校的第一天，聽著相似的廣播，突然又開始心慌。內(nèi)心有大片大片的失落感。一個人坐在最后面的位置。挺好的，不說話，對任何人都保持微笑。
于是有人說我是個既安靜又清秀的女生。如水的性格。
我當(dāng)時特?zé)o語，她們是沒看見過我瘋狂的一面。不過也好，安靜的做想做的事情，不會被人打擾。
聽到次數(shù)最多的一句歌詞是《紅玫瑰》里的：得不到的永遠(yuǎn)在騷動，被呵護(hù)的都有恃無恐。
的確如此。
新華書店。
不知不覺中，我一天的時光可以在這里悄無聲息的消磨掉一半。同伴發(fā)現(xiàn)要離開的時候，竟已將接近黃昏。
Blue的鋼琴在班上屬于佼佼者，立志要考級，所以一直停留在電子音像的書架前。我背著雙肩包在各個分欄前晃悠。后來在文學(xué)書架的最底層發(fā)現(xiàn)了安妮寶貝的《春宴》，除了驚訝，腦海里立即想到的是塞歌。那個多面體的女生。記得她當(dāng)時滿臉滿足的對我說，我從網(wǎng)上買到的那本《春宴》一直在家里，還沒有開封噢！
翻開那本書，迎面而來的是熟悉，親切的熟悉。
回校的路上我笑著對Blue說，你要好好學(xué)鋼琴哦，以后賺到錢了來投資我的書店。
你要開書店？
嗯，將來有機會的話。就守著我小小的書店，過著小小的生活！
兩個女孩子對于未來的期望，美好亦或真實。只不過我清楚的知道，計劃永遠(yuǎn)趕不上變化的道理。然而我愿意給自己一份希冀。
歸途。
又一次一個人坐在回家的班車上，說實話，心里真的一點波動都沒有。車?yán)锏娜硕济鏌o表情的沉睡。我旁邊是位孕婦，肚子高高的隆起，估摸著有五個月左右了。我看著她的臉上蕩漾著幸福的微笑，心里一直在想：做媽媽的人是不是都這么幸福呢？應(yīng)該是的。就像坐在我前面的這對父子，從我上車起就一直是打打鬧鬧的，笑聲不斷。
漸漸地，我的雙眼也開始疲勞，最后隨波逐流似的陷入沉睡。
至于我要去往何處已經(jīng)不重要了。
終點站。
【十二】
偶爾也會嘲笑自己曾經(jīng)做過的一大堆可笑的事情，可是盡管如此，也不愿將它抹去。我寧愿相信，我會在環(huán)境的不斷改變下逐漸成熟。那些不具名的傷痛就讓它們真實的存在著，留給以后慢慢回憶。我想，這應(yīng)該沒有什么所謂的丟臉與不甘吧。
太多的悲傷讓我們遺忘掉了歡樂，我經(jīng)歷過墮落，體味過勝利，也在鬼門關(guān)走過一遭。后來我懂得，其實只要一個人的內(nèi)心足夠強大，便沒有什么可以將你傷害了。
那么，再見。
我的，16歲。
