他，一個好優秀的男生，給人的第一感覺也是很有距離感的那種，因為他的家庭太不尋常了吧，總是覺得他這種有錢人家的孩子應該是那種很難溝通，很有個性的那種花花公子吧，甚至有人認為這種人如果離開了他們有本事的老爸，就會變的一無是處。當然暗戀他的女生也是多的數不過來了，能成為灰姑娘那是童話里的浪漫。
也許我從沒有想過會同他走的那么近，沒有想到我的大學生活里會處處充滿著他的身影，我的心會漸漸被他徹底地占據,而我卻沒有勇氣去坦白我的愛情!
第一次注意到他,是在剛入學后第一次開年級大會,他作為負責的同學,給我們發材料,當時他是穿件白襯衫,當時給我的感覺是這個男生好帥氣啊,好干凈的那種,高高的個子,白皙的皮膚，棱角分明，很有氣度的大男生。記得當時就有好多女生說他好帥啊，對她們那強烈的反應，我微微一笑，也許我原來的朋友里這樣的男生太多了，那時的心好平靜！
如果時間永遠停留這那一刻，如果我們永遠都沒有說過話，如果我們都還是陌生人，如果沒有后來的那么多故事，那現在的我是不是也應該笑的很輕松，很幸福呢？
其實我們接觸的機會很多的，但是那時的我只沉浸在自己的世界里，那時的我各方面都很突出，所以我很少會顧及到周圍的人，直到那個夜晚，讓我第一次記住了他。那是軍訓剛結束，有一場露天的晚會，記得那天的晚風好冷好冷啊，而我們只穿了件軍訓的衣服。結束前，他召集我們幾個排練節目的女生，當時我真的是好冷啊，也許是我那狼狽的樣子讓他覺得很可笑，他把自己的外套脫給了我，不容我分說，就塞給了我，套上了件和自己身上一樣的，但是大了好多的衣服，感覺好怪啊！一邊走著，看著他裸露的胳膊，我想他一定很冷吧，感覺他是那種很細心的男生。這之前，同學都傳他會是我們的年級長，和對他開始的印象相比，我覺得有點怪怪的。當我把衣服還給他時，才發現自己原來都不知道他的名字，只好不好意思地說：“同學，還你衣服，謝謝你��！”他很友善地沖我笑笑。從那以后，我開始用另一種思維去看待他，他，給我的感覺是，話不是很多，但是卻很隨和，沒有架子的那種。
后來，我頻繁地參加各種活動，也被同學們認識。突然有一天，我發現有一個男生，看到我總會很彬彬有禮地和我打招呼。好多次，我們在樓梯或是走廊上遇到，很遠的他就舉起手沖我很燦爛地微笑，讓我覺得好奇怪啊。很多同學羨慕我，很多人都誤會他對我有意思，其實成為灰姑娘會出現在每個女生的夢幻里，我也一樣，但是我總覺得他的笑容有點太老練了，太成熟了，我總覺得自己在他面前好透明。而我們不會那么簡單地。也就是從那時開始，我真正開始留意這個男生。
我們真正的接觸是為了我們年級的一場晚會，他是主要負責的，而我作為文藝骨干，我們的工作接觸漸漸多了起來。那時要競選主持人,他作為我們年級的負責人,每次都在場,我想也許他早就想好要我做主持人了,后來從電臺請了個主持人做評委,我們按順序依次說一段主持詞,當時他就做在我對面,他一直沖我笑,而這種笑都我來說已經好習慣了。后來評委表揚了我，等散場后，他走過來，沖我打了個勝利的手勢“太棒了！”那種眼神一定讓我的臉好紅，后來他說：“明天和我一起去找舞蹈老師吧”我突然說：“我明天有課啊？”我當時一定是很傻的樣子吧，他竟然用手掐了我臉，很順從地說：“那怎么辦��？”結果當然是我被他的眼神說服了。其實現在想想，從一開始，我就沒有對他說“不”的勇氣，好象遇見他決定的事，我能做的只有盡全力去支持，而現在知道這些好象已經太晚了。
第二天我故意做在后面聽課，結果老師還是拖堂了，當我出來時，他已經在外面等我了，那天外面有點冷，但是陽光很明媚的樣子，讓人會有個很好的心情。我們一路走著，一邊開著玩笑，很快到了要去找的舞蹈老師的辦公室，我站在他的后面，看見他和老師交談，覺得他社交好厲害啊，很有能力的那種，和他一起工作，覺得很信賴，心里很塌實。很快就和老師談妥了，出來以后，走在樓梯時，我一直沉浸在他剛才的精彩表現中，他看我傻笑，就從后面用手攬住我的脖子，當時覺得他的手好有力好溫暖啊，連忙不好意思地說：“沒有什么拉！”急急地逃出了他的魔掌，后來他跑過來說：“學生會要納新了，你進文藝好嗎？”其實當時我很討厭到文藝，從小到大我都是在和文藝打交道，已經很厭倦了里面復雜的人際關系，我堅持說：“我想進學研部��！”他笑著說：“聽話啦！”當時我沒有再說話，只是覺得他好霸道，一點都不會尊重別人的選擇，而且他之所以這樣就是要我幫他搞好晚會，我的心有點酸酸的。他也沒再說什么，只是要打破這個尷尬的氣氛“現在已經上課了，我們去廣場上走走吧！”很奇怪,我很順從地跟著他逃課了。當我和他一起站在那個舞臺上，我卻覺得那不是我自己的舞臺，看著他滿懷期待和信心地談著自己的計劃，我突然覺得他才是這個舞臺上的真正主角，也許是從那時開始我才真正開始走近他，當時心里只有一個想法：請放心，我一定會支持你的，我會默默地陪伴你成功。
其實在別人看來，我們也許很陌生，因為我們彼此都掩飾的太好了，我們把彼此放在那個恰當的張力里，在共眾場合，我們幾乎都不會打個招呼，其實自己都奇怪，甚至會懷疑和他一起經歷的是不是真實的。不知從什么時候開始，日記里只會有他的名字，視線里只剩對他的期待，有誰能告訴我這是所謂的愛情嗎？
晚會搞得很成功，但是晚會后的我們似乎進入了冷淡期，因為沒有了工作上的聯系，所以沒有理由再那樣聯系了吧。直到那天的巧遇，快考試所以圖書館的位置特別緊張，也就是這樣，像他這樣不用考慮成績的才會光顧那里。我們在樓梯上相遇，他下樓，我上樓，我們互相匆匆打個招呼便走開了，當我快走到樓梯口時，他突然喊我：“美女，幫占個座啊！”當時我很奇怪啊，就幫他占了。后來他給我發短信“謝謝美女，我一會過去！”好奇怪的家伙，明明在上課啊�？墒呛髞硭尤徽娴某霈F了，我也不知道他怎么找到我的，他悄悄地做到我旁邊，沖我笑著說：“怎么在這了�。�”沒等我回答，他就跑去借了一堆管理方面的書，當我詫異地看著他抱著書回來時，他笑著說“怎么了�。�”我笑著沒有說話。我雖然盯著書本，但是我根本就看不進去，他的每一個細節我都能感受到，他呢？能看得進去嗎？其實，能和他這樣一個基本沒進過圖書館大門的人坐一起學習，對我而言，簡直是難以想象的。雖然后來我們都因為各自的事情而離開，但是那種感覺我想我不會忘卻，特別是他我說“我有點事情。一會就回來”或許他是無心這么說的，然而對我而言，真的好溫柔。
從那以后，似乎我們的聯系更頻繁了。第二天，他又發短信給我“幫占個座”我碰巧有事情要出去，所以錯過了。其實我一直都不明白為什么他的態度轉換的如此的快，讓我分不清到底哪一面才是他真實的一面。而似乎每一次都是我更主動一點，除非他有事情要我幫忙的時候，這讓我有一種被利用的感覺，雖然我們有工作上的聯系，但是即使這樣，我還是做的那么心甘情愿，我曾經不止一次地問自己“難道是我愛上他了嗎？那他呢？我們會有結果嗎？”
日子一天天過去，在別人眼中，他還是那個瀟灑地富家公子，那么地琢磨不透；而我依舊是那個給人感覺很優秀很獨立的女生，讓人有距離感。而我眼中的世界卻不那么簡單，我的心情再也無法平靜，我似乎更加在乎一個人，甚至超過自己。
其實他也只有在需要我的時候，才會主動找我，可我卻一點也不在乎。很奇怪，一向很討厭這種事情的我，怎么會對他那么義無返顧，怎么會那么不顧一切。我總是把他交給我的事情盡最大可能作好，看到他滿意的笑容，覺得自己也好有成就感�；蛟S我們的關系只有在這種前提下才能延續下去。很多個夜里，我們用短信聯系彼此，雖然我現在還在懷疑那些是不是他真心說的，但是我寧愿不要知道答案，或許是我一直在逃避吧！他曾不止一次地說他“欣賞我”，可是為什么他就不能說“喜歡我？”在他看來，欣賞和喜歡究竟有多少距離？他曾說要在夢里陪我跳舞，曾說要我永遠都不要先放棄，曾說他很了解我很理解我，說他一直很信任我,可是的確他從來都沒有說過他喜歡我.不是嗎?
日子一天天過去，我曾無數次的告訴自己，這種灰姑娘的愛情是不能太在意的，就讓一切都隨著秋天過去好嗎？就在我痛下決心時，他卻讓我一次次的動搖。如果沒有那么多的偶然，如果沒有那么多的巧合，或許現在的我應該也很幸福吧。
記得那是中秋之夜，他顯然是喝得多了，他對我的舉動，如果換是別人，我會毫不猶豫地給他一耳光，然后永遠都不會理他，但是對于他，我能做的只有默默看著他，我寧愿被所有人誤會，也許他們會說我是看重他的地位，也許會說我也喝醉了吧，當然他們對我們之間的事情一無所知。當他的眼睛看著我時，我的猶豫，我的顧慮頃刻間都已經沒有意義了。當他牽著我的手穿過眾人驚詫的目光時，我的心反而變得安穩了，仿佛有一個很安全的港灣讓我去停靠。我們那天儼然一對情侶，可是這些也只有成為我的回憶了，不是嗎？第二天他好象什么都沒有一樣，在公眾面前，和我還是那么陌生。難道他真的是醉了嗎？那我昨天是在陪他去演戲嗎？當我看到別人迷惑的眼神時，我突然明白，或許這種本不該蔓延的愛只會讓我獨自去承受，去咀嚼。我好想知道當我獨自心碎的時候，他是否會有一絲掙扎，或是一點點的感覺？難道他一點什么都不知道嗎？其實我知道，我和他都是太特殊的兩個人，可是我真的喜歡他，這個難道有錯嗎？
他總是這樣讓我失望，又給我希望，然后又是失望，我想最后的結果會上絕望吧，不知道，但是我能感覺到我們之間已經不能和原來一樣了�，F在我寧愿聽他說所有的一切都是騙我的，我寧愿他說他是無心的，從來都是我自己自做多情�？墒撬麉s連讓我絕望的勇氣都不能給我，我的心真的好痛。
我們的回憶還有很多，快樂的背后總會有那么多的憂傷，可是為什么，我卻對他越來越依戀，讓我再面對比其他的男生時候，總會把自己的心塵封起來，即使我明明知道我和他們中的任何一個，我都會很幸福，我和清楚地知道他們都很優秀，對我都會比他好，可是我的心似乎已經刻上了他的烙印，讓我的眼睛里，腦海里，心里全是他，是啊，雖然知道和他也許不會有結果，雖然明明知道十二點的鐘聲一過，公主還是會變成灰姑娘的，灰姑娘只能躲在角落里黯然神傷，用眼淚去撫平自己的傷口。為了他，不斷地去傷害自己，甚至也傷害了別人，于是我更加了解愛與不被愛的痛苦，所以我不會給自己任何機會去接受其他的愛，因為我知道明明不會再去愛上其他的人，這種不被愛的痛苦我不要第二人去嘗試，或許現在很多人很奇怪為什么我那么挑剔，為什么總是不會給任何人機會，其實，我一直在逃避，用自己唯一的力氣去維護自己對愛的尊嚴，去默默忍受著愛的痛苦。
一向很自信的我，一向很理性的我，有一天突然發現自己已經完全脫離了理性，在愛的世界里，是沒有邏輯可言的，我不知道這段沒有開始的感情，什么時候會有結束，結束就會是盡頭嗎？思念會有盡頭嗎？如果思念能隨時間累積，創造另一個天地，風景一定很美麗，然而對我來說,思念只能用沉默去演繹。
