———記
放假的這些日子，我明白，我是由情感支撐著的，也是被情感不停傷害著的。我也明白，這就是我的青春了，人生的伊甸園，可我，卻感到的只是孤獨和無奈
記得有一天，我和悅兒走在去送她到學校的路上，我告訴她我去看心理醫(yī)生了，她傻傻地歪著頭問我：他們說什么了？我當時很陽光地笑了一下，當然沒事啦。然而，這句話后的苦楚，卻是那么揪心的。
其實，我早知道我的內心很矛盾，我又總是在人們背后很深沉的那一種人，我怨我爸，我媽。
我一直確信，自從初一開學第一天我滿臉淚水的倚在沙發(fā)上痛哭時，在那種總希望考第一的“奢望”破滅后，他們給我的鼓勵卻只有那么一點一點。我恨他們！我恨我現在自己的樣子！但我的沉淪，都是他們給的。
晚上，我很木然地在啃著一大塊西瓜，爸回來了，我恨他！因為思維的麻木，不知道先前為什么，但他最終站在我面前，話很難聽，真的很難聽地罵我，我不理他，繼續(xù)啃著西瓜，啃著啃著，眼睛就泡在眼淚里了。我強忍著不讓他們看見，否則他們又會更厭惡我，厭惡我的懦弱。我想，作為男人，我夠格了，多少次心中的委曲在升騰，我依然咬著牙，挺過去，不讓任何人知道。不知道，這次為什么眼淚會流的那么急。淚水還是被我緊閉著的眼睛沒有止住，劃落在臉上，果盤里有水果，難道，剩下的就是我的眼淚了嗎？我不知道他們看見了沒有，算了，看見了，也只能嘲笑我。
家，必竟是家，我還要生活在這里，即使我不想。
下午，我看了一下午電視。媽回來，已是六點。我神情呆滯地倚靠在墻上，一直盯著她。沒說一句話。她吃飯去了，我也吃了幾口。罷了，沒胃口，管她要了點錢，去了網吧，她不讓我在家上網，我出去上，她管不著吧！可偏偏在網吧看見了她，我一甩鼠標，又沒說一句話，走在她前面，跟她走出了們口，想讓她回家去，她不回，又不讓我進去，我拽拽地走在馬路上，臉上是汗，還是淚？在馬路上，我頭一次那么狠地對媽媽，甚至說出了臟字，我感覺我不是人了，真不是一個人了，但我做這些事不會后悔，因為是他們逼的。
可能，在一個人眼里，我還不是個壞孩子。
前天給悅兒打電話，聽見她甜甜的聲音，我不忍心地告訴我的一切。在她面前，我很少會寡言，很少不會說話，我也不想讓她知道我的家庭，因為我只想給她帶來快樂。
知了在叫，青草兒發(fā)出芳香，我坐在家里，想她在教室里上課
記得她告訴我，她要去上美術中專，我腦子一沉，正好那天頭暈的很，吃了三片安乃近，頭本來就不很清醒，迷迷糊糊，我亂了手腳。她，在我生命中的一切。她走了？她走了！她說，她不會忘了我，不會跟別人的，我信她！
在這種生活中，我的一切好像都是學習。我也好像只會學習了。
就算生活條件再好，這個狗屁家還是家嗎？
亂糟糟的我，很茫目，我想一個人走，我感覺自從悅兒在網上罵我連著幾天沒有給她打電話時，我愈感我的無能。我沒有能力給她帶來快樂，我看過一本書中的一句話，不管它被轉載多少次，但我覺的很真，‘愛一個人，就要她快樂’我沒能力，她罵我的時候，我心很疼，我明白她在我心中的位置。我愿意犧牲自己嗎？
終于有一天，我站在碰碰涼門口，斜眼看著過往的行人，我聽見有人說我拽，我沒理他，在我的世界里，人都走光了，他們說的話跟我沒關系。
我說過，我會一直在口等悅兒，看看表，已經一個多小時了。一滴雨滴落在臉上，兩滴，三滴。。。。。。雨越下越大，我依舊站在那里，臉上不知是淚水占的比例大還是雨水，終于看見了他們，打著一把雨傘。越走越近，走在面前，給我打起了傘，我真的好幸福。看著她心疼我的樣子，我真的好想自私自己一次，不想說了，但想著自己的一切，還是說了。我不想看她，頭低的很。我說，我要走了，忘了我吧！雨下的很大，打在傘上，發(fā)出很大的聲音，然而，是她拿著傘，不是我，她，拿的住嗎？之后，我一個人在馬路上，她打著傘走了，哭著走的，沒多遠，好像一步就可以追回來。
站在雨里，跪在地上，我真的好難受。看著依稀路人看我的目光。早以不重要，不知道怎么回事兒，我感覺不忍心讓她走。之后，我們并沒有分開，然兒在樓廊里，我吻她的時候，很淡一下，頭一次這么陶醉。
那天，下過雨之后，太陽很快出來了，很晴。我們坐在碰碰涼里，很開心。
而且，快開學了，我和悅兒一起努里。我，要考上一個好學校，因為我答應過她，長大以后會娶她的。
哎，悅兒，你看。透過這片玻璃，那邊是不是彩虹？
