疲憊的眼睛，翻開的書，還有蓬亂的頭發，任它們吧。我現在心里想的只有一個人，我并不認識她，只是偶然看了她一篇文章。為什么她是那樣一個人，讓人可憐，讓人愛惜，她可以用一雙瘦小的手寫那樣凄美的文字。
她說她很孤獨，父母離異給她帶來很大傷害。我不知道她說的是不是真的，因為我跟本就不認識她，可是通過她寫的東西我可以看出她沒有說謊。
孤單的躲在角落里，躲人眾人的目光。看完她寫的東西我才發現，原來現實生活中不只我一個人會覺得孤單，不只我一個人會偷偷地躲在角落里委屈的啜泣。我不知道怎樣去安慰她，只在最后留了一句：忘掉過去可能會過的好一點。
這個可惡的天氣，可惡的溫度，可惡的季節，可惡的一切。
我害怕看到人，尤其是很多人。可是我每天不得不面對許許多多的人，和他們說，和他們笑。但他們之中又能有誰能聽到我的真心話，又能有誰能聽到我真心的笑過，還有我屈服時的哭泣聲？
我總是刻意的把自己包裹起來，因為我害怕受到傷害。
寂寞。恐懼。我討厭它們。可我又說不出來我究竟喜歡什么樣的詞語。
每個夜里我都做著同樣一個夢。
剛剛睡著，就突然有一種莫名的恐懼強行擠入我的腦海，我害怕，然后掙扎，睜天眼睛，看到窗外朦朧的白色，難道這不是夢？可為什么我會這樣莫名其妙的害怕？我想試著坐起來，努力的拖動著身體，發現身子跟本絲毫未動。我怕極了，就大聲的哭，可是我嘴巴只是動了動，跟本不能發出任何聲音。我能感覺到淚水劃過臉寵然后流進嘴里時的苦澀，也能清楚地聽到眼淚砸在枕頭上時無奈的回響。刻怎么辦？我不知道，我只有用力的掙扎。最后每次我都是坐在床上流著眼淚醒來。
于是我害怕晚上，害怕睡覺，甚至害怕黑色。
可是，可是我也討厭白天那刺得眼睛流淚的太陽啊。所以每天我就呆在房間里看書，偶而寫點東西，如果出去的話，那一定是去網吧，因為除了網絡我不知道還有什么能給我一絲安慰了。
再一次來到古榕樹下，記得上一次來這里是一年前了。很努力的找到了自己以前寫的東西，《殘敗的花，不斷的緣》、《執著著那份僅有的愛》，看著它們旁邊那個紅色的“薦”字，然后無奈的笑了笑，可是回來頭來看看現在的自己，竟發現跟以前沒有發生任何變化，還是那樣孩子氣，還是討厭長大。唐朝說過，把悶在心里的東西寫出來就會好受一點。于是我還想回到這里，但我不想再用那串煩瑣的數字，我想換個名字，末默，嗯，是個不錯的名字。蘭蘭說，它很有深意。我說，呵呵我隨便起的。她問，代表什么意思？我說，它不代表任何意思。
其實只是名字而已，為什么非要代表什么意思呢？
