望著窗外的淫雨霏霏，無限思緒彌漫于濕悶的空氣中…坐在窗前回想過去的種種，不禁莞爾一笑，笑從前的傻勁。笑聲越來越大，回蕩在空蕩蕩的屋子里，直至想起你流淚……
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四年前，我還是一個不經世事的14歲初中生，備受老師同學的寵愛。這樣的生活每天讓我如小公主一般快樂。從幼兒園至小學至升上初中如喝白開水一般順利的我并不知道傷心與難過的滋味，直至那一天…
那一天你穿著一件白襯衫，黑色運動褲，飄逸的中短發，在班主任的介紹下低著頭，眼神望著地面，看不到你的任何表情。在全班同學的注視下，你直到坐下也沒有抬頭看一眼。當時我還以為是你害羞不敢抬頭，后來才知道你不是不敢，而是不屑，不屑看別人一眼。
你剛來的那個星期，女生們都私談論你。談論你的頭發，衣著等。惟獨沒有你的眼睛，因為你不曾抬頭，也沒有你的笑容，因為你不曾笑過。
生活在糖盒中的我，并不能理解你這樣的舉動，覺得你是一個怪異的人，不明白你為何會有這樣的表情，這樣我無法用我所知道的詞來形容的表情，一種我從沒經歷過，沒見過的表情。
慢慢地，你在學校變得有名了，而我，也因為你的關系慢慢變得沉默了。不知為什么，我恍然間多了一種情緒，憐憫與不安，為你。每當看到人群中你面無表情的站著時，那種漠視目中無人的表情總能生生地抽痛我的心，一陣一陣的，直到現在才明白這叫心疼。
因為你的出名，因為你在女生中居高的位置，總有些男生找這，找那的原因與你挑起戰爭。然而，一次的一次勝利只更顯了你不可抹滅的地位罷了。對于那些應接不暇的挑戰，你總是頭也不抬的接受，也從不回絕。只記得有一次挑戰中你的手被劃傷了，第二天上課，老師問起時你只是頭也不抬淡淡地說了一句："不關你事。"就把老師給氣出了門。其實你的臉也被劃傷了，只是被長長的劉海，發梢蓋住罷了，別人都沒注意，但我卻看到了，記得當時下課，我就氣沖沖地跑去對你說："你為什么要打架！！難道受傷很好玩嗎？"
現在想想當時自己真莽撞，好象自己是你的誰似的，什么也沒想就沖過去了，當時只希望你能微微抬起頭看我一眼而已，結果你沒有。說完那番話后，我突然醒悟過來："我…我到底在趕什么，我為什么要這么做？完蛋了，他不要生氣才好，現在要后悔也來不及了。"之后，在全班同學的注視下，我怯怯地望著你劉海下的那片黑暗，在沉默中，時間的流逝下，我心里越來越沒底了。"咚…咚…咚…"整個世界仿佛只剩我心跳與呼吸聲了。"沒什么，謝謝。"
在我將暈厥的那一秒，你的頭發微微顫了一下說。謝天謝地，你并不是那么冷血的人，在關鍵時候幫了我一把，事后沒幾天，大家都忘了這件事，只有我還沉浸其中。不為別的，只為一道光！在你為我解圍，劉海微動的那時候，我似乎在那道黑暗中看見了一道光閃過！！那，是不是你的眼神？
如果是，那我是不是可以單方面地認為你在乎我？
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自那次無厘頭事件后，我常常會主動找你聊天，沒話找話的聊著。只希望我們的關系能進一步發展。其實我更希望能再看到那一縷光。即使只是一瞬，也足以讓我以為你是在乎我的。而我，對你來說是特別的…
只是……
你沒有！！
我一次次的接近你，試圖從你斜斜的劉海下看到你的眼睛，并期待從中看到我的影子……哪怕只有一次……或一剎那……
可，你再也沒有抬起頭過。對我的話也只是敷衍而過，不帶一點色彩。
漸漸地，由于你的漫不經心。我在同學們的眼中漸漸由一個好女孩變成了一個貪圖榮利的自做多情的女子……而我也由最初的希望轉到了失望，甚至絕望……
我抓狂了！！
為什么！！
為什么！！
既然如此不在意，為何當初又給了我希望……既然給了我希望……何苦又讓我失望？？
甚至……
絕望！！
因為你，往日與我說說笑笑無所不談的朋友們也漸漸疏遠我了。我知道他們在背后議論著我倆，談論著我的一相情愿，我的自做多情……但我不管，我就是如此頑固，如此執著，還是每天都和你聊著一些漫無目的無從查詢的東西，你依舊是那樣的無所謂，我還是那樣的不顧一切……
終于有一天，我的身邊已經沒有了一個朋友了，所有人都拋棄了我。
哈哈！！
可笑！真是可笑！！
因為你的關系，我身邊竟然連個聽我傾訴的人都沒有，竟然如此的悲慘，如此的不堪。
我問自己，是否該后悔，回頭了？
家里人終于注意到了我的改變。因為我的沉默。
于是他們打電話問了班主任。但是因為我的成績依然如往常那般好，沒有滑下來，所以班主任也不了解，家里人也無可奈何，只能每天小心翼翼地歡笑與打鬧著，生怕驚動了我……
整個世界被分成了兩半……
一半是我……
一半是他們的……
或許還存在著未知的一半……
關于你的……
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因為我恐怖的情感波動，父母竟然會同意我休學在家。
原來，沉默是的作用如此之大。
在家已經待了有一個星期了。除了吃飯，我全部縮在房間里呆著。家人為了確定我的存在，常常會時不時地敲敲門問我一些無聊的問題。
真是可笑！
有時候我干脆躲到被子里或把耳朵堵上，充耳不聞。他們聽不到我的回應便會急匆匆地拍打著門，直到我扔東西砸到門上發出響聲或者用聲音回答他們后，他們才會離開。
有時候想想，我是否真的應該自殺或者跳樓，免得他們每次都會白忙一場。但這樣的念頭只是甩甩就過了，因為腦子里還是充滿了你，無暇想其他的事。
因為想你的緣故，我脾氣變得越來越暴躁。而對家人的種種關懷越來越不耐煩。
于是，我想到了出走。
為了準備這次隱蔽的旅行，我偷偷忙活了一個星期。
不知是說我運氣太好，還是太壞了。
就在我準備出走的前一天。
你來了。
我第一次看見了你的笑容。
雖然我知道它只是你蒙蔽我父母的一種工具，但我還是很震驚！因為它是如此的干凈！
其實你沒必要裝出違心的笑容，他們根本就不會在乎。而你這一個違心的笑容卻深深烙印在我腦海中一輩子，揮之不去。
以至于后來看到圍繞在我周圍的這些一樣的笑容時，總會不由自主地想起你。
你把我帶出了沉悶的家，一直拉著我的手走著。
你沒有告訴我目的地，我也不問。因為知道沒必要。
走在繁華的街道上，感受著熱鬧與平凡，心中升起一種恍若隔世的情感。仿佛自己與這個熱鬧的地方并非身在同一世界內，似乎自己只是一個偶然路過的人，帶著壓抑、嘲怒的態度冷冷地觀察這個世界一般。
一路上我總過著“當局者迷，旁觀者清”的態度融合之中，總以為只有我一個旁觀者，卻沒想過你會是我的“旁觀者”，而我是名副其實的“當局者”。
你將我帶到了我從前最厭惡的舞廳里，憑著你的種種關系，未成年的我們順利進入了舞廳里。
看著舞廳里的服務生頻頻的與你打招呼，我知道，你是這里的常客了。
但是，我并不擔心自己會被你帶到哪去，變成怎么樣。因為我相信，有你陪著我，無論什么地方都是安全的，幸福的。
至少對我而言……
