習慣性的翻了個身，有種想繼續睡下去的欲望。
無奈的睜開雙眼，盯著天花板用力的眨了幾下，不肯清醒。
電視里正在播放香港某當紅女歌手的演唱會，很吵的歌。
爬下床伸了個懶腰,隨手將手機打開，其實以前我是從不關機的，只是自和一軒分手以后，就習慣在晚上八點將手機關掉，免得它一響，我就心里發慌。
叼著牙刷去洗漱，再出門的一剎那，我聽到了手機被短信狂轟濫炸的聲音，也許在一個月以前，我還會折回去看看是誰，可是現在我早已習慣，不去管它，因為那些信息絕對不會是一軒發過來的，我知道的，更何況是今天呢。
當我洗漱回來，手機躺在沙發上已經安靜了，屏幕上顯示有七條新信息，是哪幾個狐朋狗友，無非是說些“節日快樂”之類的話來刺激我的，懶得去管，今天我打算整天開機，但不會回復信息，也不會接任何人的電話。
我在洗好的蘋果身上狠狠地咬了一口。
化了點淡妝，將頭發扎成一條馬尾，披上短款大衣，在圍上厚厚的圍巾，站在鏡子前的我，整個就是一愛斯基摩人，拎著snooy的雙肩背出了窩。
今天是個假期，根據我昨晚臨睡前定下的計劃，我要我自己在街上又當一整天的。
到了街上我才知道我又多傻，那么多香甜的氣息都在周圍彌漫，讓我無處可逃，罷了，總是逃不過就面對好了。
我在廣場上看老人放風箏，仰著頭看到脖子痛，有情侶走過我身邊。
后來我干脆坐到老人的旁邊看他放，老人地給我一塊墊子，說地上涼，是啊，的確很涼，這正是北方冬天最寒冷的季節。還有，我的心也很冷。
就這樣我看了兩個多小時，老人問我是很喜歡風箏么,我不知道該如何回答，只是點點頭，然后笑。
風箏，一根線可以牽著它飛得很遠很遠，但是稍不小心，線斷了，那么心愛的風箏也就真的隨風飛走了，但是我至今為止都不知道他斷線的原因……
一軒就是我的風箏，我心愛的風箏，但是他斷了線，飛走了，離開了我。
我站起身，和老人道別，臨走，老人送給我一只只有手掌大小的風箏，是傳統的沙燕。
“既然喜歡，就留下他，好好地珍惜他。”
老人的話響在耳邊，我開始分不清他說的是風箏還是我的愛情了。
我逃避，但是我逃不開。
到西單，有成對成對的情侶，這種感覺就像是我印象中的百德新街。
芬芳的玫瑰，香甜的巧克力，還有映入滿眼的心型氣球漫天飛舞。
我無法置身于外，但是有尷尬得不能融入其中。
“你在家？ 我來找你好不好？”
完全是問詢的口氣，我就是討厭別人對我好，好——是那種特別寵我的好，我接受不了。
這是佐蒔發來的信息，他愛了我三年，或說是四年。可是他一直不肯和我說，直到前一個月我和一軒分手。
他對我很好，一直都很好，噓寒問暖，可是我并不感激，反而厭倦。
我是個脾氣怪異，性格堅硬但是又很脆弱的女孩子。
人前，我是快樂的，無時不刻的擁有快樂，同樣，我也將快樂帶給身邊的人。我是野蠻的，男孩子們甚至有些怕我。
陽光如我。
人后，有時也是快樂的，但不是所有，我有悲傷，因為我愛的人感受不到我的愛。我很脆弱，但是我不要別人知道，我不要別人知道我不快樂的一面。我傾訴的對象是我的日記，我的一切秘密都在其中。
陰郁如我。
我在人前從來都不會輕易的流淚，但是我一個人的時候，卻常常會無端的哭泣，有時候太久沒有哭過，我就會找很傷感的書會是影碟來看，準備好面巾紙，知道我哭得淚流滿面 ，或是泣不成聲。我一直堅信，哭是我最原始，也是最有效的宣泄方式。
已經從西單步行到王府井，此時已經是中午午飯的時間了，我不準備虧待我的胃，但是王府井卻沒有我喜歡的吉野家和我鐘愛的面愛面，我餓，但是我沒有找東西吃。
我就是固執到讓人討厭，不是自己喜歡的就是不肯屈就，一切皆是。
有太多向我兜售玫瑰花的年輕人，我只是笑著搖頭，指指在我身邊經過的那些情侶。
玫瑰花不是屬于我的，即使是在這樣的一個日子，仍然不是。
天，很冷。
也許只有我是這樣的感覺，至少在別人的心里今天應該是暖洋洋的。
下意識的緊了緊領口。
我想我是有點累了，不愿再走了，坐車回到前門，為我的胃覓食。
面愛面的餐廳里很暖，透明的玻璃窗上有少許的冰花，窗外有匆匆而過的行人，膩人的情侶，還有賣花的小販。
那一碗濃湯下肚，舒服多了，小小的滿足。
和一軒分手，我很容易就會滿足，即使是這樣一碗普普通通的面湯。
一軒和我同屬一種人，他也是個常常給別人帶來歡笑的人，一樣的野蠻。
一軒管我，管我講粗話，管我打口哨，還管我的“路見不平”。
我知道他管我的都是對的，因為在球隊里待過，我有太多的不良習慣。可是，除了口哨，他對我其他的管教都沒有成果。尤其是講粗話，每次我犯忌是他都會毫不留情的打我一下，或是用很可怕的眼神警告我，但我依舊死性不改。
我不怕他，但是我很愛他，我愿意他管著我，愿意聽他責備和命令的口吻，他說出所有的話幾乎都是霸道的口氣，可是我就是喜歡他的霸道。
來吃面愛面是我每次地堅持，他也喜歡，但是他就是愛和我唱反調，喜歡和我斗嘴，我又何嘗不是呢?
我給他講面和湯的故事，他就嘲笑我，說是我嘴饞就編故事來騙他的湯喝。他奸笑，我就掐他，然后搶他的湯喝。
其實我們在一起的時候真的很快樂，我這樣覺得，他肯定也是，我知道的。
餐廳里的人少了，因為午餐的時間已經過去很久了，現在是三點左右的樣子了。
我也起身，不愿在這里繼續我無聊的回憶。
站在街上我有些不知何去何從了，我該往哪個方向走 ？
我就呆呆得在那里站了十分鐘，餐廳里帶出的溫暖已沒有殘留，風吹在臉上，疼。
我走過斑馬線，到對面的車站等公車，隨便來什么車，我就上去坐到總站，讓它帶著我，到哪里都好。
337路，我笑。
這是前門到石景山的線路公車，是到一軒家的線路公車。
我隨著人流上車，找一個靠窗的位子坐下。
開始飄雪了，原來天氣預報有的時候也很準。
車，搖搖晃晃的，走走停停的。
手機里已經存有五條未讀短信和兩個未接電話，翻了翻，還是來自佐蒔。
不理。
車到了總站，所有的乘客都已下車，售票員拍我的肩膀。
“小姐，已經到了總站”
我對他微笑表示道歉。
下了車我就可以看到一軒家的樓，我凝望不動，雪在我身上覆了薄薄一層。
在路邊的一個公共電話亭里，我撥通了一軒家的電話，響了四聲，被他接起。
“喂？”
“喂？”
我掛掉了。
真沒有出息，為什么還要打電話給他呢？
了解自己，只是想聽聽他的聲音而已。
雖然說過了，我們還是朋友的，2月12日我還發信息要他給我生日的祝福呢。
可是我無法忘記他，像這樣的日子又尤其會想他。
我沿著馬路往回走，從模式口走回古城，天黑了，雪大了。
我乘地鐵回家。
在地鐵里我又不得不再想一軒。
每次我們在地鐵里分手都依依不舍，我們都還像孩子一樣，沒有人肯先離開，于是我們就約定，當兩側的地鐵同時進站，我們就各自回家。
我向左，他向右。
我們就好像是在演繹幾米的漫畫。
一個是完美的重逢，一個是悵然分離，只是結局截然不同罷了。
也許這就是童話版和現實版的區別。
我用力地搖搖頭，都不知道自己為什么為這樣，我逃不開他所給我的記憶。
地鐵在拐彎的時候左右搖擺得很厲害，我握緊扶手，笑，原來沒有一軒在身邊，我也可以站得很穩。
回到地上，雪還在飄，大概會一直下到明天吧。
天很黑，霓虹燈很亮。
我伸手攔計程車，回家。
手機又響起來了，是很久沒有見面的一個朋友，想想對自己的承諾，我沒有理會，不知是否有事。
晚上九點二十六分，前門珠市口這里是單行線，禁行。
臨進家，我在小區旁邊的24小時營業的快客便利店買了一罐啤酒，我怕我會睡不下，喝點酒會讓我舒服的入夢，我想。
有叮咚的聲響，好像風鈴的聲音。
的確，我門前掛了一串風鈴，在發出很美麗的聲音。
我接下貼在門上的便條紙。
恩冰：
一天都沒有找到你，明知道你不在家，但我還是想過來看看你，我對你的感情對于你來說是不是太遲了？
我是個傻人，一直都不敢表達我對你的愛，因為你對誰都好，你也一直當我是兄弟，而你愛牧一軒是大家都看在眼里的，直到你們分手，我才敢開口，可是等來的還是你的拒絕。我誰也不怨，我是在錯的時間，愛上對的人。
你也是傻人，你忘不掉他，只要看看你貼在門鈴旁邊的你們的貼紙照就會知道，你的行為背叛你的言語。你是在對的時間，愛上錯的人。
這風鈴是送給你的，聽說如果像它許愿的時候四面無風，倘若它也會響起來，那么你的愿望就會實現。
愛一個人是自己的事，冷暖自知。
佐蒔
2004/02/14
掏出鑰匙開門，我沒有解下風鈴，就讓它在這里搖曳吧。
側頭看了看門鈴旁的貼紙照，兩個人笑得真傻，但是卻笑得好真實，好快樂。
我小心翼翼的將廣場上老人送給我的風箏用大頭針固定在墻上，就好像是在釘緊我的愛情一樣。
一罐啤酒下肚，心里暖暖的，躺在床上抱著日記：
……
我為什么會這樣的固執？
如果不是固執，我不會再餓的時候胃痛。
如果不是固執，我不會那么快的就失去一軒。
如果不是固執，我是不是現在應該還是很快樂的?
我討厭我自己，很討厭！
愛是一個人的事，冷暖自知。
呵呵~~~~
愛是一個人的事，冷暖自知，
……
此刻時間：2004年02月14日晚11：28
我，入夢。
