一味的順從著父母的意愿，早就想著有一天能夠擺脫掉這種局面，獨自一個人去外面的世界闖蕩。也許生活的一帆風順會讓我過早的厭倦塵世的一切。
今年我高考落榜了，我已對自己心灰意冷.其實我早就知道我考不好,不是我自甘墮落，只是我已經盡力了、盡我所能了。我現在不想再去為高考失利找太多的借口。--考試我已經真的厭倦了。
父母親還在苦口婆心的說服著我，讓我去復讀。我說打死我我都不去了。沒辦法，他們打消了這個念頭。他們又決定讓我去自費上大學。這次他們不允許我作任何的反抗。也許天下的父母親都是那么自以為是，總以為自己可以為子女設計一個美好的前程，總以為自己可以拿了子女的主意，總以為自己為子女所想的都是對的，在他們眼里孩子永遠只可能是長不大的孩子。我終于下定決心要離家出走。
外面的世界到處充滿著新鮮和誘惑，在開往北京的列車上，讓我興奮不已。
我沒有把我要去北京的消息告訴任何人，包括我的親人和朋友，要是讓他們知道，他們一定不讓我去，因為這是違反常規的。我又回想起那些在學校的條條款款，……
不去想了，現在我自由了，不用再為那的考試大傷腦筋了。就讓那可惡的考試見鬼去吧。
一路上大腦都處于一種高度緊張和興奮的狀態，那種感覺是難以名狀的。終于到達北京西站了，坐１０多小時的火車，此刻才感覺到累了。一出站，無暇去顧及北京的美麗景色。便匆忙的去找旅館，安頓住宿問題。在離火車站不遠的一個地方，好不容易找到了一個次等的旅館。安頓好沒多久，便扒在床上呼呼大睡。
那夜我做了一個很美很美的夢，夢見每個人都不用再考任何試了，考試不再是唯一選擇人才的標準了。我竟然可以在天空自由自在的飛翔，我去了好多好多美麗的地方。直到我飛的很累很累……
９月１６日
流浪就像是我的職業，我在北京的大街小巷四處游蕩，尋找著屬于我的那一方熱土，可我還是不知道哪兒才是我的歸宿呢。我去過燕園，到過北海，徘徊過圓明圓，逗留過天安門，卻找不到那種快樂的感覺了。
這是我來北京的第十五天，我感到體乏無力，我還在堅持，那是一種無耐。我好想哭，好想流淚，在這個大千世界，盡沒有我的立足之地，當時的那種沖動蕩然無存，每個人都像是在用異樣的眼神看著我，看著我的狼狽不堪，看著我的失魂落魄，我找不到以前的那種高傲，那時的神氣十足。
今天是我最浮想聯翩的一天，想到了生，想到了死，想到了我的過去，想到了我的將來，想到了一切美好的事物，想到了一切曾經感動過的話語。我開始懷疑，我這樣做是不是錯了，如果真的是錯了，但又錯在哪里呢。難道說一個人就不應該有自己的想法和行動。
我即然已經作出了這個決定，走出了這一步，就不會有后退，也就不會有反悔的余地。我倔強的性格已經決定了這一切，沒有什么能夠改變得了，只是我現在唯一可以去做的只有堅持，堅持，再堅持。明天會怎樣我不知道。
10月10日
今天是我的生日，我卻一點都高興不起來。那種失落感太強了，一個人孤苦伶仃地漂泊在異地他鄉，再也不會有親人和朋友為我過生日了。
那年我過生日，母親為我作了一頓餃子，父親為我買了一個好大好大的蛋糕。可是今天再沒有人為我買這買那了，再也沒有人陪我一起過生日唱生日歌了，再也沒有人為我送那么多祝福的話語了。
你知道嗎？在今天你是最快樂最幸福的人，因為--今天是你的生日！
據說在這一天同生的人都會聚幸福和快樂于一身的，是上帝的寵兒，難道你沒有覺得嗎？有這么多的人都是在祝你生日快樂！
雖然在這個特殊的日子里我不能夠陪伴在你身旁，在遙遠的地方我依然在深深地祝福你，祝福你生日快樂！
別讓時間沖淡了思念的酒，別讓距離拉開了友誼的手，漫漫的長路上我們結伴走，并祝我們的友誼天長地久。朋友祝你生日快樂！
愿太陽每天把幸福的陽光灑在你的身上，愿月亮每天給你一個甜美的夢境。祝你生日快樂！
又是你的生日，雖然我們曾經握在一起的手已經分開，然而我從來沒有忘記你的生日。
今年１８明年１６，越活越年輕，越活越可愛，再過兩年去讀幼兒園！生日快樂！
Happybirthdaytoyou!黑皮跛子的在偷油，黑皮跛子的在偷油……生日快樂！
呵呵~~~~，我很想笑，卻笑不起來，因為我的淚水在眼圈打轉。
這些祝愿的話語在耳邊歷歷可見，那些甜美的笑容在眼前嗅的出香味，那些可口的食物在嘴里聽的出聲音。
我好想回家,好想讓母親為我作餃子吃,好想有人為我唱生日快樂歌，好想聽到那么多祝福的話語。
我伸手在褲兜里摸了摸，兜里僅有五十六塊八角錢了，很想給自己買件生日禮物，可惜囊中羞澀，我只為自己買了幾塊巧克力糖。可是這糖含在嘴里卻感覺不到一絲甜味，--咸咸的酸酸的苦苦的澀澀的。
去年我過生日，敏送給我的就是巧克力糖。那種甜味我至今難忘，那是甜在心里頭的。
我在北京繁華都市的大街小巷間游弋，--過著我２１歲的生日，一飽著北京美景的眼福，卻無法用心去領取，我不敢相信這就是我所謂的“流浪”，但確確實實我已經在流浪。我能看到的只是渺茫，不知道我的路在何方。現在唯一能做的也只是且走且停，一路走來。
午夜，我在北京繁華的都市間點燃了一根根蠟燭，用它燃起了一個大大的愛字。星星點點的燭光映射出點點星星的淚。燭光里閃爍著敏的身影，淚珠里回憶著對她的記憶。
都市也許它只能是都市，它不可能會鄉村的一絲絲寧靜。就連靜靜地用心想她的時間都沒有。我多想從燭光里看到我們完美的愛情，可是現在我卻感到它是那樣的遙遠無期，我只愿她能好好的保重自己,就算是為了我。
我對著燭光默默的說：縱使歲月老去，你還會是我心中的至愛。
１０月２８日
清晨，我被一股寒氣凍了醒來，慢慢地坐起身，木木地在那發呆，愣了好久，都沒回過神來。我忘不了被房東趕出的那一幕幕，忘不了那些尖利刻薄的話語，忘不了自己是被氣得怎樣的面紅耳赤，忘不了……我真的很想發火、很想罵人，可是我作不到。盡管她已經傷害到了我的自尊。這是怎樣的一種無奈啊！
昨天，我為了找份工作花光了我身上的所有錢。卻沒有找到一份合適的工作。哪怕是可以讓我暫時落腳的地方，我傷心的快要哭了。
公園另一側的坐椅上坐一位高貴的女士，在她邊上臥著一只純種小獅子狗，正在吃著一大包美食。看著它細細地品嘗著豐盛的早餐，我的心里是那樣的不是個滋味。我竟然淪落到比不過一條狗。那是怎樣的一種悲哀啊！
那位女士在走的時候留下了多半盒盒飯,事實上我已經盯她很久了,我看得出，她在為了美麗“凍人”在節食。這已經成了現代社會中的一種時尚。
我現在沒有錢，沒有學歷，沒有社會關系，也沒有自由，真的已經是一無所有，除了情感。我意識到我即將要成為一個真正的乞丐，其實在現實生活中我們每一個人都是一個個“乞丐”,只是有些人乞求物質上的,有些人乞求精神上的,或者說哪個更多一些.而現在的我則只有對物質上的乞求，對精神已一無所求。
一位穿著講究的男子正在公園里散步。突然，有位穿著破舊的中年人出現在他面前，說道：“先生，可憐可憐我吧，給我點錢吧。我失業了，現在沒有工作、沒有錢，家里還有老人老婆孩子，身上一無所有，求求你可憐可憐我吧。”男子看了看中年人，盡被他的話語給打動了，他拿出了２００元錢塞在了中年人手中。“去給你的家人買點吃的吧。”中年人連聲都說，是，是；謝謝，謝謝；你真是個大好人。你真是活菩薩在世啊。可是就在中年人轉身離開的那一瞬，我看見他臉上露出了詭異的笑容。這讓我想到做乞丐也是應該有學問的。我真想拜他為師，當我再去看他時已不見了蹤影。
我很想像中年人那樣去說服別人給我資助。可是那些話我說不出口。
有誰能相信一位穿著西裝打著領帶的人會偷偷地去撿爛菜葉、被別人扔掉的過期變質的食物吃。但對于一個走投無路的人來說又有什么辦法呢。--只是我已找不到那個自我了。
１１月１日
我一直都沒和家里人聯系，在他們以為，我是按他們的意愿的那樣，去上那所靠關系和金錢走后門的“大學”了。我知道我令他們失望了，但我是在按照我的意愿走屬于自己的路，沒有人可以干預，包括我的父母親。爸爸媽媽，原諒兒子的不孝。我知道我現在所選擇的路并不是一帆風順，但就讓我一個人來面對來承受這份苦難，我相信它會成為我人生中的一段美麗的風景。
前天，我在一家餐館找到了一份服務員的工作。它不是我理想中的職業，但它卻解決了的立足和溫飽問題。我還有什么不滿意呢。今天我已經開始上班了。老板對很好，很關照我。在我眼里，他就像是我在北京唯一的親人，因為是他在我最無助的時候收留了我，讓我不在漂泊流浪。
那段已經過去的“歲月”會讓我畢生難忘懷。但它只不過是我人生道路開始的一粒小小的絆腳石，我相信以后還會有，甚至于越來越大越來越多，但我都會去坦然面對。因為我已經有了一個小小的開始。我堅信,總有一天我會成功的，成功的營造出一份屬于我的精彩，這些都只不過是時間的問題。
今天我寫了第一封寄往家里的信，在信上我如實的告訴他們我沒有去上大學，而是去了北京打工，請他們原諒。但我沒有把我那段經歷寫進去，因為我怕父母親為我傷心。父親患有關節炎，母親的血壓一直不定，也許得的是高血壓。我不想讓他們為我擔心。只是說我一切都還安康，在北京找到了一份很不錯的工作，等這個月發了工資我就把錢寄回去，讓他們多注意身體。
信寫的很倉促，我很想再寫點什么，淚水已經無法讓我再寫下去了。信上只寫了收信人的地址，因為寄信人的地址我想等到適當的時候在寫上去，--現在還不可以，沒有理由。
這一天過的很快，工作也挺累，但我覺得很充實。有一種想對每一個人去微笑的沖動。
夜來的很快，我很快進入了夢鄉，我夢見父母親原諒了我，他們在家做了好多好多好吃的東西等著我回去，并在向我招手，--回來吧我的孩子，你永遠都是我的孩子。我歡喜的扇著翅膀向父母親飛去，卻發現自己的翅膀在慢慢的蛻卻。當他們再次喊我孩子的時候，我卻飛向了遠方，飛向了那個太陽生起的地方。
