開學有一個星期了.一周的課很少,大量的課余時間讓我無所失從.
封閉的學校,陌生的人群.每天在宿舍與教室之間徘徊,剩下的只有睡眠,它可以給我安全與快樂.
南京不是我夢想中的城市,干燥的天氣以及擁擠的人群給了我陌生的恐懼.
孤獨也許就是這樣的可恥!我把所有的時間都打發在了網上,死命的上網聊天,聽歌,打游戲直到眼睛疼的真不開滿臉不知何時都是淚.我是個愛面子的人,不能讓別人誤會,然后在搖頭晃腦中大笑著聽歌.
我一直都是個聽話的孩子,成績總是在前幾名,可如今我什么會感到致命的無助?
從來都沒有獨自一個人生活,這種依賴就象孩子對大人的依賴,沒有了,只會徹底的哭喊.
我一直都是個不能獨立的人.
開學之前我還對自己說,這是一次很好的鍛煉機會,二十幾的人了,該獨立了.所有的不適應都會被時間改變的面目全非.二十歲以后可以隨意的喜歡別人,但不會去愛.我是個不相信愛情的人.
宿舍住了四個人,三個是南通人.我覺得她們講話象日語,一個字都難得聽懂.
三個人中有兩個有了男朋友,她們見我之后第一句話就問我有男朋友嗎,我說沒有,她們用驚訝的眼神看我說,不會吧!你這么漂亮怎么會沒有男朋友呢.我笑了笑,我不明白,漂亮和男朋友有關系嗎?
昨天上完兩節課我回宿舍了,她們在自習.可當我走出教室樓的門口時我卻找不到回去的路了.一棟教室樓,兩個門.我只會順著原路走.
看來我是個廢物,沒有方向感的人.在家里我從來都沒想過要區分東南西北.
每天我會在上完網后去操場走兩圈,我覺得這所學校唯一讓我覺得安靜的地方就是這個紅色的操場.柔軟而干凈.記得以前的操場都是黑色的碎石子鋪成,跑步后飛塵四起.
十點鐘我會準時的回去,宿舍在十點半熄燈.
最近因為天氣的干燥和電腦的輻射,臉上起了屑,在陽光的照謝下蒼白的可怕.
我是個鈍笨的人,那篇名叫"下墜'的文章,我看了第九遍的時候才真正的看懂.寫的很亂,可每次我都一個字一個字的讀,甚至我都可以背下來,可就是讀不懂.今天中午睡在床上我又讀了一遍,最后才弄清楚我以往以為的那個女孩沒死,是喬死了,可最后是兩個女孩都死了.
我一直都固執的認為愛情不需要尋找,是要等待.就象喬所說的,不是不想,有時我們是無能為力的,不能選擇生活!
明天星期了,難得一次,可以跟同學出去看看南京了.
