我施慌于日升月沉的綿長浮光，而后佇立在青黃不接的尷尬路口，是時，孤寂的夜迷蒙了我的雙瞳，儼然看不清未來的曙光。
一如曾經的那般情怯與無助，過往了二十年的存在，讓我無從收集所謂的滿足和幸福。在這個北回歸線上的夏末，我追隨盛夏的尾巴，慢慢開始跟我的大學生活微熱。時間不會停息在那個生澀而美好的第一學期，我們便在接踵而至的冷空氣包圍下，站在了冬天的中央，一月，我們帶著冬日里的倦怠，迎來了期末測試，至此后不長遠，當我手掬成績單時，卻為自己尚微的分數而懊惱。如果明天我將逝去，或許現在，我也仍舊做著一些毫無意義的事，一些令自己懊惱的舉動。
我總以為未來會因我的無限期盼而豁然開朗，然而我一直徘徊不前，一直迷失于越來越沉醉的可見遠。我不知自己是否有足夠的勇氣去面對每一次的失敗，是否還有讓背影留戀在黃昏后的機遇。我累了，真的累了，以至再也無法看清天有多藍，藍得多讓人生夢。潛伏在我內心深處的那種撕裂感，仿佛隨時都會開著我的玩笑，用它詭譎的手段，不斷的，不斷地舔噬我的希望。我一直都在害怕，害怕自己一個人行走的遠方，太過孤單、無助，可我又能怎樣，我失去過的，不可能回來，我一直不懂得珍惜，不去愛護那片充滿希望的湛藍的天際。
常常感嘆于某人的幸運，看他們諸如螻蟻般的存在，在這個蠻荒的世道上，卻變得如洪鐘艷鼓般。只是時常幻夢于這種際遇，但人總是同途殊歸的，你不是我，我也不是他，一直都在追求榮華富貴，卻始終脫逃不了暗伏在命運道路上的荊棘，奔跑過去，便會周身刺痛，流血亦不可惜，只怕自己失了繼續前進的勇氣，朦朧了雙眼，不知身在何方，心之所向。
慢慢人生路，我們總是行進在不停的跋涉中。
曾記某人說過：寂寞，就旅行吧，做一個人的遠行，放縱自己，把寂寞流放到別處。無疑，我是很喜歡旅行的，獨自一人，帶上雙肩包，把自己放縱在田野鄉間，村落古跡，得到一時的釋然與暢快，亦可從某處開始，學著成長，學著如何從風物之中有所感，而后有所發。總是喜歡一個人的遠方，淡定與安祥，沒有喧囂的現在，亦無繁雜的爭名逐利。看慣燈紅酒綠，諳熟世事無常，便不妨縱棄自己，駢足遠方，定會是令一番景象。但且有諸多因病，遠方卻遠遠不可及，只能憑欄嘆息。已至三月，這里，卻若夏，春光未待尋覓，而嚴寒不知會以何方襲來。一如曾經那般，時光躊躇在季節的轉角，徘徊不定，該如何邁出前進的步伐，我們都已長大，都已無可奈何，不得不嬉笑怒罵著陪同時光匆忙。假如我們可以不用長大，是否我們就不會如此這般無助于不安。
每當站在十字路口。卻由交通燈隨意錯過我的年華，仍舊不敢邁出一步，觀望著來來往往的一切，我沒有勇氣去融入，我真的害怕所有都將與我無關，這里的你，他還有它，我曾經陌生到熟悉的背影。偶靜坐于床頭，不經意間翻看了高一時的日記，其實也稱不上是日記，且只得幾日落下數行。那時的我，思想單純到至今仍難于相信。高一，我是散漫的。用尚且生硬的文字抒發著自己的蜚短流長，快要發黃的便宜本子，歪歪斜斜的清語，讓我一下子無從安心現在，常常一整篇都是在痛批自己的散漫與懶惰，立志要堅持、努力，做出一樣真正的事來。當我合起本子是，我笑了，笑自己現在仍舊那樣懶散，從來沒有做成過一件事，從來只會自己欺騙自己。
已不再需要去刻意挽留的時光，匆匆穿透過曾經與未來的罅隙，我不該停留在溫暖的港灣，是時候去經歷風雨了。
