第幾次這樣說過了，可還是一切照舊。我開始為自己的殘忍而覺得失去勇氣了。
兩次？三次？抑或更多？我真的不知道，時光仍然踱著不緊不慢的步子，依舊這么吞噬著脆弱的含苦的人。誰說過意志堅定就得承擔一切讓人崩潰的看似無嵇之談的不真實的錯覺？
在恍惚之間，你又開始黯然了。時光的殘忍逐漸褪去你富有光澤的容顏，你在瞬間開始變老，白發蒼蒼，何故之有？被生活所累的人，我說過你要記得等我的，不能這么老下去，不可以失信于我。你知道凡事我都害怕失望，我并不希望眸瞳暗淡，直至被氤氳的水汽淹沒。你我都這樣，都是脆弱的人。不要那樣把自己推入更深的深淵底下掩飾起來，我找得到。所以不要把自己置于冰冷而黑暗的世界，這不是命中注定，請不要這么乖巧的接受。
被周圍的一切逼至墻角，你沒有后路了。可是，請不要那么無助的恐慌下去。我看著心疼。經歷了這么多的事，心的確很累，可是拜托不要倒下去。生活給予你的太多我知道。折磨和苦難紛紛找上門來，我都知道。別人勢力的眼光如利刃般刺向你我都看得到。一些攻擊和嘲笑愚弄著你蒼老著憔悴著的容顏，家中的種種難關卡住了你我都知道。你一直隱忍著的酸澀的心我都了解。因為日益操勞而比別人更為蒼老的臉我都看見了，低頭穿梭于艱難人群中的你，我明白你的心境。
一直到現在，你總是抬不起頭，那些荒誕的重男輕女的封建思想一直強加給你壓力。盡管你一直以女兒為傲，但在女兒給你造成困擾的時候你絲毫沒有埋怨，你有的只是疲勞，更多的黯然我無法再一一捕捉。我們都一一離開了你，你在很遠的地方各自尋找自己想爭口氣的夢，你一個人在家孤苦伶仃的獨自品嘗這寂寞。生活讓你累了，你開始厭倦一切，可每天仍然得為這個家撐起很微小的天。于是你日漸一日的消魂了。
所有的一切，都是為了在人群中高昂著頭，以勝利的姿勢換取一個笑臉。
這些，我都懂，只是我無能為力。
我真的不知道你到底承受了多重的苦難，我不知道你在背后流了多少的淚，你身上的重任已經不能再負荷了，而你還在拼命拉攏一切悲傷線，把所有的的疼痛都往自己身上攬。你的確是世間最偉大的母親，你用最平凡的心創造出最不平凡的愛。生活給予了什么，你從未抱怨過。在我被莫名其妙的事糾纏而歇斯底里的時候，你都從未沮喪過。你只是把你都覺得后怕卻一直勇敢堅持下去的愛與希望留給我，為我創造微茫卻永不熄滅的光。這些，你都未曾有過回報，有的只是不耐煩和狂躁的怨氣，你還是獨自忍下來了，默默的。
如果我們是風箏，那你是線，這話并不矯情。你的牽掛和一切懷念都拴在了線上，拉著我們飛向更遙遠的天，可你在背后的孤獨，誰跟你一起分擔？
是的，自從那個與你有著相似隱忍的母親走后，我更惶恐。我害怕我也失去我可以依賴的幸福源泉。我開始懂得關注你，在乎你。因為我也害怕我的世界也坍塌成碎片。而在更多的關注之后，你肩上的苦更重了，怎么會這樣呢？皺紋越來越多，眉頭越來越緊鎖，是一直的磨難給予你這樣的沖擊還是許久以來你背負的沉重？我在看你微小的背影之后更加酸澀的發現你的身體越來越差了。毛病越來越多，需要靠大量的藥來維持。你的健朗已經徹底消失不見。你的笑容也因此無影蹤了，你真的老了。
我的心因此而狠狠的抽搐著。
第一次見你掉眼淚，是在我頻繁的生病時，你因為擔心而掉的。很少見你的眼淚，也許是粗心的我沒發現，可之后你的眸瞳為什么總是潮濕呢？有幾次我看見你捂著嘴在門后假裝揉眼睛，我也假裝沒看見。可我懂得這其中你的苦楚與疼痛。有天我聽見你因為過度壓抑而低沉的嗚咽聲。我轉身的時候我聽見你心低最真實的吶喊。你說你無力再承受，只是你還逞強搖頭。那天我的手背上方下了一場大雨，將我整個人整顆心都淹沒。
我沒有任何安慰的言語，的確殘忍。可是我真的不知道我能說什么，或者能做什么來撫平你的疼痛。因為你傷太深了，我沒辦法給予醫治。那些愈合了的傷口幽逐次調皮開來，刺痛你的每根神經，我只能無力的看著這些空白，任憑你的眼淚泛濫砸在我的心上，聲聲叩響我的心弦。請原諒女兒的不懂事，請讓我這么疼下去，哪怕只能換取你的稍微一點點痛，我不要你疼這么久，痛這么多，我真的不要。
眼角的潮濕又將你拉入旋渦之中，你抹掉一切被稱作是脆弱的代表物，又獨自邁著步子，走向另一個不知有何傷痛的稱作未來的路，你又開始堅強了。在我面前，這么頑固，是你一貫的作風么？果真是你費勁心思想忘卻的一切么？我真的不知道。
也許你流的淚已經奔騰在你腳下了，也許你背后也長滿了憂傷的草，一撥賽過一撥的瘋狂拔節。也許你在最崩潰的時候沒人陪伴你，也許你在該流淚表達你應發泄的情緒時都得不到釋放，也許你的疼痛遠遠超過一世界的傷。你的辛酸你的苦楚你都未曾告訴我們，可是，我真的不想再讓你獨自承擔這樣的磨合了。生活已將你折騰累了，是輪到你微笑的時候了，你掉的眼淚真的太多了。
如果可以，能不能不哀傷？如果可以，能不能把眼淚換給我，我寧愿用一生的時光來幫你償還。如果可以，我能不能把人生調換，借我的一生，來換取你的眼淚，一輩子，一輩子都不曾讓你哭泣。
因為我愛你，媽。
今天快樂，永遠快樂。一定。
