還記得有很多人對我這么說過，有的時候，你做一件事，知道它是一個錯誤，可是你還是一樣會硬著頭皮將它做下去，知道為什么嗎？因為很多時候你會很無奈，是沒有選擇的余地，很多時候我們連安慰自己的那些聲聲的勇氣都沒有了，只會一次次的自欺欺己……
日子過得好快，離開家已經快五個月了，從09年到10年，便使我懂得了很多很多，去年的今天，我從以前的因怨天尤人而大肆的去感慨，轉變為順其自然，而今年的今天，我才發現，我遺忘了很多，甚至可以說很多都可以不在想起，可以將很多對自己來說很重要的，不重要的統統拋之腦后，便將它變成了一種習慣，再而一次次的去習慣它……很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子里，被我們遺忘了。
我知道這些都不是我們想要做的，這些都不是我們想要的，這些都不是……就這樣……，很多很多的之后都是更多的無奈，我們只能這樣下去，去遵守這個游戲規則否則就會出局。
還記得快放寒假的那些日子，不知為何總是混混噩噩的過著，不知道自己到底該怎樣做？還記得學校開大會的那天，在回學校的路上，突然間感覺好想回家，之后的之后，那種感覺不知為何便當然無存……
還記得在姥姥家的那些日子，心里總是有一種空空的感覺，總是翻閱著那幾本買回來還沒有看的書，在那里沒有什么人可以聊天的，姥姥總是給我嘮叨著媽媽……有的時候向我訴說著很多往事，有時候便感到了只有更多的無奈，有時候有些想不通，為什么一個人做錯了一件事，真的就得讓人覺得錯上一輩子嗎？有時候……不過我知道雖然從小沒在老家呆過，但是姥姥和姥爺都很疼愛我。其實我也知道，兩位老人很孤獨只是想找個說話的而已。
無聊的時候偶爾會去大舅那上上網，有的時候會跟大舅聊一聊感覺還不錯，在他那懂得了很多在學校學不到的東西，我懂得了他的那份自由自在的怡情，是我很多時候都做不到的，我知道有些時候生活應該像他那樣才對，不管在什么樣的年齡都應該不斷的去學習去挖掘……
還記得那些天大哥給我發短信，訴說著他在山上的那些感受，，我不知道該怎么告訴他我那時的感受，我只能一次次的發短信，問他怎么樣了？不覺感到心里很……可是日子依然要這樣一天天的過下去……我知道了這個世界上你就是一片樹上的葉子，多你一個不多，少你一個不少，這個世界也不會因為缺少你的存在而停止轉動，很多東西都會隨著時間的流逝，從而變得淡然，最后就會被人們慢慢的去遺忘……
還記得偶爾會和表姐和尚坤聊聊，那次和表姐聊了好長時間，使我明白了好些東西，我知道她為什么會選擇考研，我知道很多東西都不是那么容易做的到的，和尚坤沒怎么聊過，其實我知道，畢竟差距那么大，也沒什么共同語言，雖然他不怎么說話，我知道他內心深處的那份善良，那份難以言語的苦楚，也許在他們看來我的想法很天真很幼稚吧。可是我只自己告訴自己，只要自己覺得對就行了，可是很多時候，很多想法不是那么容易被人所接受的，突然有一種失落感……
還記得在鄭州大學的那兩天，認識了靜姐，當然由于尚坤的原因，看的出來靜姐對我很好，她是學旅游管理的，我們還是有一些話可以聊的，這使我很欣慰，靜姐每天早上要起來和我吃過早飯之后去集合參加她的實習，晚上回來后又要去勤工減學，可是看的出她三年的大學生活過的很充實，我想能考上鄭大也不是一件容易的是，肯定也不簡單！靜姐是個細心的女孩，工作的時候，會發短信提醒我別忘了吃中午飯會問我電腦會關吧，有時候會發短信問我上網無聊不？叫我出去轉轉……
還記得那天下午，很無聊，就出了她們寢室，自己出去轉轉，我走了好遠好遠，路過好幾個院系，都不記得了，走過圖書樓的時候我站了好久，看到很多人都進進出出的手里都帶著一本書，我猶豫了好久，是否要進去看看，可是最終還是沒有勇氣走進去，我知道自己只是一個局外人，不知不覺走到了那個假山上休息了一會，不遠處可以看到籃球場上有很多人在打籃球，足球場上還有很多人，還有一些人在放風箏我覺得那里很美，我覺得大學生活應該像別人說的那樣，美麗的地方應該有美麗的故事，我并沒有像以前那樣看見美麗的東西，拿手機把它拍下來，就當留念了，可是我并沒有那樣做，我覺的那份美麗應該留在我的內心深處，使我懂得了很多美麗的東西都是靠奮斗而來的，我沒有權利去留戀這些美麗，因為我沒有去奮斗過……不覺有些……站在假山上，我突然變得那么茫了，在回去的路上，我突然發現失去了方向感，不知該往哪個方向走……
后來那天晚上在網上碰到了安云飛，他告訴我他在鄭州，我告訴他我也在，第二天就去找了她，他還是老樣子，在我的印象中沒怎么改變，只是變的比以前成熟了，有了一種男子的氣息，我們聊了很多時間，聊了我哥，聊了一些過往，還聊了一些他這些年在成都及他弟和她媽，還給我說了一些其他的東西，請我吃了頓飯，還給我買了些路上吃的東西，其實看的出我也知道，這些年他肯定在社會上混的不容易……我可以做到的就是聽他說說……好些時候我只能說，環境可以改變一個人很多很多……
還記得見到高中同學，我以為大半年沒見了，我會很興奮，可是才發現到后來我們連最起碼的共同語言都沒有了，我以為出來了她們的想法可以改變好多，可是太讓我失望了，不知該說什么好？只有選擇了沉默……
還記得在火車上，人好多，我的票是無座，火車晚點晚了快三個小時了，時不時靜姐會發短信問我找到你那個哥沒……最后終于上了車，當時站在那好擠，又很想睡覺，就厚臉皮的靠在了那個姐姐的旁邊，那個姐姐低下頭對我笑笑，然后對我說，沒事，你靠著我睡。我對她笑笑，睡了一會，被過路的人吵醒了，我便和她聊了起來，得知他是南昌大學，學金融的，上大二，她旁邊的那個哥哥上大三，他們是一塊的，她還很興奮地告訴我她英語過了六級，不知為何我特別喜歡她對著我笑，看到她那爽朗的笑聲，心里面特別舒暢，也好久沒有看到身邊的人對我這么笑過了……
還記得回到學校的那些天，總是在混混沌沌的度過，不知該怎么形容，我連最起碼的跟身邊的人寒暄幾句都做不到了，我知道有很多人在關心我，可是……我也知道，就算我把我所想的那些想法說出來，也不會有太多的人會理解，帶來的只會是更多的疑問？所以我只能選擇沉默……
還記得李平，不只一次的告訴我，他說：“真的挺替難你擔心的，有時候感覺你挺堅強的有的時候覺得你好可憐，為什么不把自己的想法和大家說說，有的時候真的不了解你……我只是一次次的在沉默，我知道就算我再說什么會帶給自己和他更多的疑惑而已……
還記得看完小說《滄浪之水》，我總結了一句話，上小學的時候問自己：人為什么要活著？，上初高中的時候又問自己認為什么要活的那么痛苦？現在的我告訴自己，人既然活著，就應該好好的活著，還要活的有尊嚴，有骨氣，在你還沒有讓別人值得尊重的前提下，你依然還要像豬人狗人一樣的活著，直到你成為人上人。
還記得前天堯過生日，喝了好些酒，突然間心情變得舒暢了，好久沒這么喝了，我發現好些煩惱就這么拋之腦后，有一種飄飄然的感覺，之后，便一陣頭痛難忍，可是我發現相隔一年半了，我還是比較喜歡在我看來那些俗人用來麻醉自己的方法我依然那么習慣……
還記得經常趙發短信，突然有一天我收到了他的短信特別驚訝，甚至嚇了一跳，他告訴我：“我有你這樣一個好兄弟，是我來渝工的最大的收獲，什么狗屁同鄉！跟你比起來他們差遠了！”看完后便有很多感慨，還記得自己總是比較喜歡在陌生的環境，陌生的人陌生的事……我曾經告訴自己去一個什么人都不知道的地方重新開始自己的生活，要自己學會去忘卻，學會去遺忘，結果前者我做到了，后者只做到了一半，來到著，我發現沒有老鄉，每天都一個人，我以為這種孤獨是自己無法言語的，在這里我發現其實每個人的內心都是孤寂的那種孤寂比起我更……又比如他告訴我的那些，我才發現一直以來我并不是一個人……
后來才發現起是忘卻和遺忘其實都是那么容易，就如那天站在鄭大的假山上，我發現真的把很多原先很難忘卻的，還有很多不應該就這么忘卻的，就那么容易的統統忘卻了，才發現原來遺忘也是那么容易！
昨天和大哥李平去吃飯，和他們說了好多好多，說到了從小一直到大的那份理想，告訴他們我最向往的兩所理工大學一個是華南理工大一個是大連理工大，可是一個都沒有實現，還有就是本來是想建筑的，想著以后給家里設計一套最好的房子……告訴他們我以后特別想去的三個地方，以后要去拉斯維伽斯，那里很美！還要去大連去看海，還要去小說《生如夏花》中所說的云南小鎮中的那個庭燎，書上說那是一個很美的地方，我一直在想那個地方是是不是我一直在尋找的片凈土，內心深處的那片凈土，還記得，萍，那次安慰我總會找到的！
還記得yao，總是問我這幾天怎么了，有的時候坐過來會和我聊聊，我知道他很關心我，把握當作朋友，當然一樣的很感謝他，雖然從來沒說的出口，可是……昨天我告訴了他自己的想法，我想他會理解的……
還記得昨天我退出了學習小組，我發短信告訴zh，他問我是否后悔，我回答他應該不會的，我告訴了他握的想法，突然間我發現，自己從來就沒有習慣那里的生活，總是很難融入那里的生活，我以為自己可以慢慢的去改變，可是……我想就像今天我告訴他的一樣，在這里不需要真正的怎么刻意去了解任何一個人，這樣挺好，淡然了很多，原來做什么事都可以這么簡簡單單！
如是說，我們把自己認為不是錯誤的錯誤當成了一種錯誤，這種美麗的錯誤將會……很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子里，被我們遺忘了……
