每天，我都會遇見的，遠遠的看著她走過，爾后再慢慢的消失在小樹林叢中。可是我們卻很少說過話。我不知道，她的所思所想，也不愿僅因為我而擾亂了她的寧靜平和的生活。我只是單純的希望她每一天都是如此幸福、如此快樂的學習著，走過生命中每一個美好的瞬間。而自己，如此也就心滿意足了。
真的，或許自己就是這樣的莫名其妙。明明自己心里異常難過，卻從也不說口，只是一頁頁的把日記寫，一天天的來延續著這么一場無休止的痛的煎熬。我說過，一次又又次的答應過自己：一定要他們幸福！無論朋友、同學、親人還是所有美麗的陌生人及她，我都會這樣，把自己的光明都拿出來僅此讓他們感受的陽光的明媚，生活的美好。而如此，自己怎樣地，在現實中也許我是痛苦的，可那時我一會是最幸福的！因為：我在看著那么多那么多的可親的至愛的人們燦爛如春的笑靨。所以，我總是這樣，每天靜靜的看著她的背影次次飄過眼角，而悄無聲息。
校園里的桃花又開放了，粉紅色間夾雜的雪白，那么美麗。多么想親手去采擷幾朵，插在那個水晶小瓶里，讓明凈的春水滋養它把生命開放的姹紫嫣紅。可是我不能！那樣，我知道，那樣我是多么的自私啊！讓如此美麗的花與母親別離，不！我怕，我怕！如此別離的閃現，哪怕僅僅是這樣的詞匯而以。記憶為何總會是如此刻骨銘心，揮之不散。我知道，多少年來，我終不能夠，把曉曉——一個喜歡桃花漫天飄舞，說還要就這樣默默為美麗的桃色而死的奇特的女孩子忘記。在每一個這樣的春暖花開之際，憂傷便會輕易把我摧毀的，痛不欲罷，不能自抑。
“為什么我總是這樣憂傷？”若若，一個很隨意自在要好的開朗活潑可愛的朋友曾總愛問我這樣的問題。我，無言以對！也許，人的性格就是如此頑固，不肯隨便就可以篡改；也許，我自從呱呱墜地之時，便遇憂傷結緣；也許，僅因為我莫于平凡，無力更改現實些什么，只有忍看著許許多多自己愛著的事物、自己深愛的人們一步步越走越遠。
難道？自己就是如此一個可悲的人兒！不，不！我還是天天倔強在抗征些永遠著。依然會相信著永遠，相信著她的幸福是我快樂的最大源泉。每次聽到那樣別致的沾滿傷痕的歌曲，我就會想起自己，想起那個不醒的夢境。只是在亮之后，枕巾間濕漉漉一片，再也不能證明，我原來就是如此堅強的脆如薄冰。
每天，我還是這樣，從她的背影中穿過我的流年，寂寞而無怨；每天，我還是如此，在有星星的黑夜，會跟她發祝福的問候的短信。可是，她總像天邊的彩云，美麗我卻觸之不及，很近我卻抵達不到。是夢？我不知道，只是，希望她，無論朋友，還是同學，永遠幸福的在春天下像美麗的風箏高飛在緣分的天空。
我的天是灰色的，我的心是藍色的；觸摸著你的心竟是透明的。
你的悠然自得，我卻束手無策，我的痛也只是祈求著你的快樂！
