——題記
緣分是怎么一回事？我求到一支簽，鏡花水月風過無痕空空空，我才明白我同淼的緣分是淺的。曾經年少輕狂的我犯下了一個美麗的錯誤，我把自己編織成故事的主角，是少言寡語的我的思想包囊著豐富的想象力主宰著每個故事的環節。而最后我才發現故事始終是故事，永遠成不了實實在在的現實。
都說隱私是人生最沉重的負擔，因為我們無論是酸是甜、是苦、是澀它都在緩緩地釋放著能量，點點滴滴都滲透到我們的肌膚和骨骼之中，甚至是每根毛細血管中都能感受到這種躁動，支撐著我們脆弱的身體，好讓我們有朝一日能滲透生命的真諦。
在我們每個人的心底都有一座埋葬著初戀情人的墳墓，那是生命的狂流怎么樣也沖不掉的。喧鬧的人群在我的眼里漸漸的隱去，時光刷唰的倒流，我好象又回到了那年的雪季！
在我的記憶里曾有名女孩在冷白的天邊，為我撒下了夢幻的紙鳶，我們在那些日子里堅貞的許下諾言，只是記得她那臉上燦爛的微笑，在我的心里綻放了一條永恒的水仙。牽她溫暖的小手，走過了那風雨交加的初戀年代，她用那顆善良，純潔，火熱的真心去填補了我寂寞的天空。都說寂寞是種很奇怪的東西，因為你守的住，就很美麗，如若守不住，那么它就很是丑陋。是啊！我想如果時光可以倒流，歲月能夠輪回，我真的希望那年的冬天沒有雪，有雪的那天沒有邂逅她。
記得，那年的冬天異常的溫暖，像是百花齊放的春天。而后來的我明白一個真理，就是人千萬不要去揣摩上帝的心理。上帝的恩賜不會輕易的降臨給人的。亦如我。地上的雪很靜，卻又很平整，在燈光的照射下有點刺眼。校園里很靜，只有我踏雪的聲音。聲音劃過靜謐的夜空，很是悅耳，而她就是如同從童話中走出的天使。
那時的我是超級的內向，真可謂是“心無旁物”，“一心只讀圣賢書”。平時里只是隨便的走走，來排遣和解除一下心中的那份乏味，寂寞的日子的煎熬。而那時的我也早已耐不住這象牙塔里生活的孤寂。
在我的前面是一群人，借著昏暗的燈光，我看見他們好星象在玩打雪仗，這種東北的特有的游戲。我潛意識在想一定是剛進高中校園的學弟學妹們吧！遙鄉當年我們瘋狂的情景，我竟一時笑了起來。
“啪”，一個雪球打在我的臉上，我只是象征性的抬頭一望，便要離開，根本沒有要追究的意思。這時一個亮麗而又清脆的聲音傳到我的耳跡。
“同學，真是對不起，我不是故意的。”
我也說了一句：“沒關系，我理解，剛來時都一樣的”。但是她卻說了句讓我認為既荒唐而又尷尬的話：“同學，我是高三的，你呢？”我很是自責自己的無知，真是讓人貽笑大方啊。
“我是學文的，我叫夏淼，是三班的。”
這時我才細細的看清楚眼前的女孩，長的十分的漂亮，哀痛的身影，是溫馨優美的弧線，一頭如黑色小瀑布的長發披在身后，橘黃的燈光籠罩著她的身體，產生一種奇特而美麗的葷圈。五彩繽紛，神秘莫測，她穿著一身潔白的羽絨服，就像是一位從雪國來的天使一樣，全身散發出圣潔的光芒。我怔住了，呆若木雞的看著她。好久她紅著臉，低下了頭，一言不發。我這才發現自己的失態。我連忙的回答。
“我叫董喜陽，是文科七班的很高興能認識你啊！”
我于是不假思索的伸出了手，在我們四目交接的瞬間，我發現了自己的魯莽。正當我要縮回伸出的手的同時，她主動握住了我的手。剎那間我感到了她的手的溫度。在那天我們熟識了。我們一起走在一中的校園內，我們聊了很久，也說了很多，理想，愛情觀，愛好，家庭，社會等。而我卻發現我們是那樣的相似，我竟滔滔不決，夸夸其談起來，原有的那點拘謹和保守蕩然無存了。
回到家中，躺在床上，望著那蒼白的天花板，我的思想如潮涌動。那單調的天花板竟在那時好象折射出了玫瑰的顏色。我在想難道真的是緣分來了，這樣的始料不及，這樣的難以置信。我想緣分可能就是前世感情的延續，緣分是此生輪回不變的誓言，緣分是我們共同許下的心愿，緣分是我們在做人時還能相遇的夢想。而我是個相信善緣的人。
明明是那次相逢，我便懂得了相思，明知道是枯澀可憂愁，我卻偏偏墜入了愛河。我在想是我無意間的抬頭，看見了你的笑——你的笑臉是那樣的醉人，那么的美，就算是百花齊放的春天，或者是夏夜里亮閃閃的明星，都無法比擬，這時候我有種感覺，你的笑臉，實在是世界上最美最美的風景。最是那一低頭的溫柔，恰似水芙蓉不勝涼風的嬌羞，更是吸引了我這個內斂男生的眼球。你的一笑一顰，都刻在了我的腦海之中，揮之不去，久久停留……
認識你以后，我似乎是找到了紅顏知己一般。都說紅顏知己是西施的紗，是小鳳仙的錚，是張愛玲在胡蘭成面前，開在塵底里的花，是石評梅在陶然亭為高君掃不盡的雪，是俗世無奈的悲歌。我在想一個男人一生之中如果能遇到一個心有靈犀的女孩，那么他一定是世界上最幸福的人，夫復何求？因此每天我都跑到她們的班級里去聽一些無聊的課程。她通常是坐在最前排靠窗的位置，看看她有點輕描淡寫而不真實的背影，有時候她轉過身來，閃亮的眼睛猶如是黑夜的電光。使我感到這個世界突然之間就明亮起來。她就是這樣一個美麗但是平凡的女孩。可是她的身上有種特殊的溫柔與善良，就像是舊時小說中的女主人公一樣，那種氣質使我瘋狂的愛上了她。覺得生命的溫暖。我無法控制自己不去接近她，在無聊與寂寞時，我開始寫詩，在那個詩歌盛行的年代，我的詩使我最后征服了她。我無端的感到一種愉悅，學習有了動力，心中似乎是升起了一顆火熱的太陽，散發著活力，詩里字間全是我的深情厚誼，因為她會看，只有她能讀懂我的詩，我的心不再平靜。認識她的那個冬天，我感覺到冬、天不再寒冷，長夜不再孤單。
和她交往的過程之中我發現了，她是個不明白世故，不懂得世俗，她只是用自己的想法來感受幸福與生活。其實這正是我喜歡她的原因。一個女生的真正的可愛，并不需要太多的心機，最重要的是本色，做一個純粹的人。
幾次無意的臉紅心跳，數次的斗膽凝眸，我們閃電般的相戀了。真的我時常的說我是這個世界上最幸福的男人，因為我有個最愛我的人。我為她所付出的一切我都是無怨無悔的。但是曾經畢竟是年輕啊！我的初戀，竟給了我可能是一生都無法治愈的傷痕。在這個物質橫流的社會，在這個世態炎涼的一校園。我不能自發的愛上了你。曾經的甜蜜柔情，我歷歷在目，昔日的歡歌笑語，我記憶猶新。但是那無盡的憂傷卻令我苦不堪言。在你的面前我成為了唯美主義者，我怎么能忍受自己甘居人后，在你面前我怎能忍受平庸，正如人說的：世界上一切美好的東西都是短暫的，美麗是短暫的，可能正因為短暫才更加的美麗。我的成績是一落千丈。我掉進了無底的深淵，無法擺脫周遭紛擾。我原以為自己可以掌握自己的命運，但是我卻被生活和你所擺弄。讓命運為之左右。我迷失了自我，找不到自己昔日努力的方向，夢想近在咫尺，卻似乎遠在天涯，父母的灰心的理解使我像是一個犯了罪的人，不敢面對陽光。我不止一次的告訴自己：我的選擇沒有錯，但是誰能躲過淚水的折磨，受傷的心靈是否能愈合……
我想也許人們說的是對的，一個人在餓著肚子的時候是不會去想那些風花雪月的愛情故事的。我的家庭基礎，最終決定了我們不會在一起的。我常在想她是真的愛我嗎？要不怎能讓父母的話左右，讓家庭的因素成為我們不能結合的“攔路虎”呢？我們開始疏遠了，愛請是經受不起距離的考驗的，在柳絮漫天飛舞的春天到來的不久，我和淼的過早的不成熟的戀情遭遇到了感情的寒冬，在初嘗到戀愛的青澀后，我們黯然的分手了，來不及吐艷的愛情的花蕾在傷感之中凋謝飄落。
記得分手的那天，我和寢室的朋友們喝的酩酊大醉，因為在我心里我是在乎她的。絕望的夜，我的血液里充斥著酒精的味道，我是第一次為情而醉，為愛而倒。音樂在耳膜中悠揚的變著調：“還記得嗎？窗外那被月光染亮的海洋，你記得嗎，是愛讓彼此把黑夜照亮，為何我們現在用默默取代依賴，曾經朗朗晴空漸漸陰霾……我放肆的笑，你的陰影投在我的波心，我瘋狂的拋你出去。
我想可能這樣的結局才是最好的結果。但是真的令我心碎，讓我受傷的心靈難以自慰。在無數個黃昏的傍晚我想茫茫大地，渺渺蒼穹呼喊：沒有你，我不會沉淪，沒有星星的夜晚依舊會有星辰，除了你我并非一無所有，生命賦予我有無悔的青春。但是現在回想起來我明白了，愛情是一場輸不起的游戲，付出全部真心之后，留在心底的可能是一道深深的傷痕。
似水流年，又到了一個下雪的季節。我原以為冬天的雪可以掩埋所有的生機，歲月可以清洗我對她的所有的感情，然而我輸了，我輸給了我的心，是的。在那個多夢的季節，我傾注了太多的真心，深陷在自己編織的浪漫的故事里。我所珍惜的是夢里那虛無飄渺的面孔，我所擁有的是寒風冰冷的目光，掙扎在自己的套子里，迷失了自我，變的彷徨。冥冥之中我想到了一位哲人說過的話：“一個人，如不經歷一場真正的失戀，是永遠也不會成熟起來的。”我笑了起來，也許這是為自己找個理由，也許只有年輕才是最好的借口。
是啊！人生有了情，便有了期待，有了情，便有了精彩，同樣，有了情，就有了遺憾，有了情，便有了數不盡的憂傷……
花開了又落，落了又開，可是有些人，有些事，注定只是回憶，沒有重來的可能。我和淼的感情像是柔弱的櫻花，美麗卻沒有完美的結局。我想可能在若干年后，那份最執著的愛還會留于心中一隅。但是有些不可言及的話只可留在心里，那種別致的美好在夜深人靜時，一個人靜靜的醞釀，才會飄起永久的芬芳！
我想沒有感情基礎的愛情是不可靠的，也許我們真的還很小，再多的誓言也只是空頭支票，真正能兌現的能有多少？那份刻意的緣，能維持多久，等到緣盡時候，是否能各盡一方？
“林花謝了春紅，太匆匆，無奈朝來寒雨晚來風，胭脂淚，相留醉，幾時重，自是人色懷念感長恨水長東。”早戀，終究是個美麗的錯誤。
在我十九歲的時候，那樣莫名的感傷襲擊了我，現在我仍在大學中一如繼往的學習，依舊想做一名好學生，我的心靜如水，唯一變化的是心情不再煩躁，六月就要來到，我的二十歲飄然而至，大學校園里是春意盎然，我也學會了怎樣控制自己的情緒，在那陣飄然而逝的感傷之中，我的十九歲飄然而逝了。
現在繁華的都市里面，又有誰能和堅守一份真正屬于自己的至純至美的東西？風起了，雪落了，饑寒交迫的感覺沒有了。我有的只是曾經的心痛。現在回想起來我啞然失笑，我和淼究竟誰是誰的桃花劫。站在大學的門口我豁然開朗了，我于是發現早戀是朵開的太早而不結果的花，是個美麗的錯，沒有基礎，沒有責任的愛情只會過早的夭折，可能我們的肩膀還很稚嫩，承受不起愛情的重荷，我想在飄渺的空氣中，我們尤其需要冷靜達觀，找到屬于自己的真愛，那樣才不枉我們在大學校園走一遭！
我已經原諒了她，也原諒了自己。寫這篇文章的時候，新年的種聲已在耳畔敲響，新的一年已經悄無聲息的來臨了，望著窗外靜謐而又神秘的也空，我的思緒在浮想聯翩，一顆沸騰的心，久久不能平靜下來。
鞭炮聲，四面響起，震耳欲聾，我靠在陽臺上，心曠神怡，遠處的煙花在夜空中飛揚，我瞇起眼睛細細的觀看，明亮的煙火閃爍在我的眼前，幻化成有生命的精靈，我已經習慣了抬頭望天，看不見月亮，只有那幾顆疏朗的星，這顆星，可能是我在2006年見到的最后的一顆流星了，我閉上雙眼，雙手合十許愿。
在2006年的最后的幾分鐘，我按下了彬和逸的電話。
兩個在大學的象牙塔里最知心的朋友。
新年快樂，彬，新年快樂，逸。
我希望愛我的人和我愛的人能夠永遠的幸福。
我想我可以得到永遠，從身邊，流淚中的幸福……
