相處的日子真的很短，細細想來，真的如你所說的，又有什么可以值的記憶、懷念的呢？
也許所有的記憶都只是停留在兩年前的時候吧，在西電的相遇、后街的再次邂逅、一塊去上網、你問我的名字、因考試過了關而請你吃飯，“老板醉”那家餐廳的面條。那時候挺感激你的，因為太貴的東西我還真請不起呢。當時的你話不多，感覺都是我在問你，而你回答起來卻還有點害羞，感覺那時候的你真像那種單純的小男生。對，是那種看起來很單一簡單的男生，一直覺得簡單的人真的很可愛。后來，中間停課的那幾天，我經常去網吧，希望能在網上見到那個存在于這個城市里的、那種簡單的可愛。可是，一直沒有見到。
兩年后，雖然眼前真實的你有點陌生，可是，記憶里的你確是清晰的。也許是這種自認為的清晰在左右著我對你的認識吧。那個星期一的下午，你說你要來的時候，你從馬路對面走過來的時候。。。。。。我還在想你還是不是以前的你，你變化大嗎。。。。。。
第一次看電影，我想，在別人的眼中我們應該就是一對標準的情侶吧，是呀，有誰知道我們之間的距離和陌生呢，像在表演一出滑稽的喜劇，當時的臺詞我一直都記得。臺詞雖是那種很老套的玩笑，可是當時的我卻成了假戲里的真人。那是我有生以來唯一的一出鬧劇，不刻骨，卻很銘心。也直到后來我才知道它是如此的滑稽。我想天下最搞笑的鬧劇也不過如此，別人笑的肚子疼的時候，而自己卻很嚴肅認真。
看完電影的那一晚，我整晚都沒睡著，那種感覺，有幸福、也有擔心。我想畢竟我們還沒有熟悉吧。看著你熟睡的樣子，你的背，你蓋著的白上衣，聽著你均勻的呼吸，像個孩子一般。喜歡你那看起來直而硬的頭發，總想用手去摸它，感受它扎扎的在手心滑動的感覺。早上你匆匆去上班，開玩笑的問我這下是否放心了，應該相信你不壞吧。說我應該在這里給你做飯，盡一個做女朋友的義務。忽然間，我開始羨慕做個家庭主婦的那種平淡的快樂，體會到有一個家，等著心愛的人歸來的那種幸福。看著你上班的腳步到了門口，又轉了回來，在我的唇上留下你的吻，你涼涼的唇，卻讓我的心在瞬間熱了起來。
在南大街等你的那個傍晚，也許是星期五車擁擠吧，等了四十多分鐘你才到。只有我知道這四十多分鐘是怎樣度過的，從剛開始的開心期待到慢慢的擔心，害怕你找錯地方，找不著我；發的消息你也沒回，又擔心你是不是在車上丟了手機，若不記得我的手機號碼，會聯系不上我，我想等你來了，一定要你把我的手機號碼背一遍呢；又后悔沒告訴你我一個座機的電話號碼，這樣手機丟了也會找得到我。。。。。。看著你終于從車上下來了，我向你跑過去，當我反應過來的時候，發現我居然拉著你的手，那是我第一次拉你的手，也是第一次主動拉男生的手。再后來，還記得吃那盤大盤雞時的情景，里邊的面好長好長。。。。。。
不知道那時候為什么周末的雨那么多，星期六還在下著，我執意要在國美的摟下等你，也許是覺得等一個人回來很幸福吧，尤其是在等一個已住進自己心里的人。我想那是一個幸福的飄雨的傍晚，可是，我站在國美的樓下，眼淚卻流個不停，因為，我真的開始擔心，擔心這突然而來的幸福會不真實，怕突然夢醒了，我會從中走不出來，直到看著你從雨中走來。。。。。。那天的米線你說不好吃，你覺得沒什么味道，你問我喜不喜歡下雨，我說我以前不，現在喜歡，因為現在有個傻瓜陪著我。其實，我看出來你那天不高興，直覺告訴我你在想她，只是有一點我理解錯了，你不是不高興，而是痛苦，是痛心的痛苦。
那晚發生了很多事情。是呀，很多事情。。。。。。我想如果我若能體會到你當時的痛苦，我能清楚的知道我當時所處的位置，也就不會有后來的事情發生了。到現在，我才明白，為什么那對于我如同生命一樣珍貴的，對你來說也不過是一種憑著一時的沖動就可以毀掉的東西。因為，你沒有理由去珍惜，就像沒有理由讓一個人珍惜自己不喜歡的東西一樣。你更沒有理由要為此事負責任，因為除了不喜歡，何必要珍惜這個理由之外，這個時代教會了好多人不用負這個責任，我相信你是這個時代的前衛者。而我，象你所說的，是來自于白堊世紀的人。（我也不想為了讓你負這個責任而和我待在一起，只是，我怎么也不愿相信，你不喜歡我的這個事實罷了。）所以，我明白了我們本就是兩個世界里的人，而我卻在把自己的思想強加于你的思想之上。
所以，我也許真的一點都不了解你，而你也一樣，一點也不了解我，我們都在想當然罷了。還記得我說過的話嗎？我說我就不明白為什么相愛的人又要互相傷害呢，現在我知道這個道理是多么簡單呀。曾經刻骨銘心的愛也會有走到平淡的一天，我們的感情又算得了什么呢。
記得我跟你說過，我一看《紅樓夢》這部電視劇，就不知道為什么總愛哭，明知道是演戲，可是，自己就是認真的無法走出來。和你在一起的時候，我也愛哭，我當時覺得自己明白了為什么看紅樓夢會流淚的原因。我問自己喜歡你是不是讓自己害怕了，是呀，我怕了，我真的怕了。我怕揣測你的心情、怕發消息打電話時你的冷漠、怕你煩、怕你不高興。我自己就像完全變了一個人一樣，也許正如朋友所說的，在學習上生活上，我是堅強的，可是在感情上，我卻脆弱的如此不堪一擊。當一切都擺在我的面前時候，當這場鬧劇連觀眾都覺得沒意思的時候，我卻還在堅持。這也許就是我不知道你的“好聚好散”的道理的悲哀吧。
現在，每每最怕的是那睡前的一刻，那唯一的無法逃避的想心事的時間，眼淚早已經濕透了枕巾，直到哽的我無法呼吸，我才告訴自己不能哭了。心底的痛讓人想大聲的哭出聲來。可是，我忍著。。。。。。我知道自己不能哭出聲來，我想這種淚自己流就足夠了，因為這種鬧劇在小說和故事里別人早已經司空見慣了，只有從白堊世紀來人才會哭、才會不理解罷了。
相處的日子真的很短，細細想來，真的如你所說的，又有什么可以值的記憶、懷念的呢？
想那曾經的簡單的可愛；說自己不是壞人時的時候；讓我為你做飯吃的時候；鄰出門吻我的時候；我們不約而同帶著的那兩把相同的傘的時候；讓我咬斷面條說你不嫌棄的時候；告訴我你坐在車里聽著那首“takemetoyourheart”，奔馳在立交橋上的愉快感受的時候；一起在超時買東西的時候；在房間里等你回來的時候；聽著你說我們共用一只牙刷的時候；看著你發來的消息問我吃飯沒有的時候。
是呀，我能記得的還有那些時候。。。。。。這些數都數得清時候，又有幾個是我敢保證是真實的呢。
也許兩年前的那種簡單的可愛也只是我一相情愿的認識罷了。細細想來，我們居然如此的陌生，惶若隔世，可是卻讓我痛的那樣真實。
周圍的人都說我終于明白了感情是什么，終于長大了，不傻了，不單靠簡單的思維在生活、看待人生了。說我就是經歷的太少，所以才如此脆弱。也許是吧，也許真是以前的打擊太少了，經歷多了就世俗了，現實了。
當再一次，我們有機會插肩而過的時候，目光在不經意間相遇的時候，我們會和大街上那些擁擠的人群的目光一樣，有的只是陌生吧！
曾經自以為是天長地久，只不過是萍水相逢；曾經以為可以牽手一直走下去，當松手后才知道自己究竟有多傻；現在只不過是回到了以前的那些沒有煙花的日子，難道就習慣不了了？當再次為一句話，一首歌，一片文章而落淚的時候，那份心里的失落卻是真真實實屬于自己的。努力想著沒有煙花的日子里的快樂，我想終究有一天人們都會習慣的。
