然而，當我們交了很多朋友，這些年“失去”了很多人時，我們發現:
三觀一致，可以走到一起。
但是，在彼此相處的過程中，只有踐行“三戒”，才能真正樹立自己的人格魅力，管理好與周圍人的感情。
別再說了
停止說話，也就是“適時保持沉默”。
比起滔滔不絕、出口成章，學會適度沉默的人更有人格魅力。
有一次我和一個朋友去參加一個活動，遇到了一個陌生人。
休息時，大家都在聊天。
在了解了我們的行業后，對方開始說了很多，話里有各種偏見。
當我試圖張嘴反駁一兩句，暴露他的傲慢時，他自始至終沒有說話，只是眨眨眼阻止了我。
活動結束后，我私下問他為什么不爭論。
他笑著說:“如果你不同意，就保持沉默。如果對方錯了，留一步。聊天，不要太真實。”
仔細想想，我們經常做這樣的事情:
一旦被誤解，你會迫不及待地與之爭論；當你遇到偏見時，你卷起袖子，試圖競爭。
和別人相處，發現別人的錯誤，習慣性的想改正暴露，眼里容不得半點沙子...
但最終你會發現，那些習慣于傾聽，不喜歡說話的人，會獲得別人越來越多的信任；
而那些盡力糾正別人，幫助別人“改正錯誤”的人，讓人敬而遠之。
蔡康永在他的《說話的方式》中說:
“把無意義的勝利留給對方，懂得承認失敗的人才會說話。”
所以，與人相處，不在言語上爭高低，才是真正的智者。
這是一種尊重和修養。
別胡說八道了
戒掉說謊，也就是“不要把私事傳下去”。
如果我們說知道沉默是高情商，而不是胡說八道，那就體現了一個人內心的修養。
我有一個最好的朋友，她最近和隔壁桌的同事過得很不好。
其實兩個人一直都是志趣相投，所以一開始相處的很好，甚至可以說是姐妹。
但是有一次，我最好的朋友和她丈夫吵架了，所以她把整個事情告訴了隔壁桌的同事。
結果，幾天后，其他部門的兩個人過來問她:
“是離婚了嗎？”
她很震驚。父母身上的雞毛蒜皮什么時候這么快就傳染給別人了？
我只是非常私下地向我的朋友傾訴。怎么這么快就傳成八卦謠言了？
我一想，就猜到是隔壁桌的“好姐姐”。
從那以后，如果你有事，你最好的朋友會避開她三分，你的感情也會逐漸認同她。
其實很多人向我們吐露心聲的時候，往往是情緒化的，并不代表他們的真實想法。
但是，很多人思維敏捷，張口就不考慮后果，把別人一時的情緒誤認為結論，轉身就攤開了。
最可怕的是，當談到驕傲時，你會在幾分鐘內忘記你的狀態。
不經意間用錯詞會讓聽者產生誤解，從而鑄造新的謠言。
所以之前有人打了個比方。他說作為一個男人最好像一個瓶子:
小切口，大肚子。
我把聽到的都咽了下去，吐出來的時候，我瞇起了嘴。
聽別人的私事，不要傳。如果你能堅持自己，做一個瓶子一樣的人，你就能獲得更多的信任。
會說話的人想說話，不會說話的人急著說話。
停止瘋狂
戒掉瘋癲，也就是“控制情緒”。
其實說話重在把握“中庸之道”。
所謂中庸，就是說說夠了就好。沒有個人情緒，沒有過分的貶損言論，沒有添油加醋。
你一定聽過一個故事:
一位學者為一位老太太慶祝生日，他的孩子們高興地邀請他寫賀詞。
書生沒有拒絕，寫道:“這個女人不是人。”老婦人說一句話時，臉上容光煥發。
“九日，仙歸塵”，由怒轉喜。
“所有的孩子都是小偷”，所有的孩子都很驚訝，開始咬牙切齒。
“偷蟠桃獻親人”，結論出來后，大家都樂在其中。
所以，你用什么詞，怎么形容一件事，都會直接激起別人的情緒。
智者通常的說話方式是“不帶感情地陳述事實”
例如，父母教育孩子:
聰明的父母會注意說服和說服孩子；
但是有些家長注重發泄個人情緒，粗暴地指責孩子，忘記了出發點和目的是什么。
比如，夫妻因為家庭瑣事吵架:
有的丈夫懂得如何跳出爭吵，了解妻子真正的心理需求，從而化解危機；
而一個不會說話的丈夫會在瑣事上和妻子較勁；
所以，我們可以圓熟，不沖動，不盲目，不無知，不輕浮。
控制情緒，好好說話，還有什么不清楚的？
曾經有人對我們的五官有過這樣一個有趣的解釋:
為什么我們都有兩只眼睛和兩只耳朵，卻只有一張嘴？
因為，上帝希望我們多聽，多看，少說。
墨子曾對學生的鳥說過這樣一段話:
沒完沒了地說有什么好處？
比如池塘里的青蛙天天叫，弄得它口干舌燥，卻從來沒有人注意它。
但是公雞在黎明只叫兩三聲。當你聽到烏鴉的叫聲時，你知道天要亮了，所以你要注意它。
說得對總比說得多好。
少說是教育，說是修養。
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