我愛上了一個不能愛不該愛的人，而我卻徹徹底底陷入了那一場錯愛之中。我還是我，但很大程度上我變了，但是冷血，隨意依然沒有變，一直都沒有。我隨時可以愛上一個人，也可以果斷的恨一個人，無論我多愛他。他是后來轉到我們班的，來的時候我們正在上課，他一進門我抬頭望了一眼，他坐在我后面我第二次看他。我們似曾相識，像老朋友一樣聊天，原來我們是初中校友，但沒見過面。有這一層關系我們的交往似乎更加合情合理了，沒有任何前奏的戀愛了，對他可能更多的是校友情吧，我并不了解他。他會說甜言蜜語，會在上課的時候扔糖和果凍給我，會故意耍我，我表面生氣，心里甜的跟蜜似的。我以為這樣的日子會持續到我們畢業那天，再以后的以后，可能我們會一直在一起，更多的可能是分道揚鑣，那時候還來不及想這些。
快樂的日子短暫到來不及享受，很快我便意識到，在這空洞無聊的生活中他只是把我當做打發寂寞的工具。我不愿意相信，我以為只是自己太敏感了，后來仔細想象，他其實沒有真正關心我。星期天回家以后，他很少找我，盡管我們兩家很近，只是偶爾的發幾條短信給我，無聊的時候他會去上網，遇到我也只是說幾句話就自顧自的玩游戲了。他通常都很忙，我不知道他干什么，總是有很多事情，沒時間陪我，對于一見鐘情并處在熱戀中的我們，這種情況著實讓我的心涼了一大截。他只是按照自己的意愿獨立專行，不考慮我的感受，他根本不在乎我，而我已經愛他很深，無法自拔。一個月以后，他轉學了，去了西部，我們之間越來越遠了。我擔心，害怕，抱怨，難過……，我總是在電話里沖他發牢騷，我埋怨他不關心我，不在乎我，他甚至覺得我無理取鬧，最終他還是用那些甜言蜜語哄我，可事后依舊我行我素。我們的愛顯得那么被動，可我無能為力。有一天他在網上問我：“如果我們倆分手，還能是好朋友嗎？”
“能”……以后的話我已看不到，因為淚水將我的視線模糊了。我們的談話一直很平靜，很謙和，沒有憤怒和謾罵。因為我的“冷血”，那些激昂和憤慨在此刻都會退卻。我從不歇斯底里，即使心中有再多的委屈，傷痛和不甘。因為我希望自己的心像朋克一樣，，所以盡量朝那個目標奔跑。是，電影里是戲中演生活，而我在生活里演戲，給自己看，最終為了給別人看。就這樣我們完成了閃戀閃分。
分手后的那天下午，我的淚水幾近干涸，哽咽到說不出話，那以后，我沒有哭過，眼淚似乎在那一次流干了。很長一段時間我表面波瀾不驚，內心卻翻江倒海痛苦著，因為我的傷口上撒著鹽，我就那樣煎熬著過著每一天。北國的冬天大風凜冽而寒冷，我的心汩汩地淌著冰涼的血！
失去他以后我才開始了解他，他有一個在一起三年多的女朋友小靜，很文靜很賢惠，聽說兩人很相愛，這是我一開始就知道的。但他告訴我他們的感情早就出現了裂痕，已經分手了，而事實上，他們當時并沒有分手，只是在敷衍我，而我相信他說的每一句話。所有的一切我都知道了，我跟他在一起的那段時間里，他沒有時間陪我，卻帶小靜逛街，吃飯，朋友跟我說他身邊的女孩兒每次都不一樣。漸漸的，我明白了，他是一個花花公子，他不會喜歡任何人，他只是覺得像他那樣堪稱優秀的人應該得到他所追求的每一份感情而已。像他這種周旋在桃色事件里的人，生活在是非的旋窩中，而一旦跟他聯系在一起的人無論有著怎樣的事實，都會陷入一場是非，然后那些污言穢語就名正言順的放在了這個人身上，我便是這其中之一。我成了大家眼中的壞女孩，走在路上總有人指指點點，竊竊私語，說我跟男生關系亂七八糟，還騙人。我總是像稀有動物一樣被大家的眼光所包圍，我甚至不想出教室門，我害怕面對那些目光，鄙視的，嘲笑的，惟恐避之不及的，仇視的，我不敢抬頭看他們，低著頭在校園里穿行著。這場可笑的鬧劇好像從頭到尾都是我一個人在演，而操縱者卻是他。平時跟我走的比較近的同學也開始疏遠我，我的心仿佛被撕裂了，本想借復讀絕處逢生，而卻在這里陷入了更可怕的絕境。對于乖乖女的我，這完全偏離了我的軌道，我適應的好難。
是，他抽身離去了，把痛和苦都拋給了我，還帶走了我全部的愛。去西部沒多久，他就跟同班的女孩戀愛了，我心如刀絞，痛到麻木……親愛的，我有點恨你，我討厭你用擁過我的手擁抱別人，用吻過我的唇舔吮她們的唇膏，討厭你把對我說過的情話送給她們，討厭你穿著我們一起挑選的衣服周旋在那些女生中間。那種感覺就想那首歌里唱的那樣：“片片楓葉是你火熱的吻，卻吻上了別人的唇，刺痛了我的心……”。你能看到我留在屏幕上的字，卻看不到我滴在鍵盤上的淚水，愛總是開始的很美麗，結束的沒道理。你說你愛我，卻要離開我，因為我們之間不快樂，我們的愛呢？已經不見了……你要的只是幸福，而我卻交出了全部，所以注定沒有接口。失去我你不會難過，因為你從不滿足，我仍然站在被你傷害過的地方獨自舔吮著血淋淋的傷口，對，傷口是別人給予的恥辱，自己堅持的幻覺。那么，淚流干以后，我認輸。
愛情，是一場偶遇的煙火，有些人能夠看到，有些人一輩子平淡。我的愛是盛開的藍色妖姬，轉眼就謝了，至今沒有再開。
那一年，18歲。
