在長長的假日,我慵懶度日,可以忽略以外的世界.白天聽父母的嘮叨指責不說一個字.面無表情,不知悔改,我行我素.沒有人知道在我的沉默之下壓抑著多深的波瀾起伏.晚上我常常在別人睡了之后,一個人在長長的走廊上走動,看漆黑一片或星光閃爍的夜空.唏噓如同斷了線的風箏一樣無法收線.夜夜夜夜,無法休止.
我記得<<等待戈多>>中有這么一句話:希望遲遲不來,苦死了等的人.我早就不知道我的希望被丟在了什么地方.我總是這樣等著我的希望,這么多年了,希望卻從來沒有出現過.我想我不能埋怨什么,現實總是如此的令人失望.
整個假期我幾乎都不曾出去,指尖了一次Fly。那是我最好的朋友。我們在太陽下一圈以前的轉。逛完一條又一體的街。最后坐在大街的臺階上啃一個大大的冰淇淋，卻沒有像以前那樣總也講不完的話，更多的時間是沉默，嘆息或看街上來來往往的陌生人。我們都是被遺忘了的孩子。
心里惶恐得要命，總是想抓住點什么來擺脫這樣的日子。于是遇到了他，我宿命之中的男子。我們在一起吃飯，很多的時候說著無聊的事，不著邊際的玩笑。我以為這樣便可以幸福，可以從此快樂起來。所有的人也都這么以為，他們用羨慕或虛偽的口氣對我說我好幸福，我便裝作很幸福的樣子讓他們滿足。可是又有誰知道幸福之后隱藏著多深的相互傷害？又有誰明白幸福只是兩個人之間的，樂開了彼此，誰也不會幸福。
很有很長的思念。一直以來我都是一個如此固執的人，任思念在心中泛濫也不肯打電話。一個人在陰暗的大屋子讓思念將自己吞噬卻不知道逃避。只是等待，只是回憶。那些陽光燦爛的日子，那些塵土飛揚的日子，那些笑著鬧著流著淚的日子，總是在夜中展現開來，如同一朵皈依的話。愛情是一劑毒藥，一劑嗎啡。
我總是極其高中畢業前夕，我們在一起吃飯的日子。我們面對面地坐著，，我偷偷的看他。他握筷的動作，他吃飯的樣子，他高興或者憂傷的表情，她不經意間的小動作，我全部都記得。我拿筷子在桌上手舞不已，在桌下使壞踩他的腳，然后裝作關心她的樣子問他怎么表情那么難受。那時我好想讓時間停下來，我們就這樣永遠的坐著。面對面的。我總是看著他，然后他抬頭對我笑，所有的陽光全部在他的眼中。
可是日子繼續，它總是一聲不吭的走過，不聽我說等一等。
----是的，等一等，就會連衣袖也拉不到。
不過是回了趟家，等匆匆趕來，卻發現一切都已改變。也不過十幾個小時而已，卻真的連衣袖也拉不到了。我一個人坐在空曠曠的大屋子等待，坐在偌大的床上，屋子的人早已半空，一個人說話聽得到回音。那一刻眼淚終于決了堤。蹲下來哭泣，怪自己沒骨氣。
魯迅先生這樣寫過：我不是高僧，沒有涅磐的自由，卻有生之留戀，于是我逃走了。我沒有魯迅先生的襟懷，怕最終忍受不了打擊，還是早點離開的好。也許要走真的是上上之策，可以給自己一點幻想的余地。
我不知道該怎樣評價自己周圍的那些人，那些事，連自己的感情都不曾處理好。所以日以繼夜的我只是沉默。我不知道沉默是不是金，也不知道沉默是為了爆發還是滅亡，或者只是最終悶死在襁褓之中。許多東西已經經歷過去，卻依然無從說起，如同感覺。
我起身修理隨身聽，耿耿長夜，也許只能靠它了。
