離開那個我千方百計想逃離的地方后，我本以為我會照舊恨那里恨到連睡覺都在詛咒，也許是那里的人，而現在，卻沒有。
生活讓我很不安，這種不安在我身體里盤旋玩轉，感覺很真實又很虛假，比夢更加縹緲，期待都會變得患得患失，每天折磨我，恐嚇我。
暫住的地方在四樓，透過窗經常可以看見那些被風吹的搖擺不定我樹干，樹枝，樹葉。對于這個城市來講，有樹似乎是一件奢侈而美好的事，而我怎么看，也還是覺得這里的樹沒有那個小縣城里的是蒼翠清新。
這里的每一棵樹，仿佛都被附上了厚厚的灰塵，既壓抑有惡心。
最近。
我開始愈加的想他了，次數也愈加的頻繁。
雖然已時隔兩年，我還是會想。
越想越想。
沒有擁有過就沒有資格談失去。我是真的沒有擁有，卻也真的失去了，不指失去他，也許是失去了愛別人的能力，或者說：是丟了！！！
曾經，我以他為我的世界的仰角，以為那是快樂，默默追尋他的步足，最后，卻迷了路。
每重復一次想他，我就更堅定我與他無緣無份不該有牽連的心，不然，我怎么會在一開始就弄錯他的名字？
“我要毛晰的qq”
小心翼翼的把他的名字輸在qq對話框下，給他們班的一個女生發去。懷著期待等待著對方的回應。
就是這樣一句話，讓我在沒有鏡頭的情況下，上演了一場小丑般未知的陰差陽錯。
和毛晰還算聊得來，每天在網上與毛晰多講一句話，我就會情不自禁的興奮到失眠，第二天見到他時，就偷偷的面紅耳赤，孰不知，毛晰不是他，他也不是毛晰。
當我無意中在毛晰空間看見他的照片下有小口兩個字時，我才終于察覺，我弄錯了，原來，毛晰是毛晰，他是他，他是小口。
于是，我厚著臉皮帶著歉意問毛晰討要小口的qq。
我以為毛晰知道我是因為弄錯名字才要他的qq時他會生氣，但結果沒有，他反而很慷慨大方的把小口的qq給了我，后來我才想明白為什么，因為他根本不在乎，既然不在乎，又何必生氣了？
小口的頭像出現在我的分組里我把他放在一個單獨的位置，我認真推敲琢磨他發出的每一個字，觀察他的資料到倒背如流。在作業本上寫滿了他的名字和想對他說的話。
他就在我的心中。
如此優秀
如此完美
我，癡迷了！
終于鼓足勇氣跟他聊天，他不知道我是誰，我一再的提醒，最后在我告訴他我是要毛晰qq的那個人之后，他知道了，雖然是通過別人知道自己的存在，我還是很開心。至少，他知道我。
于是，越聊越多，越聊越開心，越聊越喜歡，以至于最后到了淪陷到不可自拔的地步。
我沒有想過以后，也想不到以后，我貪戀和他聊天時的幸福錯覺，讓我覺得，我可以為他的一句話放棄一切，每天在腦海里回放他的動作，上課都在想念，我以為，值得！
請原諒一個懷夢女孩的懵懂，我也曾悔過當初。
誤成的情感不會永久，更何況是單一幻想的幸福。終究，這幸福化成一團氫氣球，飛走了，越飛越遠，越飛越高。
那幾個很漂亮的女生會來找我是我從來沒有想過的事，我是認識她們的，她們和小口一個班，平時走得很近，雖然我知道她們只是單純的朋友關系，可還是會難過，她們都是優秀的人，我是只丑小鴨，而且是不會變天鵝的丑小鴨，站在她們面前，就有一股強烈的自卑感油然而生。
“你到底是喜歡毛晰還是小口啊？”
我聽見其中一個女生這樣問我。
我看著她，我能猜到她為什么會這么問，因為我要了毛晰和小口兩個人的qq，而她們并不知道我是因為弄錯了名字。
“小口啊。”我脫口而出。
隨即我就后悔了，她們會把這件事傳遍整個學校，我則是這話題的中心。
“哦？小口還是我親愛的呢。。”
另一個女生接話，語氣是那么的驕傲，讓我覺得她是在鄙夷我，不。她們都在鄙夷我。
她口中那一個“親愛的”在我心里扎下仇根，我在心里都不敢這么的叫他，即使我知道她僅僅是因為和他關系好。
之后，我喜歡他的事在學校傳開了，一股沸沸揚揚，浩浩蕩蕩的議論風刮起來了，吹得我心荒意冷，有苦難言。也促使我再也不敢找他光明正大的聊天，就連在學校偶爾的巧遇似乎也是種預謀，好像有無數只眼睛時刻盯著看戲，走路都怪異，每天，心虛著，苦惱著。
我異常的后悔，后悔自己的誠實，但已來不及。
這樣的議論持續了一段時間，一年之后似乎已經是種歷史了，但他在我心中的地位絲毫沒有降低，反而一直在上升，上升，再上升。他占據了我整個思緒，我以這樣的生活生活著，一個變化卻摧毀了我所以的愛…
“你真的真的喜歡小口嗎？現在還是很喜歡嗎？”
丫丫這樣問我，她和安安都是我的朋友。
“不喜歡了。”我這樣回答著，我發誓，這不是真的，我會這樣說完全是因為那幾個女生，她們當初把我暗戀小口的事傳出去，讓我受盡煎熬，我怕了，所以我說謊。
“真的嗎？”丫丫的表情那么的認真，生怕我是在騙她。
“真的，不喜歡！”我聽見我自己的聲音那么的鎮定，語氣那么的堅決，好像我說的真的真的是真的一樣。
我以為丫丫會這樣問是因為好奇，所以沒有在意，而事實…
五月，有人說：小口和丫丫…交往了。
小口和丫丫交往了
小口和丫丫交往了
小口和丫丫交往了
那一天，我呆滯了。
好像…要下雨了吧。
即使我不愿意接受，那卻是個事實，無論我如何，改變不了什么。也無法改變。
之后，丫丫會告訴她和小口發生的某些事，每次，我都在笑，笑得很開心，好像，我根本不在乎他一樣，好像我與丫丫一樣快樂一樣，只有安安才懂，我心里多苦。多苦。
丫丫說：小口差點親到她了。
丫丫說：小口的下額好尖。
丫丫說：小口的衣服很大。
丫丫說：小口的皮膚好白。
丫丫說：……
于是，我每天偷偷摸摸的哭，這種痛苦在身體了擴大，我以各種方式躲避與他們碰見，可是有些事，躲也躲不掉，比如我在走廊旁用余光看見他們在樓梯口講話，我看見他們看見我所以走開了，我知道他們怕尷尬，他們以為我沒有看見，其實我看得很清楚，我記得，那天他穿藍色的衣服。
上課的時候，我盯著小口送丫丫的奶茶發呆，我失去了自由，整個人被籠罩在他們交往我陰影下，每時每刻受盡折磨。
笑著流淚，哭著講話，整個世界陰差陽錯的顛倒著。
他在我的眼中，依舊光鮮，我的愛沒有減少，很卻多了，這恨蔓延到每一個與他與我有牽連的人身上。恨根穿透皮膚，發芽，生長，壯大。
我不記得他們在一起多長時間，他們在一起的每一天對我都是傷害，我期待著他們分手，然而他們分手的那天我卻不開心，丫丫好像很開心的樣子，可是她眼里的空虛要怎么掩蓋啊。
他們在一起的那些時間，我知道，丫丫喜歡他。
他們分手后的幾天，每天看見丫丫以淚洗面的樣子，她變得很愴然，很低沉，沉默著走出教室，哭著回來，丟下自己的尊嚴，還被叫到老師辦公室問話，淚水滔滔不絕的洶涌著，我仿佛看見了自己。
丫丫告訴我，他們分手的原因是小口受不了丫丫和別的男生打鬧。
所以，是小口吃醋了，不是因為不愛。而是太愛，太愛、
那天下了晚自習后，我翻開手機看見他的頭像在跳動時天知道我那一刻多么開心，有一年多，我們沒有聊過。不是不想，是不敢。
他竟然主動找我了。
“丫丫現在有男朋友嗎？”
這是他的第一句話，他知道我不會不回，所以他連招呼都不打，直接進入正題，不用任何官方語言，真不知道這是種幸運還是悲哀。
這種感覺就像是從地面升上天空在被打回地獄。
“沒有啊，怎么了？”我問。
“我想找她和好。”他的回復很快。
……
我內心百感交集，明明知道我是多么的喜歡。
“如果她不答應了？”
“我會等。一直等。”
“你想跟她一輩子，甚至結婚？”
“如果她愿意，我會。”
我呆滯著看著手機屏上那幾個字，我甚至能想象他說這話時多么的果斷堅決，即使我早已經不相信一輩子這種騙人哄人的話，我還是難受，難受的快發瘋。這種難受，就像一跟又長又細的冰針刺進了心臟，又冷又痛。
眼淚，一下落在屏幕上，朦朧中我下了。
世界都模糊了。
恨，恨，恨。
恨他，很自己。
丫丫最后還是沒有答應，她說：我不答應不是因為不愛，是怕再受傷害。
那一刻我不知道我是開心還是難過，小口應該很傷心吧，可是我怎么能心疼他？他嘗到了被自己喜歡的人傷害的滋味了嗎？
麻木了。
他愛她
她愛他
我呢？
我始終相信，我才是最愛你的那一個。
然而不被愛的人根本得不到公平。
于是后來，小口是我和丫丫絕口不提的話題。他在我心里，又愛又恨。
我始終記得，安安問過我一句話，她說：“我不明白你為什么會那么的喜歡他，在現實生活中你們的交集幾乎沒有，但是在這樣的情況下你怎么可以喜歡他到那么深？”
我看見安安臉上有太多的疑問。
其實，我也不知道。
每當想到從前這些，淚水照常的揮霍，淚水，是流不干的。
得不到的東西永遠都是最好了，所以他是最好的。
傷害會讓人變聰明，眼前沒有他，前方不一定渺茫，我永遠記得他在我中一直無可取代。
曾經，我認真的荒廢了自己，沉淪在娛樂中，卻不快樂。
這個十六歲，我記得，我愛過。
