不知道這算不算是一場沒有結果的單戀，真是好苦。像被命運安排進了一座迷城，城里只有我，還有她的影子。找不到出口，我在城角蜷縮成一只無助的小狗。
第一眼看見的時候,就已經認定是她了。
我也不懂為什么會愛上她，也許是因為她有我認為溫柔的性格，也許是因為她微笑時彎彎的眉毛，也許是因為他那如水潭一樣霧蒙蒙的眼睛�？傊�，我愛上了。愛像黑暗里瘋長的藤，不管如何伸展都見不到陽光。第一次見她那天，她穿著紅紅的大棉襖，紅撲撲的臉蛋，撅著小嘴，一顰一笑我都記得那么清楚。而她卻連我跟她是同一條船來韓國的都記不得了。
到這里的第二天便分班了，和她分在一個班里，讓我很興奮。可內向的我，都只能默默的看著她，注意著她。很快，她和班里的另一個男孩走的很近，每每見她和他一起的那份無奈，無助，絕望又于心不甘如同砂紙，把心臟打磨得痛疼而敏感。
我很無奈，每次上課時看到他們在一起，就心里酸溜溜的想哭，每次上網看到她心都好象要從嗓子眼里跳出來，她每一句話每一個字，都仔細斟酌猜她在想什么。有時候偷偷看她就覺得臉上發燙，可就算只是偷偷看看，我也是那么滿足。晚上苦戀伴著失眠到深夜。總是偷偷的想她跑來問我題時緊張的表情，她就象只留香的蝴蝶，匆匆的從我眼前飛過，想去觸摸的時候，卻發現只有一抹余香給我遐想而已。我不知道應該不應該告訴她，能不能告訴她，我愛她，我是多么愛她。自卑而羞于開口，又不甘心永埋在心底。我也試著不去想她，愛她，都是不可能做到的。最痛苦的莫過于面對她時，即使心要從嗓子跳出來了，還要屏住呼吸，用一流演員的演技來掩飾自己的感情。
我知道我在無可奈何著，卻是沒有任何出路。在幻想里的日子，似乎特別容易過，過了5月，學校里的櫻花就悄悄的開，又悄悄的謝.只是春天還在和夏天爭著最后的時光，粉色紅色的花瓣撞擊著大地，沒人聽得懂，她們風鈴一般的聲音。我愛著她，我因此愛著這個世界，就和明朗的天氣一樣，她眼睛里的世界是明朗的，清紗般透明的�？�，腳步，卻負擔著越來越沉重的憂郁………從她出現以來，我們就很少說話,見面，也止于點頭與微笑，仿佛，所有的回憶，都停留在這客套里了。
這些日子不是走過去的，而是熬過去的。半年來我無法自拔陷在這單戀的痛苦深淵，愛情束縛到無法逃逸。
那幾天,他和她在自習室里開心的談著。旁邊的大哥告訴我說她們處對象了，我蜷縮在自習室里半米見方的木頭匣子里，似乎，所有的幻想在一瞬間化作廢墟，緩緩的跑到了5樓的吸煙室，鋪著墨綠的氈布，露出的地方，是一塊塊暗黃的墻縫。上面是暗灰的天空，而下面，漆黑，我不敢看自己的腳下，不是害怕這樣的高度，只是，怕看到那一片漆黑里的孤獨。風狠狠地吹亂了我的頭發，閉上了眼睛，青茫茫的日光燈，在我的眼眶里閃現著，我覺得，腳開始要踉蹌地移動了，卻又怯弱地停了。臉上，有兩道冰涼冰涼的淚滾了下來，一直淌到了嘴角，我嘗到了那樣酸澀的滋味，從嘴唇，一直到心底，急遽地顫抖起來。癱坐了下來，過了不知道多久，才緩緩起身，離開那里。那天是個星期五，那天晚上，我跟大門說我想喝酒，于是一起大醉了，到這里的第一次沉醉，卻是徹徹底底地，讓自己的腦子，跌到那重重疊疊的幻景中去了…….我只是在痛哭著，誰也不知道，那只留香的蝴蝶，就這樣倏忽間出現，又消失了。
而真正的沉醉，卻從那以后開始了。我始終無法確信，她就這樣屬于別人，一個和我毫不相關的人。那樣的身心疲憊的感覺終日地撕扯著我。沒心情學習，而她，也在有意無意地躲著我，壓抑在我內心的石頭，似乎越來越沉重了，混亂的思緒找不到任何出路，我開始發瘋了一般的學習，就企圖把所有的思念，連同酸澀的淚水一起拋棄。只是，睡夢里她的身影在清醒的時候也抹不去。于是我的生活就只剩了簡單的一條線上的的三個音符：寢室--教室--自習室。從寢室到教室的那條路，不長也不短的，我總是用最零碎的腳步，不急不慢地走著。這中間高低起伏著，柔和的曲線似乎也意外地撫慰著我破碎的戀情。一兩個烏鴉，卻在走過時，倏地驚飛了，仿佛我的未了的夢，也這么容易地消逝了。路邊的草，綠的，被剪成規則的形狀，卻在那一片整齊里透出幾分無奈。落在地上的葉片干燥了，我卻在上面尋找她來過的痕跡，尋著了，便輕輕揭了下來，夾到厚厚的日記本里，在里面，再記上她帶來的所有干凈的感覺。常常是這樣地，在不經意間，就抬頭，看見自習室里黃木的隔扇，隔扇間偷偷的映出的乳白色的燈光，這樣的顏色，總給我帶來特殊的感受。但我知道，隔扇那邊的她，再也不會緊張的跑來問我題了。
臨期中考試那天，又下雨了，暗灰的水泥地面，更像是我心臟的顏色。我倒吸了口氣，潮濕清爽的感覺一下從胸腔游遍了全身，精神抖擻地走上了上學的路，她的身影就在我旁邊出現了，一件淡黃色的雨披，輕盈的步伐，蝴蝶一般從我身邊擦過，沒有招呼，只留給我呆呆守望的背影。我又一次加深了對她的癡眷。
考試的成績也比預料的好。總跟他一起的那個男孩因為家里有事，回了國，要10幾天后才能回來，我憑良心說，他們還蠻配的，那個男孩還是不錯的，可我聽到他回國后，竟有一絲竊喜，竟然真的有一絲齷齪的竊喜。上課的時候我和她的眼光在空氣里碰撞了，我很快的轉過了頭，可能是心理因素，她的眼光里有一點鄙視的顏色。放學的路上我吸了支煙，酸的，又有點辣辣的。
那天的夜，很黑，我拉開了窗簾看外面的世界。卻什么都清晰地閃現著：山林間的小路，小路上的野草，甚至野草上的毛刺。月光溫柔似水，靜靜著聽著我心里的聲音。
似乎是如止水的生活平淡得有些要發霉，他回來那天晚上，她和他一起出去吃了飯往宿舍走，禮貌的問了好。不想有多余的話，只想匆匆的逃離他和她。
那些天一直都在下雨，要么是陰天。沒有陽光的日子走的也很快。淅淅瀝瀝的雨，總是不急不躁地舔著地面，而一切，幾乎所有的一切都混混噩噩：綠草，桃花，垂柳......校園里的一切植物，都一概地暗灰陰沉著。我的零落的腳步，還是有規律地，從教室到另一個寢室。一直到6月，還很清楚地記得，那個有夕陽的傍晚，我去超市買東西。人來人往中，突然見到他拿著類似爐罩的東西，她在一旁咯咯的笑著。我猜著她們可能要搬到一起住了，依舊是匆匆的逃。一片灰云遮住了太陽，如同一個鮮紅的橙子，被撕掉了一塊肌膚，在那傷口上變開始長菌，發黑一樣。風，還在緩緩移著灰云。我疼痛著的心連著灰云，稠稠密密的透不過氣。第二天，又下雨了。
我開始不去上課了，這期間，一直沒和她碰面。我知道，自己在刻意地逃避著，只是寫字，用文字逃避著自己的懦弱。一次一次，我勸慰著自己，要相信時間能帶走一切，一切生活都將隨著時針的轉動而失去，沙漏最大的特點，便是不再循環，便不用再害怕那纏綿著的痛楚了。開始，一天天失眠了，似夢非夢，只是一個個幻境交替出現著，我自己一個人演繹著一個兩個人的童話。天亮得越來越早了，我也醒的越來越早，只是，起的，越來越早，自己一個人，在清晨陰冷潮濕的風里，躲避思念。
接著，她搬了下山。意外的是，他們沒有住在一起，也許是接觸的少，我并不知道他其實是有女朋友的。而她曾跟我說過的他和她只是兄妹關系也是真的。那天，我看了一篇叫《藍蜻蜓》的文章：二戰時，飛舞在晚霞里的藍蜻蜓，挽救了一個年輕的生命。文章里沒寫，對那個年輕的生命，藍蜻蜓意味著什么，而我，卻為之激動了。藍蜻蜓，愛的天使，和晴朗的天空一樣的顏色，不是嗎？這樣的顏色，總給我單純干凈的感覺，我用這個意象，臆造了一個意識流式的故事：不斷的夢境與現實的交替，清澈透明的愛情表現得淋漓盡致。這一次，不僅僅是我自己被感動了.....
快7月了，柳樹的柔軟的枝條上已經稀稀落落地冒出了尖尖的絮，綴著一個個嫩牙，草綠的，明亮的，我還在校園里發現了一種淡黃的小花，緊貼著地皮生長，花和葉是一樣的平凡的顏色，像黃毯子一般，平鋪在地上。淡淡的香氣，遠遠地撫慰著他的全部知覺，如同她的笑聲一般，淡淡的清甜。
朋友叫我給她寫情書，用最古老的方式表達我的感情，雖然喜歡極了文字，可在那樣的日子里，竟找不到任何的辭藻來表達自己的疲倦與無可奈何，只是，覺得任何文字，在透明的她面前都變得矯揉造作。
于是我深深的吸一口7月柔軟的空氣。即便是短暫的沒有下文,我也要把這場單戀，繼續下去。
