我一直都是個乖孩子,就象他一直都叫我'乖寶寶'一樣!而我會稱他'好寶寶',因為他不乖!
我們都是兩個好孩子,卻有著本質上的區別,就象兩個同心圓,永遠都無法合在一起.
他剛來南京讀書,而我也是.只不過我是個怕孤獨的孩子,每天都希望有些不同的事情發生,讓我感覺生活真的很美,這個城市真好.
記得10月1的假期,我找不到回家的路線,就打了電話讓同學帶我回去,而我和他的相識也正好是在這輛車上.具體說來,我是個沒什么用處的人,幾乎什么都不懂,從沒一個人出去過,哪怕是逛街,總是喜歡跟在別人的后面,象個跟屁蟲!
因為累的緣故,我的頭靠在他的肩上睡著了,這種感覺真好,安全卻又舒服,真想就這么一直下去...........他長的一般,如果我不認識他,我一定不會再看他第二眼,因為一直我都是個高傲的女孩.
而現在,他在我眼里卻是最帥的一個男孩!
他的學校離我們學校很近,可我從沒去過他的學校,他也沒來過我們的學校.
和他聊天很開心,從沒有過的開心.就這樣,我們會在平時的空閑聊聊天,打打電話.星期天偶爾出去玩一下.
也就是這樣,我喜歡上了他.
舍友總是問:我就不明白,你怎么會看上他.那么多優秀的你都不看一眼!是的,我真的喜歡他,很喜歡.從來都沒有這種單純的喜歡了!感覺心忽然間疼動了一下.
一直來我從不涉及愛情,因為不相信,它在我心中太美,所以無望.也就象所有見過我的人都不相信我是個沒有戀愛經歷的女孩.有時候我覺得自己比一張白紙還要慘白!
我痛恨這種白!
我很喜歡一個人,卻又特怕一個人.所以,沒人能知道我真正的喜歡和害怕.
所有認識我的人都說我只是個讓人心疼的孩子,可我已經是個二十幾的人了,是孩子嗎?我不明白別人為何都要從一些表面或客觀的事情上來讀一個人呢?
就象蕾對我說:也許沒有人會喜歡上象你這樣單純柔弱的女孩,只能讓人有心疼不已的分.卻不忍心去碰.
真的是這樣嗎?為什么?
昨天和同學去了南航,今天早上別人給我發了一條消息,讓我不要經常去網吧,很讓人擔心的,說我看起來很柔弱!看到這消息時候,我哭了,我痛恨這樣的話!我不要別人說我是個孩子說我看起來是那樣的柔弱,我只不過是看起來瘦了一點而已.
他,也是這樣對我說的.所以他不喜歡我,拒絕了我,卻喜歡上了我身邊的最好的朋友.因為她的一切和我正好是截然的相反.
昨晚,她哭了,她說她就是不明白為什么象我這樣優秀的女孩卻找不到一分簡簡單單屬于自己的愛情!她說她覺得對不起我.她從沒見過孩子似的我這樣喜歡上一個人.可我一點都不怪她,反而同情她,覺得有人喜歡上她件很辛苦的過程,就應該用最好的方式去祝福她!
我覺得自己就是這個命,也就象安說的,7月出生的女孩喜歡用自殘的方式來對待自己.
不愛了,就不愛,再怎么努力也都是白費!那又何必?我的愛情原則就是:我再怎么喜歡一個人,如果他不愛我,我會很直接的退出,然后祝福他.不管自己傷的有多重,也總有舔傷愈合的時候.
聽到她的哭聲時,其實我的淚就已經掉了下來,但我卻笑著和她說了一些好不在乎的話來掩飾我當時的心痛.
我是個簡單的孩子,卻喜歡壓抑許許多多的事和物,我不明白這是為什么?是我有生以來的習性嗎?
一直我都在別人的贊揚聲中走來,可當我知道他喜歡上她的時候,我的自卑幾乎讓我向螞蟻一樣在別人的腳下來回行走.
有些事情我總是不明白也不相信,所以我一直都在想為什么?想得多了,也就累了,倦了,都隨他去吧!明天的我,可能還是我吧!
一直我都相信宿命,就象我是早產兒,從出生就注定和別人不同.
有人說,因為愛,所以離開...........所以,我只能真心的祝福他們快樂,永遠!我最好的朋友們.
我相信,明天!我還是別人眼里心疼的孩子.卻和愛情無關!
