很多事情，我曾經以為是有為什么的。于是我不斷地問，卻總是得到相同的回答：沒有為什么。
No why？
Yes，no why！
（二）
大象，打了許多遍草稿，現在終于提筆正式寫這封信。當嘎說你很想和我單獨聊聊的時候，我覺得有些無助。我們該說些什么呢？為了他么？如果是因為他，那么，我要非常嚴肅地告訴你，木子很生氣，后果很嚴重！這一年多的時間下來，你還不了解我嗎？我會因為他而對你有所該改變嗎？如果你曾經以為我會，那么，我還是想很嚴肅地告訴你，我對你從未因他而有過一絲一毫的改變，我仍然視你為我的好友，依然如此。我想，不是我存心站在這里裝偉大，裝仁慈，那些是我的真心話。雖然看見你們在一起，偶爾會辛酸，但僅此而已。因為我明白，過去的早已經過去，上天安排好的我也無法改變。曾經那么多快樂在我身邊圍繞過，知足了。
看過許多星座的書，每一本都說天蝎座的人是最敢愛敢恨的。可是，我對著鏡子看了半天，為什么自己不像呢？會不會是因為我出生在21日——天蝎座的最后一天，所以性格偏向于射手座了？誰知道！隨他去吧！總之，我不怨你，真的。我想，他的魅力還沒有這么大，大到足以讓我放棄一個朋友，舍棄一份友誼。我不會，永遠不會。
最近，聽說劉若英在北京演舞臺劇，是張愛玲的那部《半生緣》，她演那個叫做顧曼禎的可憐的女人。喜歡劉若英，是因為她和張愛玲之間千絲萬縷的關系還有那份與張愛玲相似的氣質。劉若英說，以后不會再接拍演張愛玲的作品了。因為自己總是很難從角色中走出來，拍完張愛玲，有好一陣子都是像張愛玲一樣憂郁，安靜。我想，我和她是有相似之處的。我們都太感性，太容易走進一個故事，成為它的主角，但卻需要太多時間，空間讓自己走出來，這，對于我對于她都是一件很不容易的事。然而，相信我，我可以走出來。
聞靜說過，每個人都活在某個人或某些人的夢境里，在那個夢里笑，在那個夢里哭泣，或者憤怒，或者無助。有一天，當你走出那個夢，又會立即進入另一個人的夢境，一直循環。我不知道自己是否從他的夢里走出來了，又或者，我從來沒有在他的夢里出現過。那些種種種種的事情，我已經不想再拼命回憶、追究對或錯，日子仍在繼續。
看得出來，他是真心喜歡你，為你付出。那么，請你接受我的祝福，好好地過下去，快樂地過下去，不要為任何猶豫，為難。他帶給我的快樂，我一并統統帶走了，背上，永遠遺忘。未來還在等我們。等我，等你，等他，還有曾經，現在，將來的那些人。
木子 2004.12.27
（三）
木子，想不出該寫什么。不是因為沒有話，而是想說的太多，又不知道該從何說起。
先說聲對不起。你問為什么？因為看了你的日記——前提是沒有經過你的同意。
看了你寫的文字，感覺有些許的傷感，不知你寫時想了些什么？你寫了太多關于他的文字，你說你是一個不容易走出來的人，不知是不是因為生活中的內容太少，還是沒有另外一個肩膀來借你依靠。你需要一個人來好好愛你，但命中的王子卻還沒有到來，所以你一直生活在過去中，想留住曾經的時光卻無力也無奈地面對著現實，一直陷于過去，出不來。不要再想他了，他雖然有了她，不知是否有些恨她。雖然你說你一點也不恨，但真的一點兒也沒有嗎？如果真的如此，你是一個大度的女人因為太少有人可以做到。或許你不是以前的你，我不太清楚，因為我剛剛走進你的視線，不了解你的過去，所以你和嘎更鐵一樣。但我希望自己可以陪你一程，但這一程可以有多遠，我們彼此都不清楚。但愿是一條射線，你希望嗎？你是一個太感性的人，相反，我的感性真的太少太少了。
或許因為這點，你太不容易忘卻。我無法勸你去忘記，但我送你一句話：倒掉杯中走味的咖啡，留下一個空杯子，才能夠留有空間再獲得一杯醇香的新咖啡。
曉靜書 2004.12.30
（四）
木子，現在已經是05年1月3日的下午了。宿舍里就我一個人，陪伴我的還有福山雅治的聲音。這個日本男人，之前并不曾知道他的任何，只是在超市擺放CD的架子上看到他的CD，一個不起眼的角落里。沒想多少就把它買下了。回來聽第一遍，覺得他的音樂適合這樣一個場景：下雨的下午，不開燈，獨自坐在地板上，旁邊放著一杯冒著熱氣的白開水，看著窗外的雨和路人，揣想自己的心事。很美的一件事。
我快冷死了，手腳冰冷，真是難熬，在這樣沒有暖氣不開空調的房間。這三天過得飛快。第一天看《天下無賊》，劉若英和劉德華的感情催人淚下。第二天去見一個幾年不見的老朋友，在街上亂逛半天，晚上10點半才回到學校來。今天是第三天，發呆、聽音樂、受凍、洗衣服，給你寫信。別的，什么也沒有心思做。
說了半天的廢話，你要體諒我，一整天都見不著個人可以說話，現在逮著你了。言歸正傳。那天中午看到桌上你的信，我心里一驚，不知你要對我說什么。讀完信，心里全是感動。我想我若是你，我大概做不到這樣，這就是我們之間的不同吧！思量半天，都不知如何下筆回信，不知該以一種什么樣的口氣說話。但不管怎樣，一切發生了，而且還在發生著，其實有時候我們都很無助。無論你怎么說，我都覺得自己做的很不妥。本是你深深喜歡的一個人，我卻和他在一起了，我換作是你，一定會怪我的。但是你不怪我，于是這件事就有很大的不同了。
原諒我沒有經過你的同意就把信給他看了，我想，他有必要知道這些。
你跟他之間的事情我并不知道多少，但我是看著你的喜怒哀樂的發生的。我看著你寫的文字，里面全是他的影子。你一直很用心地喜歡他，包括現在。可我能說什么呢？我只能向你又道謝又道歉，除此，我什么也做不了。
還好，我們還是朋友。你還是“女人”，我還是“大象”，我們還可以在一起說笑，你還是會幫我帶《萌芽》，還是會到我這里來找山楂吃。是啊，不要因為一個男生把友誼弄丟了。一切都還在。
轉眼就要分開了。很多事情，我不想，但沒有辦法。真不知道自己的將來會是什么樣子，興許會離開上海，離開這個太多人都想來的地方。盡管我是水瓶座，但上海不適合我。你想去哪里？可曾想過離開，獨自一人去外面闖蕩？
不知道風雨過后，我會站在這里好好的，還是倒下去。但愿每一個人都如自己所愿。
愿一切都好。
大象 2005.1.3
（五）
人生的許多故事，沒有開始，也沒有結果，卻總在一個不同的時間，不同的地點了，幾個不同的人之間發生，不斷地被新的人們反復演繹。
我永遠記得，在愛情里，沒有對錯，也沒有那么多的為什么，只要記得去感恩就足夠了。在別離的那么久之后，當回憶起過去的點點滴滴時，不是抱怨，沒有眼淚，而是會心地一笑，才是真正的灑脫。
我們，都是如此。
