那天，我興致勃勃地，很早就到了學校。九點集合開會，我八點就到了。我希望早點知道我的各科成績。這次考試自我感覺還算蠻好，而且早就聽說學校下期要開設重點班，我希望我能是幸運者。這一學期來，感覺自己明顯比過去用功多了，每天都被學習擠得滿滿的。雖然有點累，但我覺得生活忙碌而充實，而且各科成績都已有明顯的進步。幾次月考，我都進入年組前一百名，想必上個普高應該不成問題。在外打工的姐姐在信中一再提到希望我至少能上個高中，看來我能如她所愿了。姐姐昨天又來電話了，又在問我的學習成績，還說她又替我買了下學期的畢業會考叢書，準備過年時一并帶回家來。接到電話時，我很是有一種幸福的感覺，為有一個如此關心疼愛自己的姐姐。今天，我自然而然地起了個大早，沒來得及等上其他同學我就獨個兒來了，對于發放通知書的日子來說我確實是來早了點。
好不容易等到了九點，學校集會開始了。學校領導開始講了些什么，我一點也沒聽進去，我只關心著會議的最后一項：公布初三年組前一百五十名學生名單。終于，教務主任開始宣布名單。前五十名沒有我的名字，前七十名還沒有，我開始對自己有些失望；前九十名仍然沒有，我的心情有點低落；一百二十名還是沒有，我的心陡然開始緊張；已經念到一百三十名，還是沒有我的名字，我的心已提到了嗓子眼；一百四十名，一百四十一名……完了、完了，隨著教務主任話音的落下，我好像已經從懸崖上重重地摔下萬丈深淵。我不相信自己的耳朵，我的淚水已經模糊了我的雙眼，我的腦袋在嗡嗡作響，我已感到我手心滲出的汗水一片冰涼。已經宣布散會，只有初三前一百五十名學生留下來交待寒假補課事項，我不知何時隨著人流出了禮堂進了本班教室。從班主任手中，我麻木地接過自己的通知書，在我看來，這無異于一張宣判書。它宣判了從此我將被學校放棄，被老師放棄，還有可能被父母以及疼愛我的姐姐放棄；我將失去假期補課的權利，失去與優生交流的機會，也可能失去姐姐對我的關愛；我將在普通班完成我的初中學習，將與差生為伍，將整天面對他們的惡劣表現……
我不知自己是怎樣回到家中的，我也不知道自己是如何捱過這漫長的假期的。我只覺得我的心頭總是空落落的。雖然姐姐回來后并沒有責備我，但我從她的眼神中讀得出許多的失望；雖然過年的日子天天親朋滿堂，但快樂是他們的，我什么也沒有；雖然每天餐桌上有著豐盛的菜肴，但我提不起任何的食欲，我感覺自己一天天在消瘦；雖然，我清楚地知道，自己應該很好地利用假期把我較差的英語、數學、還有那該死的物理系統地復習鞏固，但是我已經沒有了信心。我只知道在心中無數次地詛咒自己，也詛咒學校這次該死的分班……我的整個假期就如同整個地獄般的日子。
又到了開學的日子，報到、注冊，一切都不再有吸引力，只有一種萬般無奈的感覺。還是原來的班主任，還是原來的教室，只是周圍換了一群非常“普通”的同學。而且看得出來，他們的眼中也多少有些與我類似的無奈與悲哀。班主任老師自然也不傻，他早已讀出我們的心事。第一節語文課，他沒有上課。他不聲不響地在黑板的左邊列下了“你不想讀書的理由”：第一、第二、……又在黑板的右邊列下了“你今天仍然坐到了教室里的理由”：第一、第二……以至更多，滿滿一黑板，全是我們心中最想說的話，全是我們心中的疙瘩。然后他叫我們比較看哪邊的理由更為充足，理由充足的一邊即是我們最明智的選擇。老師的語音跟我們的心情一樣低沉，但清晰而有力，字字含情，句句在理。他幫我們吐出了心中的不快，讓心事重重的我們心頭重新開闊明朗起來。是的，老師說的沒錯，我們實在沒有必要怨天尤人，也沒有必要過分自責，更沒有必要自暴自棄。知恥是進步的開始，身處逆境對于我們來說未嘗不是一種動力，分在普通班未必就沒有優勢？從此更加清醒地知道自己的分量，不再什么事情都想當然，學習不再心浮氣躁，認識什么是真正的腳踏實地；從此可以不必忍受那些所謂優生們的輕蔑，以及他們無處不在的狂傲；從此可以更多的享受老師的關注，不再因自卑而不敢將自己的想法與老師交流……于是，我豁然了。
現在，開學已有個來月，看看我們班的嶄新風貌：雖然課堂氣氛比不上原有的活躍，但同學之中有著更多的成熟與懂事，課堂之中有著更多的默契與和諧；不少的任課教師不止一次的慨嘆，在我們班上課有著更多的輕松和愉快。于是，一個信念已在我心頭升起：只要我們甩去肩頭的包袱，我們就已經站到了一個嶄新的起點上！
