本以為距離可以縮短思念，如今卻咫尺天涯。本以為牽了手就是愛情，現在卻留給了懷念。本以為愛情都像”聽說”里面說的那樣，”不用說,不用聽,也不用被翻譯,就能感受到”，而此刻卻連說都以沒用。想法只能歸于滑稽了，當錯過了還能做什么。
總是害怕被愛情傷害，總是把自己包裹的結結實實。總是用一顆自卑的心去對待自己的愛情，看著喜歡的人被別人牽起手，自己還在那高尚的唱著只要你過的比我好，然后一個人去默默的舔舐破碎的心。說不清自己是在逃避還是在害怕什么，當身邊的人都明白我的心時，我卻還在用不同的理由給他們否定，直到有一天自己明白了自己的心，卻發現，我們離得越來越遠。在想給自己尋覓一次得到的機會，卻發現自己越來越自卑，面對自己喜歡的人在沒有自信去表達。
我可以作為一個很好的朋友，卻不知道如何去面對自己喜歡的人。面對朋友的欺騙和傷害，我可以一次次的原諒。而面對喜歡的人的傷害，只能讓我一次次的更加自卑。注定我是一個愛情的弱者。鼓足了勇氣說出了自己的心聲，遭到了拒絕。我只有祝福！或許是擔心的太多，寧可自己一個人把所有的傷痛承擔，也不想自己喜歡的那個有半點煩惱。不喜歡一直死纏著不放，既然你拒絕了，那就應該是我不能給你你想要的幸福。祝福你可以找到那個對你好，讓你幸福的人。如果跟我一起你得不到想要的東西，與其死纏著讓你煩，不如早些讓你自由，去尋找自己的快樂。有時放手并不是不愛，而是更愛。所以希望所有的戀人不要用分手來考驗對方。
或許相處的時間并不是很長，而許多的東西不是用時間的長短來決定的。當初僅僅是為了滿足你的愿望，而后來才發現，我的生活因為你而變得有了樂趣。那種從來沒有過的釋懷，那種想象不到的快樂，那種期待的心情……只是每次想見時你總會問找你干什么，而我就會給自己編造一個荒謬的理由，因為不敢告訴你內心的想法。即使只是在一起坐著沒什么話說，也覺得是一種幸福。這里留下了太多的回憶難以去磨平。每次坐19路都會記起那天的時光，當初多么希望那輛車沒有終點。多么希望那幾次的夜路可以很長很長，就那么不說話感受著你的溫暖默默走著。還記得你說過的那些話，你為我做的那些事。其實我沒有想你會給我多少的溫暖，只是想好好照顧著你，一起挨過以后的歲月。回憶著在一起的點點滴滴，不是后來發現了喜歡，而是慢慢的感覺到離不開了。等著短信，等著電話，等著見面，一切都是那么焦急和幸福著。不是沒有感覺，不是沒有想法，只是自己一直壓抑著自己，一直蒙蔽自己。也想著給不了你未來，想你可以有個更出色的人陪，總覺得現實的壓力太大，我們無法承受，未來的日子還很長我們會堅持不下去……可當那股思念占據了全部，那種心痛阻擋了一切，那種夜夜夢里總是出現的失落。我想清楚了，沒有什么不可以克服，時間、距離、等待、現實…即使我還沒有那么厚重的翅膀我也要去努力，給我們一個未來，給我們一個幸福。我害怕思念，也擔心別人不能更好的照顧你，擔心別人會欺負你，擔心別人會讓你不快樂，擔心你承擔不起你那份厚重的責任……
于是，我回來了。我騙所有人說，在家里那邊找不到工作，這里可以有同學幫助。其實只是為了再次靠近你。想著你的開心，想著我們可能的以后。。現在卻只剩下了苦笑。原來一切都是自討沒趣。用酒鼓了自己的勇氣，卻得到了意料中的答案，一絲幻想都沒有留給我，真想嘲笑自己的天真。失眠的晚上學會了一根接一根的抽煙。原來這種感覺真是那么折磨人，似乎能聽到自己心碎的聲音。或許痛苦也是生活的一種歷練吧。我不知道你是害怕現在，還是害怕未來，還是不相信我們，也或許就是不喜歡我。無奈……
大家都說我傻，你也說過。或許，傻人應該遵循傻人的生活方式吧，而不是現在這種。一直不想觸碰感情，因為感情的世界里我總是站在自卑的一角，曾想過就這樣一直一直埋葬自己的感情。或許找個不愛的人結婚，或許找個沒有牽掛的地方看破紅塵。可是這都是想想，我不能對不起那些寄予我厚望的人，雖然我經常讓他們失望。一直都相信，沒有付出就沒有回報，有了付出也不一定有回報。面對自己的喜歡的人還是那么傻傻的去付出，即使是被傷害也不甘心。
其實，放開真的挺難。說祝福也很難。看著自己心愛的人跟別人甜言蜜語，誰能釋懷！可我還是選擇了祝福，即使自己難過，也不想你難過。如果有一天別人不能給你幸福了，如果到那時我還一個人，你會回來找我嗎？在我遇到另一個之前我會一直等你，因為沒有目標的等待會把人摧殘。只是我希望在另一個出現前你能回心轉意，或者給我一個可以有結果的節點讓我去守候……
依舊祝福你！當然也祝福所有有情的人終成眷屬。希望你們彼此珍惜遇到的那個人。好好的對待對方。既然能在一起就別輕易說分開！走過了平淡，想想曾經的誓言。只要努力，沒有什么不可能！
