但事實，并非在我對現實感受的再造與逃避之中，結束那一次又一次對苦痛的幻想，總有那么一些時年，我們懷揣著過分執(zhí)拗的回憶和但路途保有過分單純天真的幻想。
十九歲那年，在千辛萬苦熬過高考，結束那場旅程揭曉分數的那天，在聽完電話里報數的那一刻，我的腦海的思潮突明突暗地洶涌，拍打著沉痛的石岸，像頓時失去信號后布滿嘲雜雪花的熒屏。我蒙頭倒在床上哭了整整幾天的晚上，在心里默默計算，得到的仍是那從未想過的分數，在七月的盛夏，眼淚與汗水一樣充沛而無恥。我愚蠢而執(zhí)著地反復咀嚼，幾近一蹶不振，為這一個理想的幻滅賠上了至少接近三年的青春。無所事事。
我曾看到過，“其實人應該活得更麻木一點，如此方能感知到多一些的生之歡愉。”明白歸明白，但在我們年少的時代，或許還將會綿延一生，因著性情深處與生俱來的暗調色彩，常不經意間就沉浸在如此的底色中。希望、堅持等富有支撐力的東西總是處于在臨界流暢的艱難孕育中，好像稍不注意，一切引誘我們繼續(xù)活下去的幻覺就消失殆盡。
我懷揣著不回首的決心開始踏上離途，我成為一場逃離的難者，在一片鬧哄哄的亂崗中，一個無名的游魂，歷經生命中突如其來的暴動，往事的陰影留下的褶皺。
落日時離開的小村莊，我探出車窗回首，看到路旁長廊左側的少女，盡管視眼被那不堪的成績折成紅色變得模糊，但依稀可以看見那衣服挽起半截的連衣裙，以及束裝青絲的蝴蝶結，平凡地就像被你遺忘在角落的那雙舊皮鞋，永遠風塵仆仆，永遠沉默。可就是那么不經意間一瞥，我整個生命都開始變得別樣，我不知所措，我用盡極其笨拙而倔犟地方式來與你相見，來表達我的愛意。
我總在夢里見到你，盡管面目模糊，你還是一次次地出現在我的腦海，我開始真切地想知道到底如何才能夠把一個人放在手里疼惜，我開始莫名地害怕自己走著走著就一個人。我知道我再也不是那個每天做著不諳事的少年，我開始默默任其時光抽絲剝繭，直到化為不朽和永恒。生命中有些東西，開始以一種微妙的游離姿態(tài)一步步地以一種更加深情的方式留在我心中。有時候我不曾想到會碰見的，卻似蜉蝣，游離在我的四周。
我曾在你的身上想起很早以前自己的模樣，我們都曾想通過紙上虛擬的冒險，試圖理清我們歲月紛繁的肌理。我們不畏懼，也不著迷義無反顧死死去追尋，把自己累得疲憊不堪。我喜歡你溫柔恬靜般的笑容，你亦包容我這袒露愚拙癡傻的呆子。所以，我想你是深愛我的。你隔著很遠很遠聽我笑，安靜地坐在我身邊聽我哭。你帶著一山的茉莉，尋找一片裝滿歡笑的葉，一朵記錄歡笑的花朵的身影。
你曾經唱著，“我愿為你獻出生命”，“你說過”悲傷深處空無一物”。“你說你要在慘烈如葬的七月驕陽下下馬，要在曠地上迎著大風為我歌唱和舞蹈，你要把生命的模樣勾勒地更加興高采烈給我深情款待，你要看著鏡中我漸漸歡顏嬉笑的模樣。”你說等到春暖花開的季節(jié)，陪我一起流浪，走到有我的地方。看看我長大的地方是什么樣子。看我看過的熟爛的人和村莊。那些兒時的記憶。還有我見到你時慌張無措的表情。
陌生的城市遍及我們不知名的風景與美好，些許你那里與我們這里一樣，車水馬龍，萬家燈火。濃墨重彩的山水畫點綴著很多的未來。倔強的流年，不朽的步伐。匆匆地經過，還來不及回頭，你照進我心里光亮歲月的角落，走過晴山軟水，慢慢開始發(fā)酵，醞釀成泛黃的紙張，困在腦海深髓里。不離不棄。
我知道我無法時光倒流陪伴甚至無法歡望你的童年，所有平凡的坎坷和卑微的幸福，但是將來你和著微風住在我心里，我路過青如眉黛的錦繡山林，少女柔情的眼神，還有一世的流浪。我深邃地想讓你看見我笑到眼底的微笑，與你深情地四目而對。
我曾和你說過，我愿意為某個人舍棄驕傲，放下矜持，我還是會盼望，有朝一日，你對我說，跟我來，四周縱然天地茫茫，人世悠悠，我亦誓死相隨，別求他路。
然后，
你說，走不完天涯道路，也不愿醒來。
踽踽獨行的南方少年。
