那個叫菲菲的男人我其實叫他FF，我喜歡用這種親昵的稱謂。就像唇與唇之間的相互親吻，纏綿而親切。記得我一年前我看見他時那時的空氣還很清冷，那是屬于冬天還沒有過完時的氛圍。我站在屋子的中間，他站在我的對面，似笑非笑。我是個淡漠的人，所以我在他的似笑非笑的表情下淡漠的走來走去，淡漠的回著話，因為他只是個我不需要記住的陌生人，因為我也只是他在這座城市中遇到的一個陌生人而已，因為過了明天他的朋友也就是我的朋友會把他送回到屬于他的城市，而后我也繼續過著我的淡漠的生活。繼續跟我的朋友一起在城市里數著新建的高樓，看空曠的廣場，走正在鋪著的幾條柏油馬路，在校園里找尋丟失的東西，從生命的一端走到另一端，再不我們就說一些不修邊幅的話，然后我們一起寂寞的大笑，笑得流出淚來。在我們一起走過的日子里，我們白天總是在宿舍里大睡，當天漸漸黑下來的時候，我們就在這座城市的各個角落里游蕩，找自己都搞不懂需要找尋的東西，也許我們只是害怕大白天城市帶給我們的恐懼吧？有時候我們彼此也只是沉默，但我們都可以看到彼此臉上的寂寞。其實，我們只是缺少溫暖的暗夜里的孩子，但是生活讓我們不能像孩子一樣單純的笑單純的哭，所以我們只能用寂寞的臉對著寂寞的臉然后寂寞的笑，笑得流出淚來，在宿管阿姨鎖門之前回歸到安靜，收拾起寂寞的笑，然后淡漠的生活然后看宿舍的時鐘在那里擺動，卻永遠擺脫不了那個既定的圈，而記錄的永遠只是時間很經歷而已；或者在那個叫未來網世界的網吧里坐上一整天，只是為了看一些充滿悲劇色彩的喜劇，在那個缺少溫度的城市的冬天里用笑聲溫暖自己的靈魂；或者在那個污濁的空間聽那些蹩腳的普通話的不相干的人語聊，而我輸送的只是文字，因為我覺得有時候語言根本就是多余的；或者只是靜靜的坐在那里聽生命在血管里流逝，聽生命枯萎的聲音，日不一日。
當我把時間坐到了冬天，當我感到今年的冬天特別冷時，我突然對那個在顯示屏上是彩色的QQ頭像的陌生人說：“我生活的這座空茫的城市里的冬天很冷，我好想讓誰抱抱我。”他說：“我是FF，我從朋友那知道了你的QQ和電話號碼，我一直期待在這個地方著你對我說些什么，你終于還是說了。那么你來我的城市好嗎？我只是想給你一個擁抱。”我突然有種想流淚的感覺。其實，背影后面就是城市的奢華，我卻找不到一個可以算做溫暖的擁抱。于是我就跟他說：“我真的好想讓你抱抱我。”悲哀的是我已經記不起他的樣子了，而我想起他時只是在爸爸打電話對我吼叫說：“你不要覺得這個世界上所有的悲傷都傾注給了你，如果你覺得活著不舒服，那你就去死好了！”的時候，我才記起那個我曾在他面前淡漠的走來走去時似笑非笑的表情，我才想起這個冬天里我是個缺少溫暖和擁抱的人。我只是想要一個擁抱，一個擁抱而已。我們的聊天從網絡發展到電話，我們不停的說話，在這個寒冷的冬季。于是在我們認為很熟了，于是我就真的坐了兩天一夜的火車去了他的一個沒有冬天的有很多溫暖的城市。在站臺的出口處，一個滿眼盛著期待的干凈的男孩走上前來抱了抱我，我說：“我來你的城市只是想讓你抱抱我。”他說：“我讓你來我的城市，我只是想給你一個擁抱。”我笑著抬起頭，伸手拂了一下他耷拉在額前的頭發，我看見他大而憂郁的眼睛里我大大的衣服在寒風里晃蕩，還好，沒有曖昧的東西蔓延。他也笑起來突然問我：“怎么穿這么大的衣服？”我說：“在你離開我后我還可以裝很多很多的溫暖啊，來年的冬天我就不會那么冷了！”我說了這句話就后悔了，畢竟我們雖然覺得很熟了，但畢竟不怎么適合只見了兩次面的對話。他大笑了起來，撫摩著我的短短的頭發：“傻瓜，我怎么會離開你呢？你之是一個需要人照顧的孩子。”我開始難過，這個世界上把我當孩子一樣疼愛的人只剩下他一個人了。他說了這句話后也不好意思起來，伸手接過我的包背在他的背上，我看見我小小的包縮在他的背心，像一只受了驚嚇的蜷伏在角落的狗。然后他伸手過來擁著我，他說了，他只是想給我擁抱，所以我就讓他擁著。
我們不坐車，我們走長長的街，在過馬路的時候，一輛車與我擦身而過，我突然告訴他我最喜歡與車擦身而過了，他一臉錯愕，然后他開始沉默。其實，在說這句話之前我在我生活的城市里設置過很多這樣的場景。我想如果我一不小心被車拋到兩米開外，那么兩米開外一定有許多圍觀的人，他們或錯愕，或驚訝，或嗤之以鼻，或不屑一顧。如果在那個地方還有我的朋友在的話，她們一定會哭的，我甚至可以想象她們哭時的樣子有多難看。在沉默很久之后他說：“你是個生命里充滿死亡氣息的人，在我見你第一次就發現了，你讓我對你總是很擔心。”我只有笑，他把我擁得喘不過氣來。我想這個擁抱可不可以天荒地老？我知道，不會的，有人不是說過嗎：沙丁魚會過期，鳳梨罐頭會過期，連愛情也會過期，我不知道這個世界還有什么是不會過期的？！到家后他打開他的房門，展現在我眼前的是簡單的布置簡單的藍色格調的大大的房間，是我喜歡的顏色。還可以看到藍色的海，也是我喜歡的。溫暖在空氣中游走，被我的大大的衣服裝的滿滿的。他指著其中的一個說：“這個房間這幾天是你的了，不過你走了后要還給我哦，阿雅最喜歡這個可以看到海的房間了。她說�？梢宰屗龑庫o，能夠用彼此的沉默相對一輩子。”“恩。阿雅？”我女朋友啊，曾經的，我們分手一年了，現在在另一個城市里，我相信她有一天會回到我身邊的。你看，這房間的格調也是她喜歡的呢。”他眼牟里放射著光芒，我說不出話來，因為我不知道一個人的一生有多少時間可以給另一個人。就這樣我就在他有藍色格調有阿雅氣息的溫暖的房間里，他給了我很多的擁抱，只是擁抱。特別是我想他擁抱我時我就對他微笑，于是他就給我大大的擁抱，然后我就可以沉沉的睡去。三天后我回到了自己的那座空茫的城市里。我想，在換來換去的生活里我又該回到屬于自己的那個空間，回到原地過一個人的生活了。當我又開始數著宿舍那個時鐘轉了多少圈時，黑暗里他的聲音在電話里響起，他說：阿雅，做我女朋友好嗎？不，文文，做我女朋友好嗎？文文，對不起！”我沒有笑他叫錯了我的名字那不是他的錯，畢竟我在他心的位置還沒有深刻到能記住我的名字，畢竟毀滅愛需要時間，證明愛的也是時間。我說：“沒什么了，我給你時間。”他說：“謝謝。”我知道忘記一個人遠比記住一個人用的時間更持久，如果選擇了，就要選擇得連自己的靈魂都變的空空的。我在等他忘記她。但現在在他叫錯了名字卻讓我做他的女朋友后我再也不知道在這個寒冷的城市的冬天里，還適不適合一個人走落寞的街，看空茫的星際和聳立的建筑群，還適不適合一個人在校園里游蕩，吃難以下咽的精制米面，坐教室后面那個永遠都沒有人想坐的位置，唱屬于自己的憂傷的歌曲，還適不適合買自己認為好看的衣服，剪被人認為難看的發型，走別人認為灑脫自己認為惡心的步子，還適不適合一個人聽破碎的心在某處悲哀的跳動。真的不知道還適不適合了。她們說：冬天里真的不適合一個人行走。而我，真的不知道還適不適合。
我的日子在他斷斷續續的電話里斷斷續續的過著，在城市的某個角落里看著時鐘數著他城市里的日子，吃著精制米面在空氣中游走，見著認識的和不認識的人淡漠的點頭，然后做著自己不想做卻不得不做的事情，謙卑的活著，等到冬天里他的那個我期待的擁抱。再次去他城市的時候，我覺得他的城市也有點冷了。我想，他也許可以給我更多的溫暖吧？在馬路的對面我看著他的城市的奢華和浮躁，他就在馬路的對面工作呢，我馬上就可以看到他了，我真的看到他了，當時的陽光是刺目的，我突然在這條我等他給我擁抱的街看見他擁著的那個他曾給我形容的有著溫柔臉龐的女孩時，我知道那就是阿雅，那個跟我一樣喜歡海的喜歡藍色格調的人，那個FF給他留著房間的女孩。在我索取FF給我擁抱的時候我看見她了，FF看見了我，他眼里只有錯愕，旋轉的玻璃門旋進了他和阿雅的身影，我在馬路的對面想讓他給做一個擁抱的姿勢，我只是想讓他抱抱我，我的寂寞的擁抱的姿勢就那么被定格在旋轉的玻璃門上，晃晃蕩蕩的。我沖出馬路，我只是想讓他給我一個擁抱，在他離開我之前，在他回到那個有著溫柔氣息的阿雅的身邊。尖銳的剎車聲音在我的耳邊想起，有種飛翔的感覺和著人們的尖叫，我飛翔時我看見那扇玻璃門旋出了他驚慌的表情，他的身后沒有阿雅，我看見他沖上馬路，沖到我的身邊，抱起我。我張了張嘴說：“我只是想讓你在今年的冬天能給我一個擁抱。”但我聽不見自己的聲音。有種冰涼的東西不斷的從我的身體里流出來，我真的好想對他說：“我真的聽到生命枯萎的聲音了。”我想，在這個時候我應該告訴他我真的聽到了，可是我已經發不出聲音。他額前的頭發又耷拉了下來，我想幫他拂一下。可我抬不起的手，于是我就望著他微笑，就像平時我對他微笑一樣，很甜美的那種，然后他就可以給我很多很多的擁抱，然后我就可以沉沉的睡去了。但是今天我的微笑只換來他的絕望和大顆大顆的從他臉上逶迤而下的淚水還有他歇斯底里的吼叫。但我聽不見，我甚至都看不見了，我怎么了？我繼續對著他微笑，因為我覺得我真的很困了，連微笑的力氣都沒有了。還好，在我睡去之前在我微笑的時候他給了我一個擁抱。還好，還好……。
